АНЕКДОТЫ ПРО СМЕРТЬ

Смерть пришла за грузином / Анекдот смешной!

Анекдот №42 Наркоман, встреча с богом

Топ 5 самых смешных мультиков про смерть(просто ржачь)

Анекдот про час времени, проститутка замужем и бесплатная земля

Анекдот-фильм - Смерть Снегурочки

Анекдот про смерть соседа Петровича! ( от Димаса. )

АНЕКДОТ - СМЕРТЬ или МУЮМБА!?👍

ну че ... курнем , да я пойду...))

Анекдот шоу: Гарик Мартиросян про жизнь и смерть

Анекдот про смерть

В ответ на выдачу российских паспортов спецподразделению "Беркут", правительство Украины выдало украинские паспорта морской пехоте США.

Задумавшись во время тренировки, бодибилдер случайно накачал мозг.

Объявление.
Репетитор по садизму. Приходить со своей жертвой.

- Известны фамилии 30-ти погибших граждан РФ в ДНР, - заявил Тымчук по украинскому ТВ.
- Слабак! Смотри как надо! - сказала Елена Васильева и зачитала телефонный справочник Москвы...

- Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
- Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить её вы можете?

Разговор двух врачей.
- Скажи, а почему первая группа крови с отрицательным резусом, такая редкость?
- Потому, что для вампиров она такой-же деликатес, как для нас чёрная икорка.

Почему в православных церквях, в отличие от католических, нет скамеек.
Совки считают, что молиться Богу ни в коем случае нельзя сидя.
Это делается в знак почтения и благоговения перед Богом. А где нет благоговения, - там вообще нет веры! Католики говорят, что: ' Лучше сидя думать о Боге, чем стоя - о табуретке'

Жерар Депардье, Бриджит Бардо...
России угрожает нашествие вестербайтеров!

- Сергей Кужугетович, как бывший министр МЧС, как бы вы решили вопрос с протестами дальнобойщиков?
- Как бывший министр, затрудняюсь ответить, а как нынешний отвечу: из дальнобойных.

После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищённые
увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:
- Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
Мать в истерике, она даёт подзатыльник своему сыну и начинает горько
плакать.
Младший сын тоже готов расплакаться вместе с мамой. Он пытается
успокоить её, гладит по руке и говорит:
- Успокойся мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!

Меня убил статус десятилетней Настеньки: "Когда ты поймeшь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим...".
Я не понимаю, ей что, плюшевый медведь изменил?

- Смотри, чудеса фотошопа! Вот Донецк. А вот Донецк горит.
- Да я не владею этим фотошопом!
- Ну и как так можно жить в наше время?!
- Ну есть же старые фотографии из Сирии, Конго...

- Нда... Вот так прочитал подросток Набокова - пошёл малолетку изнасиловал. Прочитал Достоевского - старушку топором зарубил. А ежели Тургенева - собачку утопил.
- Надо бы все упоминания про Сусанина запретить, а то до международного конфликта недалеко...

- Ты родителям своим престарелым помогаешь?
- А как же. То картошечки у них возьму, то капустки, а то и пятитысячную…

Путин будет не стационарным президентом, а открепительно-выездным.

Предсказания одного из основных спонсоров Путина - Управляющей Компаниии "Альфа Капитал" настолько–настолько часто не сбываются, что её уже решено переименовать в УК "Глеб Павловский".

Крым собрался вновь за свою бывшую.

- Джон, вы в своем русофобском отделе совсем офигели ?
- Что, Стив ?
- Это же вы надоумили подмосковные власти остановить ремонт дорог в выходные ?
- Конечно ! Типа, они мешают проезду ! Ха-ха-ха !
- И при этом бросать технику и заграждения где попало ?
- Конечно !
- Джон, так пробки на 50 км !
- Да все нормально, весь мир знает, что в России люди уже рождаются терпилами. Главное, от кого терпеть.
- Нет, Джон, ты не прав. В машинах дети, по 5 часов в духоте. Нехорошо.
- Ну так пусть они ездят нормально, с небольшой скоростью, чтобы не создавать заторы в узких местах.
Ладно,дать обратный ход ?
- Бесполезно, сработает разве к зиме с их скоростью.

Легче всего почувствовать себя европейцем, когда до зеленого света осталось 5 секунд.

- А чего это ты мне фальшивые деньги суёшь?
- Так и ты мне не настоящие волосы, а парик продаёшь.

Лавров:
- Господин Президент, у нашего посольства в Киеве майдан!
Путин:
- Подумаешь...У меня тоже дан, а каком месяце получил уже и не помню.

Ритуальное агентство «Бедный Йорик» проводит весеннюю акцию. Всем, оплатившим за три месяца наши услуги, предоставляется скидка в тридцать процентов и второй гроб в подарок.

Рабочая неделя гастарбайтеров в Москве заканчивается пятничным намазом. На это силовики решили ответить показом своей силы.

Хохлы такие же незалежни, какой совок был "рабоче-крестьянским".

Гражданская война - это прививка для страны. Да, больно и кроваво, но дает некоторый иммунитет: начисто отбивает желание участвовать в полномаштабной мировой войне. И, как следствие, уменьшает шансы повторной войны.

- Легче выдать желаемое за действительное, чем реальность – за мечту.

- Да как вы можете дышать этим грязным воздухом?
- Таки мы и не затягиваемся.

"На выборную кампанию у меня есть собственные деньги"
Кандидат в президенты Ксения Общак.

- Дорогой, чтобы ты хотел поменять в наших отношениях?
- Ну хотелось бы почаще и бесплатно.

- Поставили бы музыку. Вот, допустим, из Аллы Пугачевой у вас что-нибудь есть?
- Да. Кристина Орбакайте.

А помните славные годы застоя! Подорожник, собранный возле Чернобыля, лечил открытые переломы...

Дед Мороз летит над миром с мешком подарков. Пролетает над Боснией -
а внизу голодные дети-беженцы (мусльмане), опухшие слегка от голоду, кричат:
- Дед Мороз, дай же и нам подарков !
- Не ! - говорит Дед Мороз с доброй улыбкой, -
подарки тем деткам, которые хорошо кушают.

Жена дочке на ночь сказку рассказала о том, что в неделе 5 рабочих дней и 2 выходных.

Женщины, помните!!!
Если вы нашли своего принца, то не забывайте, что его лучший конь будет ходить к вам в гости И СЖИРАТЬ ПОЛХОЛОДИЛЬНИКА!!!

Оказывается, в древности был месяц "ниссан". Только почему-то месяца "фольксваген" не было...

Другие анекдоты: