АНЕКДОТЫ ОТ ЖИРИНОВСКОГО

Новый анекдот от Жириновского про проституток. Даже Михеев забыл, как помочь Трампу

До слез! Жириновский рассказал анекдот про русских шпионов. Вечер с Владимиром Соловьевым

Владимир Жириновский "порвал зал" анекдотом на злобу дня про Меркель и Обаму

Жара!! Новый анекдот от Жириновского про Украину и ЕС

Новый анекдот от Владимира Жириновского

Новый анекдот от Жириновского про Крым, Меркель и Обаму

Анекдот от Жириновского о продажных женщинах

Штирлиц отдыхает! Жириновский УРОНИЛ студию анекдотом про русских шпионов

Жириновский "порвал зал" анекдотом про Обаму и Меркель

Анекдот от Владимира Жириновского про ЕС и Украину. Вечер с Владимиром Соловьевым от 20.09.17

Жизнь дается мазохисту только один раз - и прожить её надо так, чтобы было мучительно больно...

Описание экономики России: картина пальмовым маслом.

Гуглубляйте свои знания!

Сантехник, выходя из хрущевки, отряхивает руки. «Вот уже сколько лет живут в сотах, а срать медом так и не научились».

«Мудак» происходит от «муди», т. е. яйца. Поэтому Moody's – это рейтинговое агентство мудаков, для мудаков.

Дача - это шестисотовая связь с землей.

Путина спрашивают на пресс-конференции: Скажите, почему президент Франции так тепло вас принял, много общался и тепло проводил, а вот премьер-министр Великобритании даже не подал руки?

- Ну, наверное, потому, что в Лондон русские войска не входили еще ни разу.

Когда в России впервые выпустили первую партию безалкогольной водки, в Челябинске тут же запустили в продажу паленую версию подешевле, для любителей.

Соотношение цены девайса к общей цене его полезности для человека растёт примерно по такой шкале: зажигалка, телефон, автомобиль, планшет, посудомоечная машина, электрический массажёр... Но на самой максимальной ступени переплаты за их приобретение стоят Талмуд, Коран, Библия и Камасутра.

- Дим, ты диссер сам писал ?
- Сам. А что, Владим Владимыч ?
- Блин, ты наверно один такой.
- А… наверно.

Когда я иду на гулянку, то обязательно оставляю у кровати блистер цитрамона и стакан воды на утро. Проблема только в том, что после этих пьянок я дома ещё ни разу не просыпался.

Вчера купил новый авто... Результаты медосвидетельствования будут готовы завтра

Предлагаю в дополнение к сайту Анекдот.ру создать сайт Идея.ру. Надо быть дураком вдвойне, чтобы не воспользоваться хорошей идеей! Надеюсь, что в России только одни дураки. Особенность русского характера в том, что русские долго молча терпят, терпят, а потом как встанут, так встанут, как дадут, так дадут! Всегда так было. Все предсказатели почему-то как один заладили, что Россия спасёт мир. Хватит терпеть. Пора начинать!

В семье Петровых у всех очень классные большие сиськи. Все бабы очень рады такой наследственности. А мужики - нет.

Цены в магазине приятно меня удивили: таких денег жене на шубу у меня отродясь не было и не будет!

Жена — мужу:

— Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день!

— И сейчас тоже.

Нормальный во всех отношениях мужчина хочет женщину как ненормальный!

Франция отказалась передавать гандорашке «Мистрали». Так что рабу хуйлу придется на своей галере еще грести и грести.

Прививку от гриппа можно не ставить!
Достаточно в начале сентября поцеловать девушку, только что вернувшуюся из Таиланда.

Терпеть не могу "эти дни" каждый месяц! Всё и вся бесят, невозможно никуда нормально пойти с друзьями, ни выпить, ни закусить по-человечески. Эти грёбаные пять дней до зарплаты.

Армянское радио спрашивают: - Почему Советский Союз считают предпоследней утопией человечества?
Армянское радио подумало и отвечает: - Потому что последняя это Израиль.

Судя по тому, как греческое правительство отчаянно не хочет отдавать долги, настоящая фамилия премьера Греции не Ципрас, а Циперман.

Andrew (c)

Вот так бывает поставишь любимую песню на будильник... И нет больше любимой песни!

На таможне:
— Запрещённое что-нибудь имеется?
— Оружия нет, есть марихуана, но совсем немного...
— Ты мне зубы не заговаривай! Сыр есть?!

Кум Хуйла Медведчук показал, что его «украинский выбор» - это именно ДНР и ЛНР…

СМИ следует осторожнее использовать словосочетание "падение ВВП"

Бабушка кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!
- Да я вообще-то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть х*ем подавилась! А Пионер должен быть вежливым!

Китай надеется довырубить к хуям тайгу за четвёртый срок правления Путина.

Самые парадоксальные передачи на российском ТВ - те, где на всю страну практически матом упрекают президента и правительство в ущемлении свободы слова.

После очередного поражения сборной России на чемпионате мира по футболу в Бразилии президент России Владимир Владимирович Путин отправился в храм. После богослужения он обратился к Создателю с вопросом: "Господи, сжалься над нами несчастными. Подскажи, есть ли в мире хоть кто-нибудь, способный стать тренером нашей сборной и сделать её чемпионом мира?" После долгой паузы раздался глас свыше: "Я сам бы мог попробовать. Но предупреждаю - 100% результат не гарантирую!!"

- Что общего между психом и политиком?
- Оба не отвечают за свои слова.

Другие анекдоты: