АНЕКДОТЫ ПРО ЗДОРОВЬЕ ПРИКОЛЬНЫЕ

Ну что могут посадить на даче молодые люди, если не печень?

— Мужчина, у вас ширинка расстёгнута.
— Совпадение? Не думаю!

- У меня чёрный пояс по У-ШУ!
- А у меня вставная челюсть по У-КУШУ!

Опять цирк разводят. Соберут кучу претендентов в президенты, а выберут Путина.

Разговаривают две подруги:
- Если мужчину накормить зеленым салатом и морковью, он становится
сексуально неукротим.
- Ты пробовала?
- Нет, но на кроликах эксперимент проходит успешно.

- Если бы к его интерфейсу другой фейс – цены бы ему не было! – подумала
грустно породистая кобылица, проходя мимо осла.

"Люби землю. Она не унаследована тобою у твоих родителей, она одолжена тобой у твоих детей"

В ответ на возмущение российской стороны фактом незаконного изьятия документов американская сторона заявила что сделало это с должным уважением.

- Пап, а пап, а каково это иметь такого красивого, умного сына? - Не
знаю, сынок, спроси у своего дедушки )

Гpузинcкий театp оcущеcтвил поcтановку "Буpатино".

Hа cцене лежит Буpатино лет 50-ти, почеcывает волоcатое пузо.
Cтук в двеpь.
- Малвын, ты ?
Молчание.
- Аpтемон, ты ?
Молчание.
- А кто ?
Из-за двеpи:
- Каpабаc-Баpабаc, кацо !
Буpатино:
- Вах, боюc !

Собираюсь в туалет. Кто читал какие-нибудь интересные освежители воздуха в последнее время? Что порекомендуете?

психиатора предложившего собраться больному страдающему раздвоением личности посадили за призыв к массовым мероприятиям

Если бы Брежнев с Сусловым создали бы тандем, они до сих пор были бы в
политике.

Вчера встретил бывшего одноклассника, который в третьем классе смеялся надо мной из-за того, что я верил в Деда Мороза. Но нормально поболтать не получилось. Он торопился на День Независимости Латвии.

- Знакомьтесь, уважаемые телезрители! Людмила Сидорова - лауреат
областного фестиваля песни и танца в номинации "на столе". Генеральный
спонсор нашего фестиваля - Ухрюпинский ликёро-водочный завод.

- Чем отличаются геи от пидорасов?
- Геями становятся от дурости, а пидорасами от жадности...

История конфликта между местными и дагестанцами в Кировской области.
Первоначально на подмогу местным приехала бригада численностью 60 человек из соседнего района. Силами местной полиции и ОМОНа удалось предотвратить эскалацию конфликта.
В настоящее сотрудники областного УВД перекрыли все въезды в район, чтобы не допустить прибытия новых бригад поддержки.
Это реальная история, но кто же мне поверит, что это не анекдот?..

Надеюсь, все помнят, что москвичам на День России обещали разгон облаков и солнечное небо? Так вот, деньги снова украли...

Прочитал достаточно эротическую статью о "поднявшемся рейтинге"...

На английском RATE - СКОРОСТЬ, а также НОРМА или СТАВКА МЕСТНОГО НАЛОГА...
А ещё RAT - это КРЫСА...

Может быть, есть ещё какой-нибудь исходник? И чего ждать?

Достоверно неизвестно - откуда аисты берут детей для доставки. Скорее всего воруют из роддомов, пользуясь халатностью медперсонала.

Сегодняшние заголовки на патриотическом православном сайте "Третий Рим":

"ЭТО ЧТО-ТО! Медведев компенсирует из бюджета стоимость турпутевок иностранцам. А с россиян дерёт курортный сбор!"
"КРЕМЛЬ НЕ ХОЧЕТ ПЛАТИТЬ И ИНВАЛИДАМ... Трудоустроить 6 млн. инвалидов, чтобы не платить им пособие"

"Англия - античеловеческое государственное образование"

Если бы лет 15 назад я увидел на балконе чувака с селфи-палкой, то подумал, что он ловит «Мегафон».

- Бонд, Джеймс Бонд...
- Брат, медбрат...

- Когда ты найдешь работу?!
- Если работа действительно хорошая, то она сама меня найдет!

В доме дальнобойщика, когда папа спит, кто-то из членов семьи обязательно должен сидеть рядом и смотреть в окошко.

Один автор детективных романов был известен быстротой, с которой он писал свои произведения. Однажды ему позвонил издатель, и секретарь писателя ответил:
- Я не могу сейчас беспокоить шефа, он пишет свой новый роман.
- Ничего, - успокоил его издатель, - я подожду у телефона, пока он его кончит!

Было у старика три сына: двое умных. а третий - сукин.

Избить журналистов и сжечь их автобус - это хулиганство. Выйти на пикет с требованием расследования этого "хулиганства" - это уже экстремизм

В одном из предвыборных выступлений Ромни выразил большое уважение к Обаме как своему ближайшему предшественнику на посту президента.

Если устал сидеть, то одни решают встать и походить, а другие - полежать.

На родительском собрании классная руководительница жалуется:
- Максим Галкин на уроке отвлекается, домашние задания не выполняет, на
перемене хулиганит. Кристина, вы совсем не не смотрите за своим папой!

- Сегодня занятия по рукопашному бою были очень жесткие..
- Так ты теперь, получается, любого быка поломаешь?
- Ну насчет поломать не знаю, но люлей получу красиво!

Акция! Только в нашей аптеке! Купи пачку презервативов и получи упаковку таблеток от головной боли в подарок!

В США сбылась мечта российских избирателей. Посмотреть, что будет, если избрать президентом - Жириновского.

Другие анекдоты: