ИГОРЬ МАМЕНКО АНЕКДОТЫ СЛУШАТЬ

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО! ШУТКА ЮМОРА!

ИГОРЬ МАМЕНКО О ТРИЕДИНСТВЕ! ТЁЩА, МУЖИК И САМОГОН! ПОЛНЫЙ РЖАЧ!

Игорь Маменко "Анекдоты". Смеяться разрешается. Эфир от 19.11.17

Игорь Маменко.Юмористический концерт.Юмор,анекдоты,приколы.

Игорь Маменко парад анекдотов

Игорь Маменко.Юбилей Юмористический концерт.Юмор.

ИГОРЬ МАМЕНКО 100% ⭐УЛЕТНОГО СМЕХА⭐ РУССКИЕ ПРИКОЛЫ,ПАРОДИИ,АНЕКДОТЫ,ЮМОРИНА HD👍

14 Игорь Маменко Анекдоты

Мужик заполняет анкету в отделе кадров. На вопрос, какими языками владеете — отвечает: «Русский, производственный и матерный». Кадровик заглядывает через плечо:
— Производственный и матерный — одно и то же.

В ресторане:

- Официант, это курица?

- Нет, это кушаеца.

Негодяи ученые сейсмологи Италии дали прогноз, что всё будет в порядке, не имея методологии расчёта землетрясений. Совершили преступление против Италии и понесли заслуженное наказание 6 лет. Я аплодирую решению суда Италии. Браво, Врависимо! Теперь надо провести в жизнь такое же решение против ученых, выступивших с заявлением в защиту АЭС после катастрофы на АЭС Фукусима.
Я призываю суды всех стран приговорить их к расстрелу за подготовку уничтожения человечества с помощью роста температуры от АЭС поднятием температуры за пределы,при котором возможно выживание человечества. Смерть негодяям ученым физикам - атомщикам! Юрий Николаевич Погонин. Москва. Умоляю! Успейте их расстрелять, когда начнётся неконтролируемый рост температуры! СМЕРТЬ ФИЗИКАМ - ЯДЕРЩИКАМ, несущим в ближайшее время гибель человечеству.

Она: Давай уберем компьютерный столик и поставим журнальный. Во-первых, он подходит по интерьеру, во-вторых, освободится место и в-третьих, ты меньше будешь играть в свои танки. Мы убьем сразу 3-х зайцев.
Он: И одним из них будешь ты.

- Ты меня любишь?
- Ну, ты меня, во всяком случае, не бесишь. Это считается?
- Ну да, сойдёт.

Многих, не проголосовавших за бабушку Хиллари, испугало обещание Мадонны (Чикконе).
- Оральные ласки от старушки Мадонны?! Такого ужаса я ещё не испытывал никогда!

Алкоголик Игорь не мог понять,как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0.5 «Финляндии»! ;)))

Сын, ты куришь?
Папа, я не сын, а твоя дочь...
Что, докурился?!

Оказывается попаданец в 1996 году, и рассказывает первому же прохожему, что он из будущего, из 2016 года. Прохожий начинает его спрашивать: - На Марс полетели? - Нет... - Лекарство от рака изобрели? - Нет... - А в президентских выборах кто будет участвовать? - Зюганов от КПРФ, Жириновский от ЛДПР, Явлинский от Яблока... Эй, эй! Попаданцев не бить!

Мать поучает шестнадцатилетнего сына:
–Тарасик, ты должен любить одну и ту же женщину. Бери пример с меня. Мне сорок пять лет, я уже семнадцать лет замужем и все время люблю одного и того же мужчину.
–Ось будэ скандал, колы батько про цэ узнае!

Пчела:
-У русских звёзды порохом пахнут, а у хохлов - липой.

Путин: Времени на раскачку нет!
18 лет раскачивались.

На улицах белорусских городов настолько чисто, что даже перелётные птицы, пролетая над ними, терпят. Чистота - это первое, на что обращают внимание иностранцы в Беларуси. Терпение - второе.

И.о. министра МВД Украины Авакова спросили, почему он никак не отреагировал на грозное письмо Кадырова.
Тот возмутился:
- Как не отреагировал! Я же обосрался!

-Эй,мужики, может это вы  спасателей  вызывали? Капитан у вас -француз Де Бар?
-Вы что не  видите, блин, какой на корму дифферент, уже почти вся под водой! Полдня вас ждем ! Какой еще, на хрен, может быть Де Бар на Оке?
-Так мы по реке искали катер по заявке - " у  капитана Де Бара  катер тонет"! Извините нас мужики, теперь ясно , что тонет дебаркадер! Это у нас практикантка на телефоне сидит, не понятно о чем думает,она любовные французские романы целый день читает.

Загрузи свою фотографию, и узнаешь, что ты бездарный двойник
какой-нибудь знаменитости. Это так круто!

- Я похож на полового гиганта?
- Нет, ты похож на гигантский половик

- Это человек со вкусом!
- Клубничным или банановым?

- Привет, подруга! Как дела дома?
- Да ну... Мой совсем ёбнулся.
- Что там с Кешкой случилось?
- В туалете читает.
- Ну и что? Мой тоже читает.
- Так мой-то рэп читает.

Дружба ведь она разная бывает... Для меня собака - четвероногий друг, а для березы — трехногий враг.

Когда россияне начинают вспоминать про Волынскую Резню я цитирую им... Пушкина .
Может кто-то догадается какие именно строки я цитирую?

Новости Российский авиасалона в подмосковном Жуковском: Новинкой решили
порадовать лётчиков гражданской авиации российские конструкторы: на всех
отечественных самолётах, в следующем году, кассетные магнитолы в кабинах
пилотов, будут заменены на СД.

Похоже в деле Скрипалей без Холмса, Пуаро и Марпл
никак не обойтись. Пора эксгумацию организовать.

Тебя интересует потусторонний мир? Купи настойку Боярышника, 100% гарантии что ты там будешь.

Приходит мужик устраиваться на работу в АВТОВАЗ. Кадровик дает ему заполнить психологический тест, через некоторое время изучает ответы и говорит : Судя по результатам, вы патологический психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль, страдания и мучения другим людям. Мы берем вас на должность дизайнера новых моделей.

-А вот я никак не могу понять, почему нам выгоднее победа Трампа на выборах.
-Все логично, коллега, ведь женщины могут делать несколько дел одновременно, а мужчины нет.
-Хотите сказать она сможет одновременно повышать цены в шаших магазинах, парковаться на газонах и при этом еще и в подъездах гадить ?
-Хуже, еще и Зенит-арену недостроит.

В продажу поступил торт "Путин", это как "Наполеон", но без яиц!

С родными в Авдеевке нет связи. Пришлось полезть в сраный контакт. Вывод. Лучше всего Авдеевку видно из Челябинска, Омска и Красноярска

На поминках:
- Василий все свои 34 года пил только элитный алкоголь! Но печень не смотрит рекламу...

Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой.

Аршавин: "Как они могут так быстро бегать да еще и забивать?! Я даже пачку чипс съесть не успел..."

Только не надо говорить, что у меня нет чувств. Я чувствую голод.

Что бы ни случилось, у мамы всегда один ответ:
- Это потому, что ты за компьютером много сидишь!

Россия - страна летающих гробов.

- А Вы знаете ,как в России будет
выглядеть конец света?
- Знаю ,открываете анекдот.ру затем
вкладку "все новые за день" а там
чистый лист.

Врут, что хуйло отказалось от хлеба и соли в Минске. Вывез по 300 «КАМАЗов» и того, и другого.

Другие анекдоты: