АНЕКДОТ ПРО ПОПУГАЯ

Анекдот от Еврея про Попугая

Анекдот про семью и попугая.

Анекдот про попугая.

Анекдот про попугая

Анекдот от еврея про попугая!))

АНЕКДОТ ПРО ПОПУГАЯ | ЛУЧШИЕ анекдоты от Дениса Пошлого

Шкура, алкаш, барыга - Муж научил попугая разговаривать | Новый Вечерний Квартал 2018

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

АНЕКДОТ про ЧЕСТНОГО ПОПУГАЯ | Очень смешные анекдоты Денис Пошлый. Юмор. Ржачь. Приколюхи.

Анекдот про попугая)

Что не съем, то понадкусываю. Чисто хохлятское отношение к Крыму.

-
А слабо тебе, Василь Иваныч, с женой развестись? Она ж на тебя каждый день орёт. Через стенку слышно.
-
Слабо, Петька. У Анки компроматы на меня с 19-го.Срок давности прошёл. Но потом появились компраматики, забавные компроматишки, компрамантёшечки. А уж эти маленькие спецдосье… Я их люблю. И огорчать мне их всех не хочется.

Огромное большинство людей винят либералов, демократов, лгуна Ленина, палача Сталина, иуду Горбачева, пьяного Ельцина, Обаму, НАТО, ЕС, бабу Ягу. Поверили в Бога, перешли на духовность, ищут кругом врагов, импортозамещают их продукты. А сами не осознают, что всё это делают стоя на коленях 16 лет!

- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Вадик, ещё раз назовёшь меня Колобком - по сусекам размажу!

Ни слова о том, что мама Задорного и жена еврейки - почему то все артисты-евреи скрывают свою национальность.

При виде девушек, предвкушая, я говорю стихами:
-Здравствуй, тело молодое, незнакомое!

- Дмитрий Анатольевич! Как вам удалось так быстро победить грипп?
- Тяжело было... с Господом общался... Он мне сказал, что если я сделаю хоть одно доброе дело, то Он поможет выздороветь... Вот поэтому и подняли пенсии на 1,5%!!!
- Ну и как? Помог?
- Да нет... антибиотики спасли...

Они жили долго и счастливо и развелись в один день.

Посольство Пидераши в Киеве начали усиленно охранять. Теперь только охрана имеет право бить в нем окна, а также бросать в него яйца и зеленку.

"Сказка о золотом петушке" - это история о том, как гендир проигнорировал указания сисадмина-безопасника.

Диагностика велась при помощи магниторезонансной томографии и цифровой рентгеноскопии. Лечение обеспечивалось микро- и лазерной малоинвазивной хирургией.
Остаток жизни пациент провёл на костылях образца 1913 года.

Чтобы упрямый ребенок сделал уроки, надо сказать ему, что уроки делать нельзя.

Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает. - Ты кто? - Водка. -
За что пили? - За Любу Стецюк. Опять сидит. Опять падает. - За что пили?
- За Любу Сецюк. И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает: -
Пойду, посмотрю, что это за дивка (девка) такая, Любаша Стецюк.

Британские ученые обнаружили, что продукты без консервантов полезны не только для здоровья людей, но и для размножения всяких бактерий...

Я - человек тихий и скромный.
Обидите - тихо закопаю и скромно отпраздную.

Жизнь в России всё больше напоминает индийский кинематограф - сказочный пиздёж с перерывами на коллективные песни и пляски.

Добрым называется любое утро, кроме того, когда ты умер.

-Дочь, иди-ка сюда...
- Мам, пап. ААА все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если на счет
денег-то я все верну. Пап наркотики в шкафу это не мои, они на продажу.
Да ладно вам. Если приходили из милиции, то они нечего не докажут. Нет
трупа, нет преступления.
- Вазу ты разбила?

Из всей одежды умею гладить только шнурки. А это - главное! Потому что шнурки - это лицо обуви, а обувь - отражение благосостояния человека.

Знаменитый спортсмен подарил ей яхту. Ведущий Первого канала свозил ее на Багамы, известный бизнесмен купил ей «порше». Встречайте – Ксения Общак!

Мечта гаишника: все дороги ведут к посту ГАИ.

Если Ляшко станет президентом, новый гимн Украины будет начинаться словами «Эгей-гей!»

Однажды Семён Маркович вернулся с работы пораньше и увидел, как Роза выкладывает из двух больших пакетов кучу новых шмоток.
- Шо это, Роза, ты же говорила, у нас уже нет денег даже на пожрать?!
- Сёма, не волнуйся, это не на те деньги, которых у нас нет!

- Поручик, а как вы относитесь к оппозиции?
- Признаюсь, Наташа, в такой позиции еще не пробовал. Но если вы
научите...
- Учитесь, невежда: это любая обычная позиция, но при этом надо
обязательно сказать "Оп"!...

- Холмс, я не понял, а что там такое в Каталонии?
- Элементарно, Ватсон:там пучь демона.

Российские ученые установили причину аномальной весны. Последние разоблачения вынудили чиновников при заполнении декларации о доходах гнать пургу.

- Дед, а ты авокадо пробовал?
- Нет.
- А пармезан?
- Нет.
- А прошутто?
- А прошутто да! Я с ним в армии с самолёта прыгал.

Andrew (c)

Я точно вам говорю: женщины мужиков со свету сживут!

Вот ящеры вымерли, а ящерицы — нет!

Красавица умирает и попадает в рай.Там она спрашивает у Св. Петра:
- Где я могу найти своего мужа,он умер 14 лет назад?
- А как его звали?
- Вася Сидоров.
- Да здесь тысячи Вась Сидоровых. Какие-нибудь особые приметы есть?
- Да нет вроде. Помню только,что он говорил мне,что если я ему изменю после его смерти,то он в гробу перевернется.
- А-а-а, Васька Волчок...))

— Потерпевший, Вы можете описать особые приметы нападавших?
— Да, могу. У одного проломлен череп, у другого сломаны два ребра и отбиты почки.

- Х-хе... Эй, пацанчик, мобила есть?
- Слушайте, только не бейте! Есть плеер.
- Х-хе! Не ссы в трусы, отожмём исключительно вежливо, как Крым.

Девушке нравится возбуждать себя вибрирующим мобильником, и она ищет в секс-шопах фаллоимитатор... похожий на телефон.

В шведской семье - шведский стол.
Так что, клювом там не щёлкай.

Раньше были физики и лирики, то сейчас финансисты и клирики.

Скоро назвать чайником будет не так и обидно, потому что и они будут умнее нас...

Если не хотите, чтобы любимый мужчина в вас разочаровался - выйдите замуж за другого.

Как в Таиланде вычеслить педофила-еврея?
Он приводит с собой своих собственных детей.

Говорят, каждый умирающий россиянин, за несколько секунд до смерти думает об одном - нахера было отдавать кредит, раз все так получилось?

Другие анекдоты: