АНЕКДОТЫ САМЫЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ ПРО ЧУКЧУ

Анекдот до слёз ЧУКЧА ПРО ЧУКЧУ

Анекдот до слёз ЧУКЧА ПРО ЧУКЧУ дурак геолог

Анекдот про чукчу, огонь и сосиску. Анекдоты смешные до слез. Анекдоты от Вовочки.

Что делают чукчи когда холодно СМЕШНО ДО СЛЁЗ анекдоты про чукчу

Ржачные анекдоты Самые! До слез! Про чукчу

Самые смешные анекдоты от Flusya. ТОП -10

Анекдот про немцев и русского

Анекдоты - про Вовочку

📌 Анекдот Про Чукчу Самый Смешной - До слёз

Я к вам с ночёвкой СМЕШНО ДО СЛЁЗ супер анекдот

Никита Михалков застал свою жену с любовником. Пытаясь оправдаться перед
мужем, она получила от него двух "Золотых орлов" за лучший сценарий и
лучшую женскую роль.

Начальник своим подчиненным - сантехникам:
- Чтоб в затопленном подвале к вечеру было сухо, как у вас с утра во
рту.

Уточнение из Сколково:
- Старперы не требуются, требуются старТАперы.

Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию…
Настала очередь и...

Кто нибудь видел, как кот точит когти задних лап? А со всей дури по комнате дрифтующего кота? То-то.

В результате длительных усилий евроамериканским коллективом ученых выведены две новые породы украинцев - хохлоп европейский и хохлуй американский. Говорят, ими будет заменено все население Украины.

Дед Мороз говорит Снегурочке:
"Как мне это всё надоело, каждый год я должен одевать этот красный наряд, делать всю работу сам, выглядеть как правильный идиот и в итоге остаюсь ни с чем."
Снегурочка: "Теперь дедушка ты знаешь как чувствует себя В.Путин.".

У бывшего госслужащего спрашивают:
- Ты чего такой грустный?
- Да сократили на работе мою должность, вот сейчас без работы.
- А как твоя должность называлась?
- Ведущий специалист отдела контроля за присоединением и ведением реестра операторов, занимающих существенное положение в сети связи общего пользования Управления контроля и надзора в сфере связи Федеральной службы по надзору в сфере массовых коммуникаций, связи и охраны культурного наследия Российской Федерации.
- А почему сократили?
- Да сам виноват! Когда рассматривал один из договоров, говорю своему начальнику: "Надо бы сократить мою должность.". Ну, я имел ввиду, что далее в договоре название должности следует покороче написать. А начальник отвечает: "Пожалуйста, нет никаких проблем!" и сократили меня!

Отмытые деньги не пахнут.Бакуткин

- Владимир Владимирович! Наш самолет сбили! Что делать?
- Ответим жестко! Эмбарго на их овощи и запрет на наших туристов!
- Так и пишу: Запретить обмен овощами!

— Ты первый клади.
— Нет, ты.
— Нет, ты.
— Нет, ты!
— Нет, ты!
— Блин, Петрович, ты дебил, мы так никогда плитку не положим.

За всем в мире стоит Путин и откуда только у Владимир Владимировича столько двойников?

- Люся, ты самая-самая-самая хорошая девочка в нашей группе.
- Да, потому что я одна. Девочка в группе...

Если девушка ставит вас в плане секса выше своих бывших Андрея и Димы, то сильно не обольщайтесь. Наступит момент и она приведёт вам в пример Максима, Пашу, Сашу....

Если женщины свои намёки будут сопровождать субтитрами, то их личная жизнь может значительно улучшиться.

Рыбалка...Ранне утро...красотища. Два дяди-рыбака с глубокого похмелья просыпаются. Смотрят вокруг земля вспахана и кругом сети стоят.
Один дядя другому: "...Ну ты и нажрался Витя, что же ты сети-то на земле понаставлял?!"
Второй: "..Где ты греб, Володя, там я и ставил!"

Вчера Абама спрашивает Путина: Вова, ну что ты так опозицию мочишь? В тюрьму сажаешь?
- А зато у вас негров линчуют...

Построй дом, вырасти сына, посади дерево! Не можешь? Ну на крайняк
смастери скворечник, заведи хомячка и не забывай поливать кактус...

- Россия отменяет американское авторское право. Теперь можно безнаказанно п**дить фотошоп!
- Сообщите, пожалуйста, когда они законы физики решат отменить, а то мне надо!

Новый русский дает дяде-ювелиру золотой слиток и велит ему кольцо сделать.
-Вам какое, вот в каталоге выберите, может вам лучше вот это, или это, или вот то.
-Ты че, не понял, в слитке дырку просверлить надо.

Пенсия-это навязанный нам Западом стереотип,который мы ошибочно воспринимаем как собственное мнение.Издревле на Руси не было никаких пенсий.

Теория струн утверждает, что атомы это микроскопические завихрения
пространства и времени. Вывод - завей хрен и получишь новую вселенную.
Не бог(.

- Пап, а блины трудно делать?
- Вовсе нет. Берешь муку, яйца…
- Сделай, пожалуйста. Раз тебе не трудно…

Достали уже всех наши новости-хуёвости!

Трудно заставить себя делать что-то,что можно не делать. Например ходить на работу.

Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

пиво есть - вина не надо

Даже когда отчётливо видишь грабли, очень трудно на них не наступить. В человеке от рождения заложена непреодолимая тяга к грабленаступательству.

Другие анекдоты: