ЭБОНИТОВАЯ ПАЛОЧКА АНЕКДОТ

Фрагмент урока по теме "Электростатика" 9 кл.

Та самая "шутка" про эбонитовую палочку

ИБАНИТОВАЯ ВОДА

ЧТО ТАКОЕ ЭБОНИТОВАЯ ПАЛОЧКА?

Анекдоты пошлые смешные до слез!

Приколы и анекдоты про студентов - 8 часть

эбонитовая палочка 2

МАССАЖЕРЫ ЭБОНИТОВЫЕ

КВН 2013 Премьер лига первая 1/2 - Разминка

Армянские посиделки - версия 1

Если бы меня высадили на комету, я бы тоже прыгал и радовался! Гравитация меня ррррраздери!

Статью "Качественная разработка для Web" не дало дочитать зависшее окно браузера.

Янукович решил, что украинские жлобы больше не будут цеплять мигалки на
свои машины.
Они будут перекрывать целые улицы.

Вообще-то, это анекдот про Медведюковича и расеянских жлобов!

Объявление. Общество дальтоников купит ведро черной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность.

Занимаясь самокопанием, ты сам себе роешь яму. При этом желательно знать
для чего копаешь - для каменного фундамента или деревянного ящика.

На уроке учительница: - Дети, вы должны были сочинить стишок!
Вовочка: - Мы вчера гуляли и я придумал!
Учительница: - Ну-ка расскажи нам!
Вовочка: - Пошли с сестрой в район Щербинки.
Там папесде, папесде, папесде...
- Пошёл вон из класса!
- А что такого?! Папе сделали ботинки!

Мастер на все руки и Маргарита на все ноги.

Путин мордвина Меркушкина пересадил из Мордовского "кресла" в Самарское "кресло" и предложил ему с женой пускать на старости лет там новые корни. Неужели в Самарской губернии не нашлось своего достойного претендента.

— Аллё! Ваня, а я уже проснулась, а тебя рядом нет! Ты где, мой сладкий?
— Машка, а ты где, твою мать, проснулась?!

— Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!

— Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

Раньше любой человек с украинской символикой был фашистом, а теперь любой дом, куда упала бомба - это штаб ИГИЛ...

«Спокойной ночи малыши»:
Очень не политкорректная передача. Помню, в одну зиму там рассказывали про синиц и, кроме прочего, что они любят сало. И показали изображение куска сала на весь экран. И это в присутствии Хрюши!! Я чуть не офигел!

Акция в винном магазине.
- "При покупке трёх ящиков водки, санитары будут дежурить у вашего подъезда - бесплатно".

Человека делают счастливым три вещи: любовь, интересная работа и возможность путешествовать.
Иван Бунин

Тарифы ЖКХ, цены на продукты, на бензин, штрафы, налоги - растет все. вот это и называется рост экономики по русски.

Суть современного мира: самый умный получил по морде от самого сильного по заказу самого богатого.

Российские программисты решились-таки наконец поставить ставни на windows,
создали сетевой ресурс став-ок.net и придумали программу ru-k-oi.sam, когда по отпечатку пальца пользователя идентифицируется банк, который должен ему деньги.
Потому что не надо неправильно рассчитывать проценты по кредитам.

Судя по единогласному голосованию Совета Федерации по поводу назначения
нового спикера, опасения Президента относительно органа, "бездумно и
слепо штампующего законы" было не беспочвенным...

- Войдет ли Украина в Европейский союз?
- Ну так скажем, большей частью - да!

Фотоальбом наших бабушек:
1938 — пошла в школу (1 фото)
1949 — закончила школу (2 фото)
1957 — окончила университет (1 фото)
1962 — вышла замуж (3 фото).

Фотоальбом их внучек:
19:38 — пришла в кафе (29 фото)
19:41 — принесли меню (18 фото)
19:52 — принесли еду (41 фото)
19:59 — пошла в туалет (123 фото)
20:03 — выходя из туалета встретила подругу (52 фото)
20:11 — принесли десерт (38 фото)
20:25 — принесли счет (12 фото)


И здесь Путин получает плюсы родившись 7 числа.

Семеро одного не ждут.

Семь раз отметь, а один отрежь.

Семеро одного не ждут.

Короче, кругом одна мудрость.

- Какой ответ неприятнее всего услышать от девушки перед сексом на вопрос: ты сверху или снизу?
- Наверное: не хочу, не буду, мы мало знакомы и пр.
- Нет, страшнее всего услышать: "Давай лучше раком, но я сзади".

Спутника жизни нужно выбирать не по совпадению интересов, а по совпадению любимых смертных грехов.

Госдепартамент США объявил неслыханным актом агрессии присоединение к ФРГ суверенного и независимого государства ГДР.

Неразрешимые загадки приносит нам природа в двадцать первом веке. То партия свиней выберет своей эмблемой медведя... То крыса нападёт на тигра, а потом улетит с журавлями...

Как называют человека с фингалами под обоими глазами? Панда!

mishel

Бывшие самураи заявили очередной протест России и Китаю.Хватит трепаться,возьмите острова силой но помните судьбу Квантунской Армии.

-Ты слышал, что на "АВТОВАЗ" пришёл Мор?!
-Нет! Много пострадавших?
-Пока не известно, но директор новый- Николя Мор!

Всё-таки это было плохой идеей - пошутить во время секса: "А говорили, что при сифилисе не те ощущения".

В России возьмут под усиленную охрану частную жизнь человека. Самого человека для этого возьмут под стражу.

Настенька раздевается. Иванушка спрашивает:

- А сколько тебе лет?

- Тринадцать.

- Тринадцать?!? Убирайся к чёрту.

- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

Платон мне друг - но свой карман дороже!

НА ПАМЯТЬ НЕ ЖАЛУЮСЬ- ЗАБЫВАЮ...

Россия - единственная страна в мире, где самые надежные крыши предлагает не министерство строительства, а министерство внутренних дел.

Другие анекдоты: