АНЕКДОТЫ ПРО ШКОЛУ

Анекдоты про школу

Анекдоты - про Вовочку

Анекдоты про школу. И такое бывает! 😜

Анекдоты про школу.

ТОП-5 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО ШКОЛУ | Анекдоты про учителей | ЮМОР ICTV

Анекдоты про школу. 😀

Анекдот про школу дураков.

LPS/ Анекдоты, приколы про школу. Часть 3.

5 + 8 АНЕКДОТ про Вовочку. Смотри прямо сейчас! Скетч про школу и школьников.

Смешные анекдоты про школу! Часть 2! 🤣🤣🤣

Ну что вы доебались до ново-уренгойского мальчика Коли?
Здесь не все так однозначно, как кажется на первый взгляд...
Кто организовал его поездку в ФРГ? Газпром!
Уренгой - чья вотчина? кто хозяин города? Газпром!
Кто заинтересован в строительстве "Северного потока-2"? Газпром!
От кого зависит строительство? от ФРГ.
Вывод: выступление Коли - это попытка Газпрома пролоббировать и ускорить новый газопровод.
Коля выполнял важное государственное задание! Ему орден надо дать, а не травить в соцсетях!

Маленькие хитрости. Если у вас мигает разрядка батарейки на бритве,
меняйте на ночь "полярность" батареек, пока через полгода не купите
новую батарейку!

Деньги не приносят счастье, но на них можно купить яхту со шлюхами. И я никогда не видел кого-то грустного на яхте со шлюхами.

- Почему среди евреев мало писателей и корректоров?
- О чём вы говорите - это таки несерьёзный бизнес!

Стабилизиpовались темпы pоста спада pоссийской экономики.

Поскольку степень демократичности измеряется процентом голосующих, то самые демократичные страны мира - это Северная Корея и Россия, а не Америка и Англия

Если бы я не пил, я бы видел, что творится в стране; если бы я видел,
что творится в стране, у меня бы был стресс; если бы у меня был стресс,
я бы пил...
Если бы я пил, у меня не было бы стресса; если бы у меня не было
стресса, жизнь была бы мне в радость; если бы жизнь была мне в радость,
я бы не пил...
Вывод: чтобы не пить, надо пить, иначе всё равно пить станешь...

Судя по первым часам, это год обезьяны с гранатой

Что общего между Путиным и сторожем кладбища? Оба отвечают за стабильность на вверенной им территории!

ОБЪЯВЛЕНИЕ

Мавзолей закрыт. Все ушли на фронт.

(Штаб Народного Фронта)

- Теперь, как настоящий мужчина, вы просто обязаны на мне жениться!
- Сударыня, как настоящий мужчина, я уже женат!

Когда был помоложе, ходил на грибы с голыми руками. А теперь без ножа в лес заходить опасаюсь. Эти грибы неспроста так кучно держатся.

Мы пережили:
в 2009 году - мировой экономический кризис;
в 1998 году - девальвацию рубля и дефолт;
в 1992 году - гиперинфляцию и крах экономики;
в 2012 году - конец Света...
Переживем и этот!

Если у вас потерялась пара презервативов, то купить новых не вопрос.

Вопрос когда где и с каким палевом всплывут потерявшиеся!

Попали 2 души в рай, жили очень спокойно, безгрешно, и каждый день они должны были хвалить бога, вскоре им это надоело, захотели они посмотреть как в аду живется, отпросились кое-как у бога и пошли. Приходят, а там сплошное веселье, пьют, гуляют, танцуют, веселяться, им это понравилось и решили они остаться. Вернулись в рай, отпросились у бога в ад, приходят на следующий день в ад и там дают им в руки по огромному молотку и говорят - Идите работать,
а души удивились и возмутились -Tак вы же вчера только веселились, что случилось?
и им отвечают души - Tак вчера было воскресенье а сегодня понедельник.
(так и в жизни было у русских во времена советского союза, когда все мечтали уехать за границу)

В отделе кадров:
- Ваша фамилия?
- Рабинович.
- С такой фамилией не берём. Следующий! Ваша фамилия?
- Цукерман.
- С такой фамилией не берём. Следующий! Ваша фамилия?
- Простите, а с какой фамилией вы берёте?
- На "ов", "ев" и "ко".
- Хорошо, пишите - Коган.

Почему с лесом работает токарь, а с током работает слесарь?
Поменяйтесь, чтоли, приставками :)

Объявление.
На хорошую работу требуются отличные работники. Зарплата плохая, зато нерегулярная.

Алло, Маша! Привет! Ты сегодня зайдешь?
Нет, Лёша, я обиделась
Чего так?
А зачем ты вчера показал на мой бюстгалтер и сказал: «Маша ты забыла
свои наушники»

Континентальная хоккейная лига сообщила, что в будущем сезоне белорусы, казахи, армяне и киргизы не будут считаться легионерами.
Больше всех этому решению обрадовались армянские и киргизские хоккеисты!

Пустите переночевать, - не разочарую!

Вспомнился бородатый анекдот.
Внучка добралсь до фломастеров.
"Если у вас один фломастер, вы можете
разрисовать всю вселенную, кроме самого фломастера.
А вот если у вас два фломастера!?..."

Правительство, как грудной младенец: чудовищный аппетит на одном конце и полная безответственность на другом.
Р. Рейган

Настя подходит к тёте Моте:
-Мамка, а чем занимаются ведьмы?
-Ну например, Настенька, собираются у костра, проводят ночные шабаши...
-Как ГКЧП, да?

на параде победы вместо военной техники пройдёт техника для разгона демонстраций

Сидоров был слаб в арифметических вычислениях. И он скатал у Петровой.
Парадокс этой ситуации заключается в том, что Петрова получила трояк, а Сидоров - пять. Если при этом принять во внимание, что речь идёт о годовом бухгалтерском отчёте солидной фирмы, то тюремные сроки совершенно терпимые.

Отказ премьера от участия в президентской гонке - знак того, что выборы 2018 уже состоялись.
В тандеме.
Осталось дождаться официальной публикации ЦИК окончательных результатов голосования обоих.

Села батарейка на телефоне - все, ты на необитаемом острове.
Сломался электрочайник - все бля, берешь на плечо винтовку, в руки чайник и идешь Ильича искать насчет кипяточку, просто 20 век какой-то!

Трамп предложил мировым лидерам звонить ему напрямую, не опасаясь прослушки ФБР на телефон YotaPhone, подаренный Лавровым.

Kуратор интернет-отрасли из ФСБ и топ-менеджер компании «Лаборатория Касперского» оказались врагами народа. Теперь придётся искупить вину в шарашке.

По поводу предыдущих наших отношений могу сказать одно: лучше хреновый конец, чем бесконечная хрень.

Годы идут, а люди продолжают играть в игру "Меня не поздравили - тоже хрен кого поздравлю!".

Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили людей в наказание.

Предвыборный штаб Путина допечатает дополнительные подписные листы...
Основное их отличие - в них нет кандидатов, кроме Путина!

Никогда не спрашивайте у знакомых, как у них дела. Они ведь могут и рассказать.

-Плохо быть близоруким грибником. -Это почему же? -Грибов находишь меньше,а при чистке куча отходов,каждую червоточину увидишь. А вот дальнозорким хорошо! И грибов больше найдёшь и отходов меньше...

Другие анекдоты: