СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ 18

Поменял гудок в машине на звук выстрела.
Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу.

В японском ресторане официант спрашивает клиента:
- Что будете заказывать?
- Харакири.
- Что ?!
- Извините, задумался: тонкацу с чили, дайконом и зеленым горошком.

А нельзя ли кошачий корм как-нибудь поскромнее назвать?
Меня, например, угнетает тот факт, что моя кошка Сасси сейчас ест рагу из кролика с овощами, а я - пельмени из сои.

Анна с Бестужевым бегали на лыжах на соседний остров. На обратномпути
заночевали в лесу. Проснувшись ночью, Анна спрашивает Бестужева:
- Павел, у нас над головами - ясное звёздное небо. О чём это говорит
тебе?
- О том, Анна, что завтра будет ясная, солнечная погода. А тебе?
- Павел, о том что у нас цыгане палатку свистнули!

- Сколько же яда надо в себе накопить, чтобы так к людям относиться?

- Ровно столько, чтобы убить всех крыс.

У террористов истерика. Они пытаются вырваться из Славянска. Канализации забиты сепаратистами.

Статья о КА-50 ("Чёрная акула"). Камменты:

xxx: Хороший вертолет.
yyy: и лопасти интересные.

- Марья Ивановна, а угадайте загадку. В доме только вы и я. Вы принимаете душ, и вдруг вас ошпаривает кипятком.
- Ну, Вовочка, это же очевидно! Это твои проделки - перекрыл кран!
- Ну вы, Марья Ивановна и дура! Это стиральная машинка включилась!

Когда-то слова: "А я про всё на свете с тобою забываю" относились только к мужчине, теперь же чаще всего так же можно сказать об Интернете...

Хроника с места событий, 22 июня 2014 г. Сухопутные войска КНДР при поддержке ВВС КНР перешли, наконец, границу 38-й параллели. Южного полушария…

В любом курортном городе самые приличные люди собираются в очереди у пляжного туалета.

Если муж - голова, а жена - шея, то в том, что голова смотрит налево шея виновата?

Обычно, в передачах для лохов, рекламируют билеты в цирк или скидки до 90%

Маленький мальчик, играя в мяч, случайно выбил себе зуб и спрашивает у мамы:
- Мама, у меня зуб выпал. Что мне с ним делать?
- Положи его под подушку, его заберет мышка и что-нибудь тебе принесет.
Мальчик так и сделал, и на следующий день мама его спрашивает:
- И что тебе принесла мышка?
- Ничего, оставила только записку: «Продолжай играть».

У вас плохое настроение? Закройте глаза. Представьте себя на берегу прекрасного моря... И топите, топите тех, кто вам настроение испортил!

Может Навальный и не справится с управлением Москвой, зато с химкинским лесом разберется.

Ура! Заветная российская мечта - догнать и перегнать Америку - сбывается. По ценам на жилье и бензин уже перегнали! Осталась мелочь: догнать по зарплате, рождаемости, качеству и продолжительности жизни.

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике
пятнадцать огромных ножей. Гаишник спрашивает водителя:
–Зачем вам столько холодного оружия?
–Я жонглёр, работаю в цирке, жонглирую ножами.
–Никогда не поверю, пока не увижу собственными глазами.
- Нет ничего проще!
И дядя-водитель начинает жонглировать ножами, стоя на обочине дороги.
В проезжающей мимо машине тётя-водитель говорит подруге:
–Слава богу, Оля, я от выпивки октазалась. Смотри, какие тесты выдумали!

Чем геи отличаются от пидарасов? Геи занимаются этим только друг с другом, а пидарасы пытаются вовлечь в свои дела и натуралов.
Гей - это ориентация, а пидарас - диагноз, призвание и стиль жизни.

Моя бывшая теперь пишет во всех анкетах: Семейное положение - Довыебывалась

Председателем Еврокомиссии избран Жан-Клод... сперва в мыслях мелькнуло - Ван Дамм, потом дочитываю - а не оказывается Юнкер.

Другие анекдоты: