СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ЖИВОТНЫХ

Анекдоты про животных:вертолёт

Самый угарный анекдот про зверей

Самые смешные приколы про животных 2015 года

Анекдоты про животных: крутой

Анекдот про зверей.

Анекдоты про животных

Анекдоты про животных:большая яма

Анекдоты про животных. 😀 (анимация)

КОТЫ ПРИКОЛЫ 2018 ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ С ЖИВОТНЫМИ

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...


Еще раз про уродов! У нас в России все делается для "народа" вопрос - для ко кого? Приняли закон об алкоголе "чурки на седьмом небе" в их магазинах в любое время дня и ночи с накруткой бери не вопрос. они платят ментам те по цепочке выше...

Есть два типа мышления:

1. В голове мозги
2. На голове каcтрюля.

В ухрюпинской психбольнице № 2 очень хороший главврач, можно сказать - рубаха-парень.

К женской душе не подобрать отмычку - её заменит брилликов стакан.

Это наше все !!!
- Какой это гениальный человек, он воссоздал нацию, поднял патриотические настроения, научил людей по новому ощутить понятие Родины, объединил различные конфессии и национальности. С его именем люди готовы идти в бой! И это все за какие-то 8 дней!
- Вы это об Яценюке, Яроше, Кличко, Тягнибоке или Турчинове?
- О боже, конечно, нет! Это пигмеи. Я говорю о ПУТИНЕ!
- Тогда вы имеете в виду Россиию?
- Вы все время ошибаетесь! Я имею в виду УКРАИНУ.

Вопрос Internet-провайдеру:

«Почем опиум для народа?»

Два киллера поджидают жертву:
- Время. Должен уже появиться.
- Смотри, вот он! Со своей вдовой идет.

- У тебя есть друзья?
- Вообще-то вроде бы есть, но только я не уверен, воображаемые они или нет...

RE: Жена утром 8 марта будит мужа и спрашивает:
- Дорогой. Ты помнишь, какой сегодня праздник?
- Конечно, помню. Сегодня 23 февраля по старому стилю.

Между прочим, далеко не каждый мужчина - защитник Отечества, и далеко не каждый защитник Отечества - мужчина, уроды!

- Русское слово из 5 букв, в котором все они - согласные?
- Взбзд! (=вспук)

Испытав все меры противодействия Нвальному на выборах мэра, как-то: неожиданные аресты на 5 минут, аресты тиражей агитационной литературы, указание его в опросах под именем "Другой кандидат" - 43% голосов, найдено радикально действенное решение.
Ему ночью зубной пастой нарисуют усы!!!

Президент и правительство - Единая Россия.
Государственная Дума - Единая Россия.
Губернатор, Краевое правительство и Краевая Дума - Единая Россия.
Мэр и Городская Дума - Единая Россия.
А в бардаке виновата героизация нацизма в Украине!

- А меня из дому выгнали...
- За что?
- За плохую посещаемость...

Во время пресс-конференции снова собирающийся в президентское кресло ушлый Николя Саркози сказал, что никогда не поддержал бы антироссийских санкций, а ограничился бы тем, что просто за них проголосовал.

После этих ибучих выборов, Хилари впала в истерику и попросила Российское гражданство!

Классно вставать в 6 утра и к 7 уже быть на работе.
Кто то еще наливает утренний кофе, а ты уже затр%хался.

Параллели - это уставшие перпендикуляры.
© Тигран Бабаян

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот
воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

Они пока в айфоне штопор не сделают, покупать не буду. А то что это за техника такая?! 70 тыщ отдай, и даже штопора нет.

Работник ухрюпинской атомной станции понял, что что-то не так, когда открыл пиво взглядом.

Колхозный поп из Спасской Церкви имени Ленина, купив "ВАЗ-2106", каждый вечер нарушает в гараже обет безбрачия.

Рукописи не горят-они продаются.

- Ученые доказали риск смерти от поражения любимой команды.
- Получается, что болельщики сборной России по футболу в зоне риска.

Kак же должно всё осточертеть в своей стране, чтобы потратить накопленные за год деньги на неделю пребывания заграницей.

- В моей деревне есть собака, которую мы называем "бывший гаишник". Она не пропускает ни одной машины на дороге, не побегав за ней и не облаяв.
- Блин, повезло собаке!
- В чём?!
- Что не на МКАДе родилась!

- У меня есть железяка из 2007 года, которая занимается одним, но очень важным делом.
- Не работает?

Один из бандерлогов, к которым приближается Каа, напяливает на голову
презерватив:
- Говорят, помогает....

Другие анекдоты: