АНЕКДОТ ПРО АЛЕНУ

АНЕКДОТ ПРО АЛЕНУ ОТ НЕГРА

Рэп про Алёну

📌Анекдот про стоны

Песня про Алену

АЛЁНА ОН ТЕБЯ ЛЮБИТ: новые приколы, смеху до слез, ржака, угар

если ваше имя...офигенно,смешная песенка. (18+)

Анекдот про негров анекдот про шахтера анекдот в бане

Если ваше имя Алёна.

Про Алёну

смешные анекдоты ! анекдот про негра)))

Надо запретить игрокам сборной России по хоккею верить в Бога.
А то - Начинают "За Здравие!", а заканчивают - "За упокой".
НО! В тоже время! ОБЯЗАТЬ игроков футбольной сборной - ВЕРИТЬ!

Уважаемые, для того, чтобы рапортовать о том, что количество бедных в России уменьшается, малоимущие должны богатеть, а не умирать.

Попадая впросак, снайпером не станешь!

Девушки, подруги наши! Мы не знаем, что такое "шурин, деверь, свояк,
сноха и золовка", и тем более не удивляйтесь, если мы не собираемся
запоминать их имена!

"Все в мире относительно..." - грустно вздохнул грузчик Степан. И отнес два мешка муки за один присест.

После взлома усилена защита аккаунта Медведева в Твиттере. Вместо пароля "123" установлен пароль "qwerty".

В Верховном суде до сих пор воняет говном. Никак после Савченки не отмоют.

Хохол жалуется, что сны не всегда сбываются.
- Ото, прыснывся мени сон, шо рядом спыть гарна дивчына. Мацаю, мацаю - нема. А в другой раз прыснылось, шо наклав в постель. Проснувся, мацаю, мацаю - лежить.

Всем известная фамилия, первая Х, последняя Й, в середине есть У. А вот и нет! Это Хэмингуэй.

Муж вернулся с курорта на день раньше.
— Откуда эта сигара? — спрашивает он, грозно посматривая на пепельницу.
Жена бледнеет.
— Если не скажешь, откуда она здесь появилась, я тебя убью!
И тут из закрытого шкафа раздается вежливый голос:
— Из Гаваны, сэр!

— Хочешь посмотреть на борьбу двух зверей?
— Угу.
— Приходи вечером. Буду ставить пиявки теще…

Если тебя по ночам регулярно душит жаба, то попробуй её поцеловать. А вдруг жаба обратится в красну девицу или ещё кого-нибудь не менее полезного.

- Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий советский "авиацийный кулэмэт ШВАК зразка 1935 року", как на личном самолёте Ил-2 Степана Бандеры.

- Авиапулемёт из дивизии "Галичина"? Ты что, немного не в себе?

- В себе, папа. Купи мне настоящий пулемёт!

- Не говори глупостей, или я сейчас разозлюсь.

Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник.

- Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует?

- Ты, - плача отвечает Вова, - но если бы у меня был бандеровский ШВАК...

Чтобы хоть как-то образумить бегущих из Европы евреев, Российский губернатор пообещал принять их в Еврейской АО.

На заметку РПЦ: оказывается, у Иисуса не было внедорожника, он не вертел кадилом и не одевался как клоун.

- Жора, поделись-ка опытом: как бабу в постель затащить?
- Фотки её лайкал?
- Ага.
- Ну, тогда фиг знает как...

МОК отказал в аккредитации на Олимпиаде в Пхёнчхане агентству ИТАР-ТАСС за съёмку репетиции зажжения Олимпийского флага.

(давно хотелось спросить - а что такое ИТАР, а главное нахуя зачеркнуто зачем)

Совесть официальное название трусости, вот и все.(О. Уайльд)

Женщина может случайно залететь. Российский военный лётчик никогда!
Ничего, как моджахеды собъют, сразу и залетит и чалму оденет.

Мне кажется, каждый рабочий человек понимает эзопов язык баснописца Крылова, ну ясно дело чего себе на уме имел Иван Андреич,сладострастно представляя себя на месте муравья и предлагая стрекозе поплясать....ну да ... все дело в суффиксе....вот жил бы писатель в наше время - он бы предложил Глюккозе сделать ему "котлет"

Я что-то пропустил? Что такого мог сказать Путин на конференции, чтоб Обама сразу кинулся мириться с бандитос на Кубе.

Привычка впадать в отчаяние куда хуже самого отчаяния.

Другие анекдоты: