Анекдоты от Зюганова. Выпуск 1
Юрий НИКУЛИН («Белый Попугай») ПОЛНОЕ СОБРАНИЕ АНЕКДОТОВ!
Анекдоты от Зюганова. Выпуск 2
Анекдоты от Зюганова. Выпуск 6.
Анекдоты от Зюганова. Выпуск 7
"Анекдоты от Зюганова" на REN TV
Cвежий «анекдот от Зюганова»
БЕЛОМОРКАНАЛ - ЛУЧШЕЕ / BELOMORKANAL - LUCHSHEE
Камеди клаб - Эхо Москвы: Демис Карибидис, Андрей Аверин, Зураб Матуа, Дмитрий Сорокин
Жириновский довёл Путина до слёз! Жириновский про Муму
Рабинович пришёл в гости к дяде Ицику. Вдруг он в ужасе кричит:
- Дядя, у вас на стене клоп!
- Яша, не смеши меня. Я что, по-твоему, таки должен иметь на стене Рембрандта?
Ну если человек с фамилией Ебаонидзе разочаровался в Украине,то я даже не представляю,кто еще может помочь этой стране..,
- Тебе грустно? Но ты не грусти!
- И так сразу зае*ись стало, грусть ушла, танцуй и пой. Где моя гармонь?
Это очень опасно, когда всё идёт как по маслу.
Случись чего - так и затормозить вовремя не получится.
- За что ты стукнула своего соседа сковородкой?
- Ну, во-первых, он мне не совсем сосед - каждый день за солью приходил.
- А во-вторых?
- А во-вторых, он три дня уже не появлялся.
Министра торговли обязали отвечать не только за рынок, но и за базар.
Не пойму, чего это все так возмущаются на эти "Оттенки". Есть же у нас своя, отечественная версия данного шедевра — сказка "Морозко".
Главная героиня там терпеливо переносит, кхм, некоторый дискомфорт, умышленно доставляемый могущественным покровителем. И в итоге получает полный воз дорогих подарков и прочих ништяков.
И героиня даже тёзка своей зарубежной "коллеги" — зовут её, как мы помним, Настенька...
Было у меня раньше 2 Гб памяти, но все съедала Мозилла.
Докупил 4 Гб - все съела Мозилла.
Поставил 8 Гб - все съела Мозилла.
Добавил 16 Гб - все сожрала Мозилла.
Пошел в магазин, купил 64 Гб оперативки.
Пусть эта проклятая Тормозилла подавится!
При таком президенте я свой семейный бюджет и на две недели вперёд не могу спланировать
Если на электронную почту постоянно валится порно-спам, то почему в подъездные почтовые ящики не бросают порнографические журналы?!
Главному кандидату на предстоящих выборах стоит помнить, что у долго
правящего политика бывает три степени популярности:
1. Народ хочет его иметь президентом
2. Народ не хочет его иметь президентом
3. Народ хочет его иметь... как ливийцы Каддафи
- Ты где пропадал столько времени?
- Прогугливался.
- Маша, где это ты ребро сломала?
- Да в собственной постели.
- И как же ты умудрилась?
- А вот так. Прижалась к своему мужу и говорю: "Игорёк, милый...".
Ну, он мне со всего размаха - локтем.
- Да и гад же у тебя муж! Это он всегда так тебе дает?
- Нет, только когда имена путаю.
У Власть денег куры не клюют – снесли дорогостоящую гостиницу «Россия», построив «ЗаУрядье» взамен.
Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".
- Как испокон веков повелось на Руси...
- В Руси! В Руси!!!
Алкоголизм это конечно страшно, но я тоже как бы не ссыкло.
В Питере будет мост Ахмада Кадырова. Ну ничего страшного не будет, если в Грозном появится мост Валентины Матвиенко.
Что такое «свобода выбора» лучше всего знает летящая баллистическая ракета, у которой сгорел командный блок управления.
Продукты и топлива подорожали, квартплату и штрафы повысили…
Зарплату и пенсии не прибавили.
Хоть какая-то стабильность…
ВАДА потребовала от ЦИК снять с предвыборной гонки участников, употребляющих допинг.
— Ты знаешь, Абрам — моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница…
— Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаёшь мне жену?
"Аппарат абонента находится в отключке, или у него уже шестой день похмелье..."
-Что ты такой обескураженный ?
- Еще бы мне не быть! Прикинь, всю ночь куражились в ресторане, а она
отказалась поехать ко мне.
- Да... , не удалась у тебя ночь... .
Одесса. Привоз
- Моня, шо ви такой весь напряженный аж страшно смотреть на ваш круг лица.
- Соломон Маркович, я вчера вернулся из России, куда ездил до родственников и перед поездкой до них покушал немного пармезана, персиков и хорошей одесской колбаски. А в московском метро случайно пукнул, так ви не поверите, пол-вагона нюхало с наслаждением, а остальные заорали шо запахло санкционными продуктами и они таки сообщат за то в полицию. Так я после того до нашей границы терпел за пукнуть.
Собака - друг чебурека.
Мавроди таки продал свою партию лохов Путину.
В результате проверки по делу о смерти в московском СИЗО юриста Сергея Магнитского установлено, что факт его смерти не подлежит сомнению или пересмотру.
© konde13
Сегодня опять перепутал и сел в трамвай до работы, а не бросился под него.
Девушкам на заметку: Если подойти к толпе мужчин и начать: "Вот вчера наши-то сыграли...", вас никто и не заметит.
Читая на этом сайте комментарии в "обсуждении", начинает казаться, что буква "б" в названии рубрики лишняя.
Мужик стоит в пробке в Киеве. Стук в окно. Он:
- Что хотели?
- Террористы захватили правительство и требуют 20 миллионов долларов выкупа, иначе всех членов правительства обольют бензином и сожгут. Мы решили собрать, кто сколько даст.
- Ну... это... литров пять могу налить.
Немцы следят за террористом. Собрали заседание комитета по безопасности. Председатель комиссии оглашает информацию:
- Вот данные по нему от российских коллег, они допрашивали его в 2004-м. Он признался в ...
Один из немцев: - Секундочку! Мой дед воевал во второй мировой. Так вот, он мне рассказывал, что на допросе у русских можно признаться в чём угодно...
Другие анекдоты: