АНЕКДОТ ПРО ЛОСЯ

АНЕКДОТ ПРО ВОЛКА И ЛОСЯ Осторожна мат 18+

Убойный анекдот про ЛОСЯ-НАРКОМАНА

Анекдот про волка и лося, от охотника!

Вежливый

анекдот про лося (+18)

Лось и заяц прикол ;)

Охота!!! Волк против лося

Хроники Ыыхуя. Анекдот про лося

Охотник и лось

Анекдот про льва и зайца.

Покупайте в магазинах страны "Новичоколат".

Кооперативное движение иссякло, вылившись в кооператив "ОЗЕРО".

Президент Украины выступает в ООН: Россия должна незамедлительно вернуть Крым, но Наталью Поклонскую возвращать не надо!

Убеждние основанное на опыте. Если не клюет то, слишком много водки!
Если даже клюет, то это на самом деле не клюет, а просто слишком много
водки.

У меня ПМС: ПохМельный Синдром.

Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить?!
Ааа, вспомнил! Черт, вспомнил! Блиииин! Как забыть? Как же забыть? ?! !

У одинокой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимает трубку:
- Алло!
В трубке молчат, только слышно тяжёлое дыхание. Женщина, слегка начиная
нервничать:
- Алло!
В трубке низкий хриплый мужской голос:
- Я знаю... ты хочешь, чтобы я вошёл в твою спальню... медленно раздел
тебя... зацеловал с головы до пят... и занялся с тобой страстной любовью
до самого утра...
Женщина в шоке:
- Офигеть! И как это вы сразу догадались всего после двух "алло"?!

Блондинка врывается в кабинет травматолога:
- Доктор, у меня беда! Так хромаю, что боюсь, что сломала ногу!
- Спокойствие, девушка, только спокойствие. Сейчас я с твоей второй
туфли каблук отломаю, и можно будет обойтись без гипса.

- Слышь, это, Чебурашка, давай телек врубай!
Чебурашка включил, а Геннадий сел за столом, налил стопочку и закурил Беломорканал.
- Ген, а ты че без фильтра куришь?
- Да ну его на х..й! Зачем он нужен? Ты это телек погромче сделай, а то не слышно ни х..я! - сказал хрипловатым голосом крокодил.
Чеберашка сделал.
- Да ты давай ещё громче делай!
- Так ведь на полной, Гена!
- А? ЧЕГО?
-НА ПОЛНОЙ, ГОВОРЮ! -закричал Чебурашка
- Да ты громче говорю, епты! - сказал Гена и затушил сигарету об экран телевизора

Что у пьяного на уме, то у дуры на языке.

В магазине:
- Уважаемая, дайте мне, пожалуйста, самую дешевую колбасу.
- Вот, пожалуйста, шестой сорт.
- Но ведь это говно?
- А вы видите разницу?

Победителя конкурса "Тряпка года" на церемонию награждения не пустила мама.

Как-то раз, стареющий люберецкий мальчик Коля Расторгуев открыл бутылку с джином, а джин и говорит:
- Аки раб на галерах, исполню я твои заветные желания, Коля, но будут у меня 3 условия:
1. Желания исполнятся любой ценой.
2. Пока буду исполнять звать меня - владимир владимирыч
3. Когда исполнение закончится я исчезну, а с последствиями будете разбираться сами...

Вчера в Чечне прошли демонстрации за и против продления срока Кадырова
на посту главы России. Стройными колоннами, стреляя в воздух, прошли
колонны президентской охраны, западных, восточных, дальневосточных
батальонов, МВД, ФСБ, ... , замыкающей прошла колонна бандформирований.
Были задержаны несколько человек, пытавшихся на кухне обсудить это
событие.

Землетрясение и цунами - ерунда. Страшно - это банкротство в фирме мужа.

Смотришь на то, что происходит в Фергюсоне, и понимаешь - не того негра убили.

Ровно раз в месяц Штирлиц выходил на связь с агентом Чапман. Потому что
у радистки Кэт болела голова и вообще она была не в духе

В США Илон Маск готовит экспедицию на Марс.
Гугл хочет планирует провести бесплатный интернет по всему миру.
В России заблокировали Telegram.

- Вась, ты из-за чего с женой развелся?
- Да случилась
- Что случилось?
- Блядь, не что, а кто?! Она сука с соседом случилась, когда я был на работе!

P.S. Новый год к нам мчится скоро все случится!

Когда мне говорят: "Не торопи события!", я чувствую себя немного богом.

На винно-водочном заводе заклинило грузовой лифт между цехом и подвалом, вместе с двумя грузчиками и десятками ящиков готовой продукции. Полчаса не могут его запустить, все стоят у закрытых дверей, волнуются, и по очереди кричат в щелочку.
- Мужики, как вы там?
Тишина.
- Мужики, вы живы? Воздуху вам хватает?
Тишина.
Прибежал директор завода. Тоже кричит.
- Ребята, сейчас лифт наладят. Потерпите немного.
Опять тишина в ответ.
Директор не унимается.
- Ребята, если вы меня слышите, стукните чем-нибудь один раз, если совсем меня не слышно, то два раза.
В ответ.
- Тук-тук.

"Ishu na sebia priklucheniy." Zadnica

Другие анекдоты: