АНЕКДОТЫ ПРО ТАКСИСТОВ

Анекдот про таксиста.

Очень смешные анекдоты про таксистов. Хорошее настроение гарантированно!

Анекдот про таксиста

Лучшие приколы про таксистов и водителей - смешные шутки в День таксиста от Дизель шоу

анекдот про таксиста

Короткие анекдоты про таксистов! Анекдоты про мужа и жену!

Анекдоты от таксиста

Таксист в теме ) прикол анекдот

ШУТКИ-ДЖАМШУТКИ - BEST OF THE BEST anekdoty strimov DeSeRtod

Анекдоты. Таксист

Мужик вбегает к Хирургу:
- Кастрируйте меня!! Срочно!!! Вот бабки!!!
ну, кастрировали, просыпается от наркоза, Врач спрашивает:
- Простите, не моё дело, но ЗАЧЕМ??
- Да в Израиль на ПМЖ еду, до самолёта 2 часа!
- Так нужно было, наверно, обрезание сделать ?!!
- Ну да, а я чего сказал????

Вопрос Армянскому радио:
- Какое место занимает Россия на политической карте мира?
Ответ:
- Если представить себе Запад и Восток в виде двух ног, то Россия болтается между ними.

Очень красивая - могу растормошить, даже самое никчёмное либидо.

Записи в дневнике:
"Ваш сын на уроке рисования нарисовал купюру в 100 долларов. Проследите за тем, чтобы он как можно реже пропускал уроки рисования, чтобы мы смогли приобрести оборудование для нового компьютерного класса".
---------------------------------------------------------
"Бегал на перемене, курил на уроке физкультуры, а надо - наоборот".

Муж спрашивает у жены:
- Дорогая, ты меня любишь?
- Любовь зла, дорогой.

89 летнего деда укусил вампир. Первое, что он сделал придя в себя - подписал с банком договор пожизненной ренты...

Два хипстера упали в яму с манго, бананами и стебельками сельдерея. Один сразу сдался и вылез, а второй начал бить ручками и изобрел смузи.

Как плюнуть в лицо всей стране? Наградив вдову предателя орденом.

Сколько уже лет президент у власти?
Вот видите?
А вы говорите.
Исковые сроки давно прошли.

Они встают рано утром.
Идут темными и пустынными улицами.
Каким-то неведомым образом проникают в ваши дома.
И всё это ради того, чтобы вы, не глядя, выкинули их рекламные листовки из своего почтового ящика.

За последние два года в Крыму жить лучше не стало.

Слово «двадцатичетырехбуквенное» — действительно двадцатичетырехбуквенное

Министр не знал, что его сожительница ворует. Он думал, что квартиру в тринадцать комнат в центре Москвы она купила на зарплату чиновницы его министерства.

- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в
ресторан.
- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.

На языке банка фраза "Накуся-Выкуси" звучит так:
"Вот тебе ВТБе"

- Доктор, у меня проблема! Стоит только вечером напиться, как утром очень плохо себя чувствую. Что мне может помочь?
- А ты не пробовал не напиваться по вечерам?
- Пробовал. Напивался утром, но тогда вечером мне совсем нехорошо.

- Он принял решение задним числом.
- А что, теперь задница называется «задним числом»?

с историей банка Пересвет, вспоминается фраза Остапа Бендера:
"Вы не в церкви, вас не обманут"

Собака лает, а караваны с народным добром продолжают двигаться на Запад, оставив простаков на диване перед телевизором.

Объявление: "ЖЭКу №3 срочно требуется сантехник, у которого руки растут
хотя бы из коленок".

"Новый айфон с утра не узнал фейс Марии Захаровой и наотрез отказался разблокироватся"

В пивной на Брайтон - Бич.
-Послушайте, Хаймович, я слышал,
что ви таки переспали с хозяйкой этой пивнушки –
Розой Моисеевной... Ну и как она в постеле?
-Ви знаете, Абраша – почти всю ночь не храпела!

Хохлы еще не догадываются, что приняв закон "О декоммунизации", им придется принять закон "О декоммунизации Закона о декоммунизации" и так до бесконечности...

В КНДР генералам разрешается носить награды, если их так много, даже на брюках. И они носят. Эх, знал бы об этом Брежнев!
Олег Бутаев

Российский Забивака - это от слова забить :==)

- Похоже, нигде не любят лишних расходов, связанных с Олимпиадой.

Первоначально Олимпийский комитет в 1969 году отдал право проведения игр
Денверу, однако на референдуме жители Денвера проголосовали против
проведения игр.
Жители Швейцарии отказали властям страны в праве проводить зимнюю Олимпиаду в 2022 году.
Жители Вены проголосовали против Олимпиады в их городе.

- А жителей России просто забыли спросить...

В крупных городах построят жильё для мигрантов... Закопал паспорт, еду оформляться...

Для VIP-персон в аду имеются специальные VIP-котлы. Температура кипения смолы в них вдвое выше, чем в котлах для простых сволочей.

Поздравляю! Теперь вы муж и жена. Молодожены, можете ударить друг друга.

У меня муж и двое сыновей, а хотелось бы наоборот.

Раньше индейцы собирали скальпы. Теперь ОМОНовцы коллекционируют белые ленточки.

Другие анекдоты: