АНЕКДОТЫ ПРО МИНЕТ

📌Анекдот про минет

Анекдот про минет

Анекдот про минет

Анекдот №52 Утренний минет

Анекдоты про секс. Лучшие моменты

Анекдот про минет

Анекдот-фильм - Минет в подъезде

Три пошлых анекдота про минет. (18+).

📌Анекдот про Анестезиолога

Шутка про Минет Пикап Эксперимент

Объявление на круизном судне: «»Господа пассажиры! Просим вас не беспокоится по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредны и просто потревожены профилактическими работами, которые наша команда проводит со спасательными шлюпками. Просим принять наши извинения за причиненные неудобства, и в качестве компенсации предлагаем посетить буфеты, которые работают сегодня для вас абсолютно бесплатно! Для информации сообщаем: температура забортной воды 10 градусов, глубина 200 метров, до ближайшего берега 500 миль.»»

- У тебя есть интим-фото твоей девушки?
- Нет.
- Прислать?

Малоуважаемый господин Малахов в одной из ваших передачь вы сказали что называть негров это неполиткоректно.В связи с этим у меня к вам вопрос:-С каких пор американские законы начали распространяться на Россию?

- Какие ваши любимые мистические персонажи?
- Сон, спокойствие и адекватность.

Поговаривают, что в здании Госдумы после принятия особенно тупых законов появляются два человека в строгих костюмах - один пониже, другой повыше. Тот, что пониже подходит к депутатам, нежно берет за лацканы и, проникновенно глядя в глаза народному избраннику, говорит:"Ну вы хоть понимаете, что вы натворили?" А тот, что повыше, поблескивая очками, добавляет: "Дебилы, блядь!"

В переходе сидят два нищих. У одного табличка "Подайте бедному еврею", а
у другого "Подайте бедному арабу". Проходящие мимо люди, прочитав
таблички, бросают деньги арабу. Сердобольный дедушка подходит к нищему с
табличкой еврея и говорит: "Милок, ты бы тоже сменил себе табличку, а то
вот арабу деньги дают, а тебе нет". Нищий с табличкой еврея обращается к
нищему с табличкой араба: "Посмотри, Изя, и этот человек хочет научить
нас коммерции"!

В украинскую степь вторгся обдолбанный скунс.

Утверждает, что он - медведь и своей тайги никому не отдаст.

Неудачный прикол - это отсутствие реакции на прививку.

Зачем китайцам захватывать какие-то населённые пункты, если они практически за сутки могут не только построить копию любого населённого пункта в мире, но и населить его тем же количеством населения.

Примета.
Нашёл соседа ты в шкафу - жди в доме перемен.

Велика Россия без боярышника!

Женщина выходит замуж, чтобы точно знать, кто всегда и во всем виноват.

Одно время у нас в стране постоянно возникали чрезвычайные ситуации, но мы их методично преодолевали. Теперь на первом плане оборонка, и мы мочим ИГИЛ. Не пора ли назначить Шойгу министром труда и социальной защиты?

Не люблю ничего общественного. Особенно - мнения, питания и туалета.

Когда мне было 12 лет, я прочитал, что время замедляется при
движении со скоростью света. Поэтому я привязал свой велосипед
к папиному «Москвичу». Но вместо того, чтобы попасть в прошлое,
я оказался в ближайших кустах весь поцарапанный. А когда милиция спросила меня о том, что случилось, я рассказал про эксперимент с машиной времени. Они так и записали в протокол: мальчик-имбецил.

Россия -единственная страна,в которой выражение ,,поправить здоровье,, означает нажраться ещё больше,чем вчера.

Ксения Собчак выдвинула свою кандидатуру на выборы президента РФ. Ответственность за этот гнусный теракт уже взяла на себя ИГИЛ (организация, запрещённая в РФ).

Если в России вдруг заговорили про мировой опыт, жди чего-то подлого со стороны властей.

-Я бы тебя в разведку не взял ,-сказал однажды муж своей жене прогуливаясь по людной улице.
-А это почему же,-спросила жена.
-Потому что ты у меня очень приметная,вон сколько мужчин оборачиваются поглядеть на тебя.

Тех, кого предавал, он называл преданные друзья.

В квартирах игроков сборной России проходят обыски - ищут голы.

- хочу тебя!
- а как ты меня хочешь? :)
- как-как... внутримышечно! ;)

Другие анекдоты: