СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ В КОНТАКТЕ

Анекдот Встреча одноклассников после знакомства в Контакте не пошлый без мата

АНЕКДОТИКИ №12. Ставьте тройку!

АНЕКДОТ ПРО МУЖА И ЖЕНУ, СМЕШНОЙ АНЕКДОТ ПРО СЕМЕЙНОЕ СЧАСТЬЕ...

Анекдот про инопланетный контакт | Прикольные анекдоты Денис Пошлый

Прикол Леди Баг | Переписка Вконтакте

анекдот: курсант бабочка Анекдоты самые смешные анекдоты приколы

Молодежка | Анекдот от Кисляка

анекдот: яйцо весом 5 килограмм!!! самые смешные анекдоты

Анекдоты. Смешные анекдоты

КВН Михаил Галустян. Сборник лучших шуток!

Новая действенная диета: ты можешь есть все, что хочешь, но ты должна
делать это в компании голых толстух.

Жизнь удалась - это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и
на всякий случай берешь загранпаспорт.

Печально, но до сих пор не все умеют пользоваться Гуглом. А ведь это неплохой поисковик. Вы только представьте, как будет здорово, когда у его программистов неожиданно появятся мозги!

Мне всегда жутко хотелось подсмотреть твои сны.
Вчера, пока ты была в ванной, я поменял местами наши подушки и почти всю ночь снился сам себе.

Мы все страдаем дальнозоркостью: о вещах в целом судим так себе, о происходящем вокруг судим плохо, а о себе любимых - из рук вон плохо.

Гротеск-клуб чукотских политологов (ГКЧП) спрашивают:
- А вот если у какого-нибудь чиновника шикарнейший домище, явно не по его доходам, находится к тому же в заповедной или водоохранной зоне, для контролирующих органов это тоже недвижимость?
- Даже больше – для них это невидимость.

Только питерские, изо всех сил бегущие в туалет и подергав закрытую дверь, говорят не как все «Вот же бл…ь», а «Какая досада!»

- Почему у нас не борются с коррупцией?
- Потому, что это может быть расценено как покушение на устои государства.

Хозяйке на заметку: выходя из интернета, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.

Прекрасному полу нравится демотиватор:
«В жизни каждой женщины бывает момент, когда она начинает понимать самку богомола»
А сильный пол впечатляется его продолжением:
«А если самка богомола вдруг сытая и довольная, то немедленно появляется ее мама»

Вошли в НАТО приебалты. Теперь альянс пополнился 2 самолётами Як-18 ВВС Литвы, 4 вертолётами Ка-26 ВС Латвии и 6 УАЗиками ВС Эстонии.

Парень приходит в школу с айфоном, теряет его, на следующий день -
с новым айфоном - его крадут, на следующий день он опять с новым,
и так каждый новый день.
Друзья интересуются:"У тебя родители такие богатые?"
-Да нет, мой папаня сцепшиком работает, и недавно со станции вагон аифонов откатил.

Когда в России брасают пить - все равно пьют

... вы не поняли? Призыв в Амию как раз и идет.

Путин приехал открывать новый бассейн, не удержался и опять поймал щуку.

Если бы на пачке сигарет было написано "Курящий не сможет выйти в
Интернет в течение 10 дней!", о-ой сколько бы народу курить бросило!

Муж играет за компьютером. Жена ходит кругами, просит пустить её. Муж раздражённо:
- Ты можешь найти себе какое-нибудь другое занятие?!
- Как я могу найти себе другое занятие, если две мои любимые игрушки - муж и комп - играют друг с другом!

Эстония отозвала своего посла из ГДР.

Смешно вам? А лет через 5 ваши дети, придя со школы, будут вам рассказывать, как князь Владимир побеждал НАТО на Курской дуге.

Тамаде на заметку: тост "за здоровье" печень расценивает как издевательство.

Агроном с трактористами:
-Итак, ближе к городу мы посадим пшеницу,за ней будет посажен овес, далее ячмень, затем-кукурузу.Уверен, что мы соберем большой урожай в этом году.
Тут прерывает агронома тракторист:
-Скажите ,а зачем нам сажать кукурузу в таком отдалении от города?
- Ясное дело зачем-чтоб не разворовали.
Наконец настапила пора страды. Приходит агроном с комисией осмотреть поля.Стоят, смотрят, щуряться,а поля как будто голые:
-Мужики,а где вся наша культура?Разве мы уже убрали?
- Да нет.
- А в чем же дело?
- Наверное,это город потоптал, когда за кукурузой ходил!

Д.Медведев, играя в "Веселую ферму" на своем айфоне, дошел до уровня "Совхоз имени Ленина".

Мужик заходит в кабинет логопеда:
- Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может.
- Прискорбно, конечно, голубчик, но я-то тут причём?
- А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить - так
оказывается, я немного сепелявлю...

Светлое завтра. Заходит студент на экзамен, показывает преподу крестик или обрезание. И пусть только препод посмеет поставить двойку!

- Иди, покури петрушку
- Я не курю.
- Ну, тогда потри...

После скандального концерта Павла Воли в Нью Йорке , в ГосДуме предложили принять закон о защите чувств быдла и гопников.

- Как ваша диета?
- Нормально, я больше не употребляю сладкого, мучного и пива.
- И много вам удалось сбросить?
- Я бы сказал не «сбросить», а «потерять» - радости жизни.

Достижения современной медицины привели к тому, что в результате процедуры искусственного оплодотворения теперь рождаются нехуевые дети.

На похороны Сталина, люди набились и подавились сами. На похороны путина сгонят миллион бюджетников и сзади бульдозерами подопрут, чтобы давильня была не хуже.

- Сделайте воду потише, и не брызгайте тут пожалуйста!, сказала женщина проходя мимо пожарных...

Идёт кот с ребром, навстречу ему мышкин домик.
Кот заглядывает в домик и говорит: "Мышка, хочешь я тебе подарю ребро ?"
Мышка отчвечает: "На что мне одно ребро ?, милок, я ведь без трёх рёбер живу".

Экономия - это искусство тратить деньги, не получая никакого удовольствия.

Другие анекдоты: