-Аллё? Компания "Нина Риччи"? Почём у вас контейнеры для "Новичка"?
- Ой, Роза Марковна, ваш Абрамчик на лицо - ну просто вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!
После многочисленных попыток вызвать Сечина в качестве свидетеля, суд наконец нашёл весомое основание не делать этого – в ведомстве кончились повестки.
Россия в тяжёлую годину пришла на помощь своей соседки, взяв на содержание дотационный регион, но хохлы всё равно недовольны…
Спальня. Реплика мужа:
"А мы.. а зато мы можем думать несколько раз подряд".
- Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился?
- Ну, если можно платить в рассрочку - то ДА, КОНЕЧНО!
Происшествия.
На Всемирном конгрессе психиатров возникла большая драка: одна половина специалистов утверждала, что Путин шизофреник, а вторая – что параноик…
На очередном ледовом шоу мальчик подошел к Плющенко и спросил:
- А Вы уже сабли умеете выпускать, как Росомаха???
Один человек сдавал в бухгалтерию отчет о командировке, в которой цена железнодорожного билета из Москвы в Петербург была несколько выше цены обратного билета. На вопрос бухгалтера, откуда взялась такая разница, подотчетное лицо посоветовало посмотреть на… глобус: из Москвы в Санкт-Петербург поезд поднимается вверх, а на обратном пути катится под горку…
Михалков переживёт Путина.
Мы ещё услышим от него о страшных путинских временах.
Семейная ссора:
— Ты первая начала!
— Да, потому, что ты первый кончил!
До 31 декабря будем работать, не покладая лица в оливье.
Жена - любовнику:
- Давай, Алёша, быстренько лезь в шкаф - Юлик, муж мой, идет!
- Да ведь я там задохнусь!
- Давай, давай - быстро! Еще никто не задохнулся!
На улице - еще зима и холодно, на душе - уже весна и тепло. Слышите, синоптики?! Все как и ваши прогнозы, - ни фига не понятно!
Все знают проклятие Лелика: "Чтоб тебе жить на одну зарплату". Но проклятие Вайнштейна страшнее: "Чтобы у тебя всю жизнь было много бесплатной работы".
- Дмитрий Анатольевич, есть вероятность, что Путин, всё-таки, не станет
президентом, а значит и Вам не быть премьером. Чем в таком случае будете
заниматься?
- Могу улицы подметать, а могу и пойти в главные тренеры сборной России
по бадминтону.
Российское отделение ЛГБТ присвоило Марио Фернандесу звание почетного члена
Крымчане, продавшие Родину, с удивлением узнали, что товар обмену и возврату не подлежит.
Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах.
Сколько Снегурочке ни наливай, а у Деда Мороза всё равно нос красней.
В связи с нагрянувшим сразу после победоносной модернизации промышленности России кризисом, премьер-министр предложил простое и эффективное решение - перевести часы на 10 лет назад!
Леонид Хлыновский залез в танк. Пол дивизии солдат в наушниках надёжно заварили люки, заправили полные баки, вытолкали за ворота и установили десять ящиков мин. Облегчённо подняли кружки со спиртом и дружно выпили за избавление от этого евнуха.
Рубль не падает! Это просто в свободной России созданы максимально благоприятные условия для роста доллара, евро и других валют...
- Дорогой, я опаздываю, налей себе чаю сам.
- Хорошо, а сколько ложек сахара я люблю?
В России два лучших успокоительных, это - мат и водка.
У профессора-экономиста спрашивают: почему вы в последнее время утверждаете, что Совок вернулся? Какие экономические и политические показатели вы отслеживаете? Товарооборот, загранпоездки, контроль цен - что?
- Всё проще: в последнее время снова стали очень смешны политические анекдоты.
Чтобы улучшить репутацию дочери, отец покрасил стены в подъезде.
Традиции туристов - закон для гостеприимных хозяев.
В Турции, перед тем как подавать российским туристам на обед помидоры, персики, апельсины, их будут предварительно давить бульдозером.
Другие анекдоты: