АНЕКДОТЫ ПРО ЗДОРОВЬЕ ПРИКОЛЬНЫЕ

Анекдоты про здоровье

Анекдоты смешные. Здоровье дороже.

10 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО ВРАЧЕЙ | Анекдоты про больницу и докторов | На троих

📌Анекдот про водку

У мужика ушла жена. Анекдот смешной!

Очень смешные анекдоты про таксистов. Хорошее настроение гарантированно!

Анекдот про тещу! 2018 Смех. Юмор. Ржачь. Приколы.

смешные анекдоты до слёз

Лучшие анекдоты. Прикольные! Самые смешные!

Анекдоты про животных. Самые смешные!

Ну что могут посадить на даче молодые люди, если не печень?

— Мужчина, у вас ширинка расстёгнута.
— Совпадение? Не думаю!

- У меня чёрный пояс по У-ШУ!
- А у меня вставная челюсть по У-КУШУ!

Опять цирк разводят. Соберут кучу претендентов в президенты, а выберут Путина.

Разговаривают две подруги:
- Если мужчину накормить зеленым салатом и морковью, он становится
сексуально неукротим.
- Ты пробовала?
- Нет, но на кроликах эксперимент проходит успешно.

- Если бы к его интерфейсу другой фейс – цены бы ему не было! – подумала
грустно породистая кобылица, проходя мимо осла.

"Люби землю. Она не унаследована тобою у твоих родителей, она одолжена тобой у твоих детей"

В ответ на возмущение российской стороны фактом незаконного изьятия документов американская сторона заявила что сделало это с должным уважением.

- Пап, а пап, а каково это иметь такого красивого, умного сына? - Не
знаю, сынок, спроси у своего дедушки )

Гpузинcкий театp оcущеcтвил поcтановку "Буpатино".

Hа cцене лежит Буpатино лет 50-ти, почеcывает волоcатое пузо.
Cтук в двеpь.
- Малвын, ты ?
Молчание.
- Аpтемон, ты ?
Молчание.
- А кто ?
Из-за двеpи:
- Каpабаc-Баpабаc, кацо !
Буpатино:
- Вах, боюc !

Собираюсь в туалет. Кто читал какие-нибудь интересные освежители воздуха в последнее время? Что порекомендуете?

психиатора предложившего собраться больному страдающему раздвоением личности посадили за призыв к массовым мероприятиям

Если бы Брежнев с Сусловым создали бы тандем, они до сих пор были бы в
политике.

Вчера встретил бывшего одноклассника, который в третьем классе смеялся надо мной из-за того, что я верил в Деда Мороза. Но нормально поболтать не получилось. Он торопился на День Независимости Латвии.

- Знакомьтесь, уважаемые телезрители! Людмила Сидорова - лауреат
областного фестиваля песни и танца в номинации "на столе". Генеральный
спонсор нашего фестиваля - Ухрюпинский ликёро-водочный завод.

- Чем отличаются геи от пидорасов?
- Геями становятся от дурости, а пидорасами от жадности...

История конфликта между местными и дагестанцами в Кировской области.
Первоначально на подмогу местным приехала бригада численностью 60 человек из соседнего района. Силами местной полиции и ОМОНа удалось предотвратить эскалацию конфликта.
В настоящее сотрудники областного УВД перекрыли все въезды в район, чтобы не допустить прибытия новых бригад поддержки.
Это реальная история, но кто же мне поверит, что это не анекдот?..

Надеюсь, все помнят, что москвичам на День России обещали разгон облаков и солнечное небо? Так вот, деньги снова украли...

Прочитал достаточно эротическую статью о "поднявшемся рейтинге"...

На английском RATE - СКОРОСТЬ, а также НОРМА или СТАВКА МЕСТНОГО НАЛОГА...
А ещё RAT - это КРЫСА...

Может быть, есть ещё какой-нибудь исходник? И чего ждать?

Достоверно неизвестно - откуда аисты берут детей для доставки. Скорее всего воруют из роддомов, пользуясь халатностью медперсонала.

Сегодняшние заголовки на патриотическом православном сайте "Третий Рим":

"ЭТО ЧТО-ТО! Медведев компенсирует из бюджета стоимость турпутевок иностранцам. А с россиян дерёт курортный сбор!"
"КРЕМЛЬ НЕ ХОЧЕТ ПЛАТИТЬ И ИНВАЛИДАМ... Трудоустроить 6 млн. инвалидов, чтобы не платить им пособие"

"Англия - античеловеческое государственное образование"

Если бы лет 15 назад я увидел на балконе чувака с селфи-палкой, то подумал, что он ловит «Мегафон».

- Бонд, Джеймс Бонд...
- Брат, медбрат...

- Когда ты найдешь работу?!
- Если работа действительно хорошая, то она сама меня найдет!

В доме дальнобойщика, когда папа спит, кто-то из членов семьи обязательно должен сидеть рядом и смотреть в окошко.

Один автор детективных романов был известен быстротой, с которой он писал свои произведения. Однажды ему позвонил издатель, и секретарь писателя ответил:
- Я не могу сейчас беспокоить шефа, он пишет свой новый роман.
- Ничего, - успокоил его издатель, - я подожду у телефона, пока он его кончит!

Было у старика три сына: двое умных. а третий - сукин.

Избить журналистов и сжечь их автобус - это хулиганство. Выйти на пикет с требованием расследования этого "хулиганства" - это уже экстремизм

В одном из предвыборных выступлений Ромни выразил большое уважение к Обаме как своему ближайшему предшественнику на посту президента.

Если устал сидеть, то одни решают встать и походить, а другие - полежать.

На родительском собрании классная руководительница жалуется:
- Максим Галкин на уроке отвлекается, домашние задания не выполняет, на
перемене хулиганит. Кристина, вы совсем не не смотрите за своим папой!

- Сегодня занятия по рукопашному бою были очень жесткие..
- Так ты теперь, получается, любого быка поломаешь?
- Ну насчет поломать не знаю, но люлей получу красиво!

Акция! Только в нашей аптеке! Купи пачку презервативов и получи упаковку таблеток от головной боли в подарок!

В США сбылась мечта российских избирателей. Посмотреть, что будет, если избрать президентом - Жириновского.

Другие анекдоты: