100 АНЕКДОТОВ ОТ ЗЮГАНОВА СКАЧАТЬ

Анекдоты от Зюганова. Выпуск 1

Юрий НИКУЛИН («Белый Попугай») ПОЛНОЕ СОБРАНИЕ АНЕКДОТОВ!

Анекдоты от Зюганова. Выпуск 2

Анекдоты от Зюганова. Выпуск 6.

Анекдоты от Зюганова. Выпуск 7

"Анекдоты от Зюганова" на REN TV

Cвежий «анекдот от Зюганова»

БЕЛОМОРКАНАЛ - ЛУЧШЕЕ / BELOMORKANAL - LUCHSHEE

Камеди клаб - Эхо Москвы: Демис Карибидис, Андрей Аверин, Зураб Матуа, Дмитрий Сорокин

Жириновский довёл Путина до слёз! Жириновский про Муму

Рабинович пришёл в гости к дяде Ицику. Вдруг он в ужасе кричит:
- Дядя, у вас на стене клоп!
- Яша, не смеши меня. Я что, по-твоему, таки должен иметь на стене Рембрандта?

Ну если человек с фамилией Ебаонидзе разочаровался в Украине,то я даже не представляю,кто еще может помочь этой стране..,

- Тебе грустно? Но ты не грусти!
- И так сразу зае*ись стало, грусть ушла, танцуй и пой. Где моя гармонь?

Это очень опасно, когда всё идёт как по маслу.
Случись чего - так и затормозить вовремя не получится.

- За что ты стукнула своего соседа сковородкой?
- Ну, во-первых, он мне не совсем сосед - каждый день за солью приходил.
- А во-вторых?
- А во-вторых, он три дня уже не появлялся.

Министра торговли обязали отвечать не только за рынок, но и за базар.

Не пойму, чего это все так возмущаются на эти "Оттенки". Есть же у нас своя, отечественная версия данного шедевра — сказка "Морозко".
Главная героиня там терпеливо переносит, кхм, некоторый дискомфорт, умышленно доставляемый могущественным покровителем. И в итоге получает полный воз дорогих подарков и прочих ништяков.
И героиня даже тёзка своей зарубежной "коллеги" — зовут её, как мы помним, Настенька...

Было у меня раньше 2 Гб памяти, но все съедала Мозилла.
Докупил 4 Гб - все съела Мозилла.
Поставил 8 Гб - все съела Мозилла.
Добавил 16 Гб - все сожрала Мозилла.
Пошел в магазин, купил 64 Гб оперативки.
Пусть эта проклятая Тормозилла подавится!

При таком президенте я свой семейный бюджет и на две недели вперёд не могу спланировать

Если на электронную почту постоянно валится порно-спам, то почему в подъездные почтовые ящики не бросают порнографические журналы?!

Главному кандидату на предстоящих выборах стоит помнить, что у долго
правящего политика бывает три степени популярности:
1. Народ хочет его иметь президентом
2. Народ не хочет его иметь президентом
3. Народ хочет его иметь... как ливийцы Каддафи

- Ты где пропадал столько времени?
- Прогугливался.

- Маша, где это ты ребро сломала?

- Да в собственной постели.

- И как же ты умудрилась?

- А вот так. Прижалась к своему мужу и говорю: "Игорёк, милый...".

Ну, он мне со всего размаха - локтем.

- Да и гад же у тебя муж! Это он всегда так тебе дает?

- Нет, только когда имена путаю.

У Власть денег куры не клюют – снесли дорогостоящую гостиницу «Россия», построив «ЗаУрядье» взамен.

Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".

- Как испокон веков повелось на Руси...
- В Руси! В Руси!!!

Алкоголизм это конечно страшно, но я тоже как бы не ссыкло.

В Питере будет мост Ахмада Кадырова. Ну ничего страшного не будет, если в Грозном появится мост Валентины Матвиенко.

Что такое «свобода выбора» лучше всего знает летящая баллистическая ракета, у которой сгорел командный блок управления.

Продукты и топлива подорожали, квартплату и штрафы повысили…
Зарплату и пенсии не прибавили.
Хоть какая-то стабильность…

ВАДА потребовала от ЦИК снять с предвыборной гонки участников, употребляющих допинг.

— Ты знаешь, Абрам — моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница…
— Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаёшь мне жену?

"Аппарат абонента находится в отключке, или у него уже шестой день похмелье..."

-Что ты такой обескураженный ?
- Еще бы мне не быть! Прикинь, всю ночь куражились в ресторане, а она
отказалась поехать ко мне.
- Да... , не удалась у тебя ночь... .

Одесса. Привоз
- Моня, шо ви такой весь напряженный аж страшно смотреть на ваш круг лица.
- Соломон Маркович, я вчера вернулся из России, куда ездил до родственников и перед поездкой до них покушал немного пармезана, персиков и хорошей одесской колбаски. А в московском метро случайно пукнул, так ви не поверите, пол-вагона нюхало с наслаждением, а остальные заорали шо запахло санкционными продуктами и они таки сообщат за то в полицию. Так я после того до нашей границы терпел за пукнуть.

Собака - друг чебурека.

Мавроди таки продал свою партию лохов Путину.

В результате проверки по делу о смерти в московском СИЗО юриста Сергея Магнитского установлено, что факт его смерти не подлежит сомнению или пересмотру.
© konde13

Сегодня опять перепутал и сел в трамвай до работы, а не бросился под него.

Девушкам на заметку: Если подойти к толпе мужчин и начать: "Вот вчера наши-то сыграли...", вас никто и не заметит.

Читая на этом сайте комментарии в "обсуждении", начинает казаться, что буква "б" в названии рубрики лишняя.

Мужик стоит в пробке в Киеве. Стук в окно. Он:
- Что хотели?
- Террористы захватили правительство и требуют 20 миллионов долларов выкупа, иначе всех членов правительства обольют бензином и сожгут. Мы решили собрать, кто сколько даст.
- Ну... это... литров пять могу налить.

Немцы следят за террористом. Собрали заседание комитета по безопасности. Председатель комиссии оглашает информацию:
- Вот данные по нему от российских коллег, они допрашивали его в 2004-м. Он признался в ...
Один из немцев: - Секундочку! Мой дед воевал во второй мировой. Так вот, он мне рассказывал, что на допросе у русских можно признаться в чём угодно...

Другие анекдоты: