АНЕКДОТЫ ПРО КОЛХОЗ

- Уважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент.
- Уважаемая Марина, ХЗ как Вы его запускаете - но у меня все работает!
- Что значит хз?
- Хочу Знать.
- Спасибо.

- Я не говорю, что я Бэтмен, но обратите внимание, что еще никто никогда не видел меня рядом с Бэтменом в одно и то же время...

Путин хуже евреев. Бывало, снимут какое-нибудь кино про них, так сразу всем участникам дают "Оскара".
А Ди Каприо только заявил, что хочет сыграть Путина - и тут же Леонардо вручили заветную статуэтку.

- Ну, что уставился? Завидуешь?
- Конечно, завидую. Тебе, когда потребуется, дураком даже прикидываться не нужно.

"не возник бы культ личности, И войны может не было бы"...

М-да, плоховато с историей у Игорька Талькова. Первая Мировая началась в 1914, война России и Франции - в 1812. Какой тогда культ личности, болезный?



Кстати, насчет "пакта Николая с Вильгельмом" - хрень. Николай и Вильгельм были врагами с самого начала Первой Мировой.

Отказалась подписывать полицейский протокол, потому что в нём было множество орфографических ошибок. Заставила переписать!

Неженатый мужчина не обязательно, что холостяк. Он может быть замужем.

Наши сложные отношения с США, Германией, Турцией, Украиной вызваны тем, что нашему руководителю трудно общаться с непьющими лидерами этих государств.

И только когда к вдобавок к уже вернувшейся домой Чечне, домой зарулил и Крым, провинциальный россиянин стал понимать фразу москвича..- Понаехали, мля....

Парадокс: в РФ 89% населения за импортозамещение, но АвтоВАЗ остановил производство - "жигули" никто не покупает...

Новая торговая марка в Китае -

Пиво... Уютное... Тёмное... И Недорогое...

Дымбицкий Дмитрий, Москва.

Китай вышел на первое место в мире по поставкам леса в США и Европу.
На заметку - вырубка леса в Китае запрещена.

По статистике, каждая девятая ракетка для бадминтона ломается о голову.

— Скажите, какой камень вас оберегает?
— Какой схватил, такой и оберегает!

И только наш дворник,нарисованное мелом возле подъезда: - "Я тебя люблю!",подметает так,чтобы, не дай бог,испортить смысл)))

- Дети – это цветы нашей жизни.
- А кто тогда родители?
- Вода.

Медсестра докладывает главврачу:
- Сегодня средняя температура по нашей больнице 36.6!
- Так! Ну, сколько раз вам говорить: Морг не считаем!

Женская мудрость в совокупности с женской хитростью даёт такой эффект, какой не может дать ни одно высшее образование.

Живу в Калининграде. В пятницу после работы взял загран. паспорт -
поужинал в Варшаве -позавтракал в Берлине-пообедал в Париже -приехал
домой выспался и на работу. Варшава-Берлин и Париж это не рестораны а
города.

Блондинка копается в своей маленькой дамской сумочке: что-то ищет и
никак не может найти. Выложила содержимое на стол - не нашла, опять
собрала всё в сумочку и копается в ней, но не находит. Снова вываливает
всё из сумочки на стол: ищет, никак не может найти.
Её спрашивают:
- Что ты ищешь?
- Да банковскую карту.
- Может, дома забыла?
- Да нет, не могла я её дома забыть. У меня нет банковской карты.
- А зачем же ты её ищешь, если её у тебя нет?
- А вдруг! Говорят же: "Кто ищет, тот всегда найдёт!".

Старичок Путин тащится на костылях по рынку и просит милостыню.
Видит - баба торгует яйцами:
- "Когда я был президентом, террористы взорвали бомбу прямо у меня под задницей.
Рука полетела налево ..."
Путин спер несколько яиц:
- "А, нога улетела направо ..."
Путин спер остальные яйца и поковылял прочь.
Торговка кричит:
- "А, яйца - где?"
- "А, яйца - на проводах!"

Бабулька приходит в поликлинику, обращается к первому встречному врачу.
- Милок, а где тут у вас глазник?
- Не глазник, а офтальмолог. Третий этаж, пятая дверь справа.
- А где ушника найти?
- Не ушник, а отоларинголог. Второй этаж, седьмая дверь слева.
- Ой, спасибо, милок. А сам-то ты кто будешь?
- Я гинеколог. По вашему – пиздюк.

Объявление.
Срочно куплю за полцены подержанную бутылку водки.

Слишком большой рейтинг, как правило, не стоит!

Другие анекдоты: