АНЕКДОТ ПРО ДВА ПУТЯ СЧИТАЙ ЧТО ПРОПАЛО ЛИБО ДВА ПУТЯ

Про два путя

Анекдот Тост в бане “У тебя два путя будет, считай все пропало“

Анекдот про два путя)

Анекдот про два путя-считай что пропало, либо два путя

анекдот смеялся до слез дослушайте до конца

Анекдот про два путя

Анекдот про два пути (политический)

Анекдот про козу.

Анекдот-фильм - Баня

Два путя !!!

- Милый, я надеюсь, ты всегда будешь во всем со мной согласен.
- Да, дорогая.
- Нет, правда?
- Да, дорогая.
- Врешь, небось?
- Да, дорогая.

- Почему ты решила к нам устроиться секретарём?
- Я ведь больше ничего не умею, только печатать...
- Раздевайся, я покажу какие у нас требования.

Рабинович впервые пришёл на бега. Он поставил на никому неизвестную
лошадь - и выиграл! Тотализатор выплатил ему 641:10.
Шлемензон стоит рядом, бледный как полотно, и просит:
- Яша, ну скажи мне, кто дал тебе этот совет?
- А зачем мне чей-то совет? В программке я прочёл: "Конюшня Розенфельда,
кличка лошади - Рахель". Вот я и сказал себе: это же еврейская лошадь -
как-нибудь прорвётся!

Ольга Смородская возглавила московский "Локомотив" шесть лет назад, став первой и единственной женщиной- президентом профессионального футбольного клуба РФПЛ.
И дай-то Бог, чтобы последней...

Ринат Ахметов обозначил географию своей недвижимости:
-Донецк бомбить нельзя... И Лондон бомбить нельзя... И...

От добра добра не ищут. От добра ищут разнообразия.

Вот почему все думают, что бандеровские рашен воруют?

Что, в Америке не воруют? Что, в Америке русских нет?!

- Говорят, что самое высокое здание в мире находится в Дубае – это башня “Бурдж-Халифа”?
- Неправда, самое высокое здание в мире, по-прежнему, Кремль, из него виден и твой Дубай и наш Магадан.

Кремль не располагает данными о гибели российских военных в Сирии - 210 погибших россиян воевали в частной армии Вагнера. Они ничьи, вроде наших Олимпийцев.

Новые нанотехнологии складываются постепенно - плиточка к плиточке....
хотя бы тратуарной .

Двигатели Союза на МКС включились и пытались изменить орбиту станции. К своим в Тихий океан пытался добраться?

Все врут:

ЦРУ врёт
НАСА врёт
Маск врёт
Обама врёт
Буш врёт
Западные СМИ врут
Маккейн врёт

Путин не врёт.

- Моя жена сбежала с моим лучшим другом!
- Да ты что?! А с кем?
- Я его не знаю, но всё равно теперь он - мой лучший друг!..

Агрокомплекс РФ срочно освоил производство плесени для сыра.

По людским потерям, праздники в России уже давно надо приравнять к ведению - локальных войн.

Бытие определяет не только сознание, но и подсознание тоже.

В школе. Учитель:сегодня ,дети, мы едем на экскурсию на стройку так, что помните, нужно ходить в касках. Вот пример - шел дядька без каски, ему упал кирпич на голову, и он умер,а шел пионер в каске ему упал кирпич на голову, он улыбнулся и пошел. Вовочка сидит и смеётся. Учитель:Вовочка, почему смеёшся? Вовочка:я знаю этого пионера, он до сих пор ходит и улыбается.

Государство - это не мы, государство - это оно нас.

Кадыров заявил, что Ксения Анатольевна коня на скаку остановит.
Так Собчак ещё никто никогда не тролил.

Для взрослых нужно снять новую версию рекламы "Праздник к нам приходит": у фуры с "Кока-колой" должен быть маленький прицеп с виски.

Папа Вовочки проверяет дневник своего сына и находит там запись классной руководительницы: “На уроке Вовочка дергал за косички соседа спереди”. Папа спрашивает Вовочку:
- Ты дергал соседа за волосы, потому что он тебе нравится?
- Нет, папа, этот Сережка получил за то, что очень противный жлоб и еще косички носит, как девочка.
- Молодец, Вовочка, а то я подумал, что у меня сын пидарасом растет.

- Пытаемся объяснить коту не ссать на кровать.
- Вы лучше объясните ему, зачем вы спите в его туалете.

Пришел счет за коммуналку? Возьми бейсбольную биту и сломай ему ноги.
В следующий раз приползет. Ему больно, тебе приятно, отчасти хотябы.

- "Виновные в срыве моей встречи с Трампом будут наказаны..." - заявил Путин!
- Но как стало известно СМИ, Трамп обосрался не от предстоящей встречи с Путиным, а от того, что его очень серьёзно отравили! Ведь говорят, что уже и там, из-за дешевизны узбеков нанимают!
На что Путин пообещал: - "Виновные, всё равно, будут наказаны!!!" - Майор Епищев и полковник Угланов - получат очередные звания!!!

- Вы слыхали? На новой монете в 25 рублей написан девиз "Дари добро детям"!
- Ясно. Новая технология для губернаторов. Это проще, чем на жену все состояние перевести, а потом оформить фиктивный развод...

Как сообщил источник в ЦРУ, все собранные в России биоматериалы были забракованы из-за недопустимого уровня допинга.

Пожилой мужчина приходит в собес оформлять пенсию:
— У меня должны быть льготы. Я ветеран Куликовской битвы.
— Нужно справку принести о том, что вы участвовали в этом сражении.
— Да откуда я возьму справку, это же давно было?
— Не знаю, не знаю... Татары приносят.

Бегают-бегают... В пуховиках из зверски убитого синтепонового одеяла.

На годовщину свадьбы моя жена хотела получить в подарок или бриллиантовое колье, или Мерседес. Я выбрал колье, т.к. поддельных Мерседесов не бывает.

Настенька:
-Иванушка! Ты так на меня смотришь, как будто я уже голая!

Петровича приятно удивил фильм "Сумерки". Там есть мужик и баба, но кровь пьëт не она.

-Самолетом в Симферополь сейчас можно попасть только через Москву.
-Так что, теперь в Крыму всё будут делать через одно место?

Уважаемый Дед Мороз! Сделай так, чтобы в следующем году деньги копились у меня на счёте, а я был сыт лапшой, которой кормит ТВ.

На уроке географии в школе учительница спрашивает:
- Дети, кто скажет, где находится самая формальная граница в Европе?
- В Риме между Италией и Ватиканом.
- Правильно. А что хочет сказать Вовочка?
- Я знаю, где проходит самая непреодолимая граница в Европе.
- И где она проходит, Вовочка?
- По МКАДу между Москвой и Россией.

Иностранец в колхозе:

-Говорят, ваш славный город Таллиннск (Таллинн вестимо) охвачен эпидемией СПИДа? Мне говорили в Штатах, что ваша чухня болотная всё делает через жопу...

- Человек не стареет до тех пор, пока сожаления не приходят на смену надеждам...
- Коля, чего ты там бормочешь? В садик опаздываем!

Русский спрашивает чукчу:
-Чукча, видишь лес?
А чукча отвечает:
-Нет однако, деревья мешают!

Настоящие яйца гн. Фаберже унес с собой в могилу. Все остальные чистой воды подделка.

Красная Шапочка послушалась маму и без приключений сходила к бабушке.



"Аборт мировой литературы"

- А что такое купе в контексте автомобилей?
- Ну, это, типа, когда тачка двухдверная.
- А вот у нас "восьмёрка", она двухдверная. Так она тоже купе?
- Нет, купе ещё вдобавок и двухместное. А у вас обычный плацкарт.

Другие анекдоты: