АНЕКДОТЫ МАТЕРНЫЕ СЛУШАТЬ

Матерные анекдоты АРБАТА

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Матерные анекдоты

МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ!!! 18+

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Анекдоты - про Вовочку

Дед рассказывает Путину матерные анекдоты

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдот про козу.

У психолога:
- Что у вас за проблема?
- Я слышу мерзкие голоса.
- Какие?
- Ну вот опять.

Господин Оланд! Дайте нам французский паспорт и мы заплатим вам любые налоги!!! (85% граждан России)

- Помню, я был на пороге открытия...
- И?!!
- Да что, выскользнула и разбилась.

Потрахивание жены и потрахивание твоего мозга обратно пропорциональные величины.

На семинаре в медакадемии старенький профессор задаёт студентам вопрос:
- Что необходимо иметь, чтобы поставить клизму?
Один студент отвечает - банку, другой - воду, третий - трубку...
Профессор выслушал эти ответы и говорит:
- Прежде всего, необходимо иметь под рукой объект клизмирования...

-Как называли в русской армии образца 1943 года самолёты Як-1?
-Иван-Аэрокобра.
-А автомобили ГАЗ-64/67?
-Иван-Виллис.
-А православные (пятидесятнические) соборы Западной Украины?
-Иван-Синагога.

Американцы меньше курят - нет денег на сигареты. Зато россияне стали меньше покупать лекарств, что говорит об укреплении здоровья нации.

Не можешь написать мужику первая, потому что ты же девушка? Скучаешь, но не звонишь по той же причине? Есть универсальное средство! Немножечко бухнуть. Немножечко бухнешь и пишешь, звонишь первой бывшему, нынешнему, потенциальному и вообще всем мужикам.

- Молодой человек, можно вас на минуточку?
- А вы уверены, что нам минуточки хватит?
- Убеждена!
- Нууу, вы меня как мужчину обижаете...
- Этот вы меня как женщину недооцениваете!

Пора уже перестать называть руки — "левая" или "правая". Они должны сами определиться со своей ориентацией!

Общеизвестно, что:
Женщина любит ушами, мужчина - руками.
Интересно, чем любит гей?
Нет...через ЭТО лежит путь к его сердцу. Причем во всех смыслах.

- Скажите, а кто последний в этот кабинет?
- Ну, судя по всему, теперь вы!

Если в МГИМО ещё двадцать лет принимать только по блату, то уродства дипломатов станут заметны даже на глаз.

Сёме было очень стыдно перед женой, когда она узнала о его неверности, но стыдно ему было не из-за измены, а от того, что жена увидела его очень страшненькую любовницу.

Под макияжем иногда скрывается просто красавица.

-А пиписькой по губам не хотите?
-Господин Миллер. с кем это вы там разговариваете?
-Да тут Яценюк требует у нас газ по 10$ за кубометр.

Все-таки, это вкусовщина людей во власти, наглядно показывающая их предпочтения: ведь для организации терактов террористы всегда используют деньги, но блокировать деньги никто не собирается.

Что значит, девушка, вы не против познакомиться? Да я обеими ногами - за!

Россия: Украина должна нам 3 млрд.!

Украина: На эти деньги вы купили Януковича!

Россия: Не слишком ли дорого?

Украина: Так с ним еще свита 30 человек и 120 кг Пшонки.

Россия: Дык ёлы-палы, они ж уже не у власти...

Украина: Бачили очi, що купували.. Еще раз по русски - видели зенки, чё пакупали-то !!!

Прежде чем переживать по поводу чужого мнения из-за того, что кто-то в вас разочаровался, просто спросите себя: неужели смысл вашей жизни в том, чтобы оправдывать чужие ожидания?

Россия не сырьевой придаток, а мировой импортер. Мы предпочитаем импортные автомобили, технику, одежду, продукты. Импортные рабочие строят и ремонтируют дома. Импортные дворники убирают дворы. Импортные футболисты поддерживают отечественные клубы. В родном языке слова меняем на импортные. То, что даже в русский мат вкрались импортные ругательства - непреложный ФАКт.

Большой международный симпозиум на тему: "Может ли обезьяна быть человеком, выполнять функции человека?".
Англичанин выводит обезьяну, она ест сэндвич, носит цилиндр, здоровается.
Француз выводит обезьяну, которая целует даме ручку, наливает ей в бокал шампанское, ухаживает за ней.
Прекрасно!
Но первую премию получает русский. Он выводит обезьяну и говорит:
- Вот эта обезьяна изо дня в день съедает 5 килограммов мяса, 6 килограммов апельсинов, 8 килограммов бананов...
Обезьяна возмущается:
- Всё, гад, врёт! Он сам себе тибрит и жрёт!

А когда нам покажут мультик про то, как наши ракеты бороздят просторы США, огибая виллы и яхты наших чиновников?

Выходя из подъезда, чтобы ехать на работу, молодой бизнесмен увидел на
скамейке юную девушку с очень печальным видом. Такая худенькая,
слабенькая, грустная. А тут ещё дождь пошёл, она промокла, дрожит от
холода. Пожалел её молодой человек, отложил работу, привёл домой.
Смотрит на неё, а сердце кровью обливаетя. Вся она такая худенькая,
коленочки остренькие, голодная. Накормил он её, сочувствует. На теле
синячки, на лбу голубая жилка пульсирует, поела и, буквально, засыпает.
Уложил он её в постель, смотрит, а сердце кровью обливается. Волосики
реденькие, коленочки остренькие, тельце всё в синячках, на лбу голубая
жилка пульсирует..... Ебёт он её и плачет...

- Всё-таки несправедливо, что гены отца передаются по наследству! Пью часто и много, как он…
- Это х**ня! У моего член 3 см…

- Дорогой, ты женился на мне по любви?
- Нет, по приколу.

Самый занудный мужчина - это непьющий импотент.
Самая занудная женщина - это пьющая нимфоманка.
Какие мы все-таки разные.

Каждый хочет, чтобы у него был собственный супермаркет - одного покупателя.

Какой же ответчик не мечтает стать истцом?!

На Красную площадь опустилась странная капсула явно внеземного
происхождения. Когда её открыли, внутри оказался ящик, и записка: "Вот
вам пробы почвы, вот вам парочка новых химических элементов, вот вам
образцы письменности, вот 28 различных доказательств теоремы Ферма,
сделанные нашими 3-классниками, - только не присылайте, ПОЖАЛУЙСТА, к
нам свою всякую научно-исследовательскую херню!!! "Фобос-грунт" был
последним предупреждением с нашей стороны! С уважением и надеждой на
понимание, Марсианские Учёные."

Что ни говорите, а мнение Москвы очень весомо в Киеве: как только Медведев назовет кого-нибудь из хохлов "придурком", так тому тут же присваивают звание "Герой Украины".

Вы думали, что мы создадим новые товары, автомобили и лекарства? А вот хрен! Мы создадим ракеты, которыми уничтожим тех, у кого покупаем новые товары, автомобили и лекарства!

Пришел как то змей горыныч домой с бодуна.
Тут Настенька услышала мерзкий запах, подходит она к змею и говорит:
- Ану дыхни! ! !
Вобщем глупая, нелепая смерть. .

Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.

Другие анекдоты: