АНЕКДОТЫ ПРО ЧЕБУРАШКУ И ПРО КРОКОДИЛА ГЕНУ И ЧЕБУРАШКУ

Флэш-мультфильм "Чебурашка и косяк 2"

Чебурашку и Гену ловят менты. Анекдот смешной!

Чебурашка и косяк 3

Анекдот про чебурашку и ГЕНУ ! смех юмор

ЧЕБУРАШКА И ГЕНА ПРОТИВ СОВРЕМЕННЫХ МУЛЬТЯШЕК!!! (Анимация)

Чебурашка и Крокодил Гена 1969 1983 Все Серии

Чебурашка. А-а-а крокодил в ванной

Чебурашка (с песней День рождения)

Гена с Чебурашкой купили косячок =)

Анекдоты для детей про Крокодила Гену, Чебурашку и Буратино. Такса- Бум!_11 выпуск

Когда слышу выражения типа "русский айфон", "русский Оскар", "русский Шварценеггер", "русская Силиконовая долина", "русский Доктор Хаус" и т.п. хочется спросить: Родина, почему в твоём творчестве столько ремейков?

Наши власти внимательно следят за любыми проявлениями коррупции. Тут
хозяйский глаз как нигде нужен...

Если мужчина умный, добрый, верный и внимательный - он обязательно женат.
Если женщина красивая, стройная, нежная и с чувством юмора - она обязательно не замужем.

Звонок по телефону:
- Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
- Я никогда не был так счастлив!
- Она что, рядом?
- Я очень доволен!
- Держись, братан...

Анекдоты про Вовочку Вовочка объясняет разгневанной мамаше, почему он
получил двойку по арифметике:
- Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал - шесть. А
потом он спросил, сколько будет трижды два...
- Так это ж одна фигня!
- Мамка, я так и сказал...

В СССР на родительские собрания ходили аисты и кочаны капусты.

Заходит мужик в бар. Ну официант к нему по-английски.
Мужик: Ты чё ?!
Официант: Да, смотрю, вроде негр ...

- Я НЕ НЕГР ! Я МОРСКОЙ ЛЁТЧИК !!!

Как тут определишь возраст, если из зеркала тебе каждое утро подмигивает 18-летняя душа?!

- Хотите я оформлю вам подписку?
- Простите, но в боксе запрещены удары ниже пояса.
© konde13

"Как жаль что река Днепр не в ту сторону течёт
А то бы мы её перекопали и пустили в другую сторону"
сказал хохол смакуя сало

Чтобы выпускать как Самсунг высококачественную технику – нужно съесть не одну собаку. (Нейах)

- Вань, лови топор!..
- Хе!..
- Чё хекаешь, не поймал что-ли?..

"Уровень рутения в воздухе не представояет опасности" - заявили главы городских и областных органов власти Урала, отдыхая уже месяц всеми семьями на Канарах

- Моня, ты знаешь, сейчас каждый пятый пишет и публикуется в Интернете?
- И что удивительного ты в этом нашел, Изя? В 37 году тоже писал каждый пятый.
- Моня, куда они писали? Интернета в те годы не было.
- Изя, они писали в МГБ и НКВД, и, надо сказать, писали с большой фантазией.

Ну шо ИГИЛовцы, помогли тебе твои свидомые?

Зачем тратить деньги на дорогостоящую операцию по смене пола? Простомол-просто будь мужчиной!!!

Два хохла: Тарас Тарасюк и Двараз Поросюк.
BorisV

Предлагаю выдвинуть министра экономического развития РФ Улюкаева Алексея Валентиновича на Нобелевскую премию по экономике за большой вклад в использование водолазного дела в экономической науке и практике.

В голове у Петрова созрел план, но его загрёб Наркоконтроль.

— Герасим, у тебя сегодня день рождения? И ты молчал?

Путин, отстроив Сочи для олимпиады, с честью доказал, что прогресс не стоит на месте, на место допотопных потемкинских деревень, пришли новые, инновационные, путинские

Иван звонит из КВД Насте:
- Настенька, знаешь где я сейчас нахожусь? В КВД!
- Что это такое?
- Это кожно-венерологический диспансер!
- Ну, Иванушка, ты даешь!
- Нет, Настя, это ты даешь, а я здесь лечусь!

- Да ладно, зачем тебе рабочая виза? Поезжай в Нью-Йорк по туристической, найдешь квартиру, работу. Если плохо знаешь язык, на Брайтоне помогут. А свой загранпаспорт потом можешь выбросить. Ну просрочишь визу, ничего страшного. Все так делают. Живут себе в Нью-Йорке и ничего, нормальненько.
- Скажите, а вы правда консул?

- Мой муж пророк!...
- С чего вы взяли?...
- А очень просто:я задала ему вопрос,выйдет ли он на работу,он ответил: "Да!"

История запросов.

1. Отдых во Франции. Дешево. Турфирмы.

2. Отели Парижа. Пять звезд.

3. Авиабилет Москва - Париж. Недорого.

4. Как посадить самолет?

Первая брачная нoчь.
Он: Дoрoгая, у тебя дo меня мужчины были?
Она: Нет!
Он: А у меня были!!!!

СМИ и Яндекс в том числе, новость: "В Москве арестовали двух мужчин, надругавшихся над 15-летней девушкой..."
О времена, о нравы!!! Девушки стали 15-ти летними! Раньше они были девочками... А теперь? Куда мы катимся???

Париж повидал много деятелей русской культуры... Долгие годы здесь жил Тургенев, видел Париж и Дягилева с балетом, и Шагала и Бунина, была скульптура Мухиной, писатели Галич и Некрасов, художник Шемякин, танцовщик Нуриев, заезжал к жене Высоцкий... да всех и не перечислишь...
Но когда приехал художник Павленский, гордые французские аристократы, потомки гвардейцев Наполеона, повидавшие Бородино и пожар Москвы - поняли: все. Россия завершилась. И голодные замерзшие пращуры, с бесславием бежавшие по старой Смоленской дороге, наконец, отомщены...

Муж жене:
- Перестань называть меня "Котя"! Потому что когда ты орешь с кухни: "Котя, иди кушать!", мы с котом бежим и сталкиваемся...

Из новостей: Водка опять подорожает!
Да это не водка дорожает - это рубль падает, разумнее измерять относительно твердой валюты.

Винни Пух заходит к Степашке:
— А где Хрюша?
— У Хрюши свинка.
— И давно Хрюша заболел?
— Он вовсе и не заболел. Он только вчера с этой свинкой познакомился.

Гонорея- болезнь, которая иногда гонит на рею слабого духом.

- Ты почему еще на работе? Сегодня же день короткий.
- Тот у кого короткий - дома сидит... Уже.

Другие анекдоты: