АНЕКДОТЫ ПРО ПУТИНА СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Лучшая подборка Путина Свежие остроты и шутки Путина Зал рукоплещет его шуткам

BEST COUB Путин. Приколы Про Путина. Смешно До Слез

Старый анекдот про Путина и золотую рыбку.Путин на рыбалке)

Подборка смешных анекдотов...!)))До слез!

этот Анекдот взорвал интернет

Я к вам с ночёвкой СМЕШНО ДО СЛЁЗ супер анекдот

анекдот про ПУТИНА И ОБАМУ !!!! АНЕКДОТ !!! СМЕХ ЮМОР

Лучшие шутки Путина. Свежие приколы 2018!

Анекдот от Путина про разорившегося олигарха

Соседи продали дрель и похоже, что на вырученные деньги купили караоке…

Двойник двойника.

У всех актёров Квентина Тарантино на всякий случай одна группа крови.

Лозунг АвтоВАЗа: "Реальные машины - для реальной жизни" - напоминает нам о том, что наша жизнь - говно.

Женское...
Иногда для ощущения полного счастья достаточно прийти с работы, избавиться от лифчика, смыть косметику и удобненько так вытянуть ножки на диване...
И чтобы никто тебя не спрашивал:
- А что у нас есть пожрать?

Для чего Беларуси нужна атомная электростанция?

Чтобы стать ядерной державой и шантажировать запад.

В Ахтырском гусарском полку по распорядку дня политинформация.
Гусары, зевая и почесываясь, занимают свои места в ленинской комнате.
В помещение, звеня шпорами, входит замполит эскадрона, садится за стол, достает газету «Киевские ведомости» от 9 июля 1996 г. и объявляет тему политзанятий:
- Сегодня мы будет изучать передовую статью «Куда пойдет Украина?».
Поручик Ржевский вскакивает:
- Гусары, молчать!!!

Интересно, а делать губы уточкой можно считать экстремистским проявлением?

Николя Мор вступил в должность президента АВТОВАЗа. То, что работникам АВТОВАЗа придется несладко знали все, но что их ожидает мор- не предполагал никто.

К 2024 году обеспечить жильём всех ветеранов Великой Отечественной Войны.

Жена: Что будем делать на 8 марта?
Я: Ты же любишь Париж.
Жена: О Боже! Ты серьёзно?
Я: А как ты любишь Барселону.
Жена: Боже, ты лучший муж в мире!
Я: Да, ПСЖ-Барселона, и мы идем смотреть их в бар.

- А почему морпехи оказываются лучше в бою, чем пехота?
- Им отступать некуда, сзади море.

Есть те, кто ест галстуке, и те, кто ими кормит!

Трудно не согласиться с недавно ушедшей Маргарет Тэтчер: "Женщины лучше мужчин умеют говорить "Нет!"
Таки да, особенно старые девы.

-Пан Петлюра! Белые в лесу!

-Пэтро, знайшов час грыбы сбыраты!

Предлагаю не жадничать, а послать Сенегалу $3 млн в виде парочки крылатых ракет.

Как намекнуть помягче Ваську, что у Машки кличка "Полиглотка" отнюдь не за знание языков?

Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных.
Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов..

Новости из будущего

В детском садике №30 загрустил четырехлетний мальчик.
Общественность возмущена.
Воспитательница уволена.
Мэр города подает в отставку.

Однажды путем аналитических усилий Сергей Эравндович Кургинян понял, что дни правления Кривачева заканичиваются и близится восход звезды Пердельцына. Об этом он поведал одному своем близкому знакомоу придворному жополизу. – Так что, посоветуете, Сергей Эрвандович? – спросил тот, – Перкратить лизать жопу Кривачеву? Но ведь это опасно! А если продолжить, то Пердельцын может заключить из этого, что я - его враг! Что же делать? – Думай сам, – ответил Кургинян, – но помни: прекратив лизать жопу ты пошатнешь свою репутацию придворного жополиза!

- Я видел её вне глиже.
- Где-где?

В Таджикистане была проведена уникальная операция МВД по уничтожению
наркотиков.
- Как вам это удалось? - спрашивает один из журналистов на брифинге в
МВД.
- Ну... Эту операцию мы провели при содействии Пауэр Рейнджеров, потом
Гендальф Белый подоспел, джедаи...

Теперь я знаю как стать миллионером. Когда покупаешь в ТехноСиле или Эльдорадо или подобных что-нибудь по цене ХХХрублей 99 копеек, то они дают сдачу - 1 копейку. А когда я по какой-то причине сдаю товар обратно и прошу вернуть деньги, то они эту копейку не просят. Всё!

Когда всем хорошо, то возмущение вызывают те, кому больше хорошо, а
когда всем плохо, то возмущение вызывают те, кому меньше плохо.

если друзья при встрече без причины бьют вас по еблу и почкам - скорее всего их заебали неотключаемые доебчивые всплывающие окошечки в айсикью с назойливыми напоминаниями поздравить вас с днем рождения

Нынешний кризис оказался достаточно суровым. Я уже нашел проститутку,
которая выставляет цену в зависимости от длины. К сожалению, даже она
мне не по карману, но *тебе* вполне может пригодиться.

Любовь выше возраста.

Технику надо выбирать с умом !
Вот вчера Президент объявил ,что жить стали лучше , зарплаты увеличились в три раза !!
- побежал на кухню , открыл холодильник .....
- то ли телевизор сломался ,
- то ли холодильник не той марки купил !!!

- Как публика приняла вашу новую пьесу?
- Весьма прохладно.
- Это — нормально, ведь в зале была такая духота.

Женщина опоздала на работу. Начальник интересуется причиной опоздания.
- Знаете, Иван Иванович, я легла около двух и поэтому проспала!
- Чтобы не просыпать, милочка, советую вам ложиться в следующий раз около одного.

Жизнь безумно красива, когда начинаешь её замечать.

Хуйла разлюбила его жена Людмила, украинка по происхождению. Теперь он будет мстить всем украинским женщинам. Надя только первая в списке...Поэтому террористы и сепаратисты здесь ни при чем. Во всей этой войне одна Люда и виновата...

Другие анекдоты: