СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО СТОМАТОЛОГОВ

Путин Цареву: - Где 40 лимонов баксов, собачий потрох?! - Владимир Владимирович, я их пока не потратил – хожу по супермаркетам ищу танки…

Клиент в банке спрашивает дрожащим голосом:
- И что, все мои деньги исчезли?
Служащий банка с улыбкой отвечает:
- Да нет, что вы! Деньги не могут бесследно исчезнуть! Просто теперь они у кого-то другого...

Здоровенный амбал тормозит мужика в подворотне:

— Ты меня не узнаешь?

— Нет…

Амбал, доставая нож:

— Богатым буду…

- А вы любите фламенко?
- Шевченко - читал, Фламенко - не читал...

В колхоз приехал новый поп и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь. Из-за двери доносится женский голос:
- Это ты, мой ангел?
- Нет, но я из той же фирмы...

Отец даёт наставления сыну перед свадьбой:
- Сынок, я хочу дать тебе два совета. Первый: в брачном контракте записать пункт, где два раза в неделю ты без жены будешь проводить день в мужской компании.
- А второй совет?
- Никогда не проводи этот день в мужской компании.

Программист не стал заморачиваться и назвал детей новый сын (1) и новый сын (2).

Купил велосипед, полгода катался - неудобно жутко! Прочитал инструкцию. Оказывается, там еще седло нужно было прикрутить! Сделал - стало гораздо удобнее!

Я никогда не влюблялся, но думаю, это похоже на чувство, когда официант приближается с твоим заказом.

Результаты опроса на тему: «Что вам больше всего испортило новогоднее настроение».

1. Повышение цен — 3%
2. Теракты — 15%
3. Засилье на ТВ Аллы Борисовны и её всем осточертевшей мафии — 82%

Умирают Путин, Медведев и Чуров и попадают в ад. Кидают их черти на
горячие сковородки. Чуров начинает возмущаться:
- А почему у меня сковородка горячее, чем у них? Я же всего лишь
исполнитель!
Чёрт:
- Сковородка нагрета как и надо, на полные 146%!

- Дорогой, ты знал, что человеческая почка стоит 90 тысяч долларов?
- Нет, а что?!
- Да нет, ничего, любимый. Береги себя.

Лотерея – это когда собираешься отведать грибочков, которые солил и собирал по пьяни.

Заходит мужик в фирму торгующую впечатлениями.
-Какое у вас самое дешевое впечатление?
-Впечатление от наших цен.

- Хуууууу! - выдохнул крокодил Гена и выпил первый стакан

- Е..ать! Хорошо пошла - добавил он, - теперь твоя очередь Чебурашка

- да я не пью, Гена!

- Что значит не пью? Ты че не русский что ли?

- Да русский, русский! - немного вспотел Чебурашка, потому что врал

- Ну так давай, пей! На халяву же! - сказал Геннадий, потому что столичную он сегодня украл из магазина, быстро подложив себе под пальто.

- Ээээээээх! - заорал Чебурашка, быстро выпил стакан со столичной и также быстро закусил солным огурцом

- Ни х..я себе! Ты тут че, бля, ох..евший? Это ещё что творится такое? - рассердился крокодил

- что такое , Гена?

- Да бл..ть, после первой не закусывают!!!! А ну пошёл на х..й отсюда!

- Что?

- ШЕЛНАХ..Й ОТСЮДА, СУКА! - совсем рассвирепел крокодил

А Чебурашка провёл ночь в подъезде и запьянев обоссался

А вы знаете, что у меня руки растут из жопы? Да, да, да. И голова, и ноги – всё из жопы. И нечего так мерзко хихикать: у вас такая же херня.

Почему Путин повысил зарплаты начальникам военных частей до 300 тысяч рублей в месяц?
Чтобы они в запале не ввалили пи.ды чеченам, проигнорировав приказ этого с позволения сказать верховного гавнокомандующего!

Быть влюбленным в кого-то из своего города - это для бедных.

Нет существа опаснее на свете, чем кот, закрытый в туалете!

ООН не услышала Чуркина…
Каковы последующие действия истового хуйлопоклонника:
- наденет ватник?
- расхерачит ООН из «Града»?
- разграбит торговые центры Нью-Йорка?

У Путина три самых дорогих в мире спиннера:
Зюганов, Жириновский, Миронов.

Чтобы Россию принимали хотя бы сильной, – тратим на вооружение не мерянные деньги не только по статье «Оборона», но и в закрытой части бюджета.

В игре "Цивилизация" считается, что ты проиграл, если в итоге получается Россия.

- Почему бы наподобие Шнобелевской премии не выдавать Шграмоты, Шблагодарственные письма и т.п., чтобы одним призадуматься, как бы другие над ними не подтрунивали.

Виолончелист в законе

И все-таки внутренний голос существует на самом деле!
Иначе кто же мне говорит перед обедом: "Слушай, а давай накатим еще по одной?"
А если я не соглашаюсь, начинает канючить: "Ну хоть половиночку?"

Все мужики - зайки, орлы, львы, тигры, и прочая живность. Пройдет совсем немного времени после свадьбы, и вы станете для жен, как и все, козлами…

- Доктор! В постеле моя жена слишком скромна и застенчива, хотя все мои
друзья с восхищением рассказывают, какая она блядь.

Другие анекдоты: