АНЕКДОТЫ ПРО ВРАНЬЕ

Вечерний Ургант. Взгляд снизу на ложь. (10.03.2017)

ОЧЕНЬ ПЛОХИЕ АНЕКДОТЫ #1

Антон Юрьев. Анекдоты. Выпуск 5.

Антон Юрьев. Анекдоты. Выпуск 6.

Как потеряли Крым. 18+ Осторожно, ненормативная лексика. How they lost the Crimea.

Нереальная история - Хитрый Барин - Газеты - сплошное вранье

СИМОНЬЯН ОПОЗОРИЛАСЬ. НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ПУТИНА. Алексей Навальный 2019

армян уличили во лжи. Лже - геноцид армян 1915 года.

Гузееву поймали на частом вранье!

Павел Воля – Реклама на ТВ

Владельцы кооператива "Озеро" качают деньги из-под земли, а простые дачники закапывают их на своем участке.

Преподаватель литературы спрашивает у студентки:
- Если бы вы могли общаться с любым писателем, живым или мёртвым - кого бы вы выбрали?
- Пожалуй, живого...

Мои милые детки!
На этой неделе вы можете выбрать следующие пароли для Wi-Fi:
1. Всюнеделюмытьпосуду.
2. Всубботукупитьпродукты.
3. Мытьичиститьмамемашину.
Буду рада узнать ваш выбор!

ИзЧАТие ада...

Оптимизм - самая распространённая причина разочарования.

9 лет: обожаю делать потягушки в постели.
29 лет: нельзя делать потягушки, а то схвачу судороги.

В деревне дна поруга рассказывает другой:
— Вчера ко мне заявился Василий. Сперва посидел, помолчал. Потом навалился на меня и изнасиловал… А зачем приходил, так и не сказал!

В магазине:
- Бутылку пива, пожалуйста.
- Паспорт есть?
- Нет.
- Тополиный пух?
- Жара, июль.
- Понятно. Вам какое?

Дополнение о плюшевых смишках:
негр в постели девушки оказывается раньше, чем плюшевый мишка.

-Чем отличается несчастный случай от несчастья?
- Если ваш тесть упал в реку, то это - несчастный случай. А если его
спасли, то это - несчастье.

как честное правительство - при вылете из ЧМ , обязано снизить НДС и пенсионный возраст

Врачи обнаружили у Путина проблемы со здоровьем. Но не оглашают, только
жёстко предупредили, что прожить он сможет ешё лишь 6 президентских
сроков плюс пятилетние перерывы на Медведева в 2023-28 и 2033-38 годах.

- У тебя голова, как компьютер!
- Чё, такая умная?
- Квадратная!

После Евровидения у русских появилось еще одно ругательство:

1. Если кто-то напортачил: "Кончита-ж ты бородатая..."
2. В постели кончившему мужу с бородой: " Кончита ты моя бородатая..."

Ну и так далее.

Пожелал от души другу на день рождения всего доброго и царствия небесного. А он почему-то обиделся...

- Послушай, друг, меня на неделю отправляют в командировку. Ты можешь присмотреть за моей женой? А то мало ли она чего и с кем.
- Гм. Присмотреть, конечно, могу, но за руки не ручаюсь.

- Алло, милиция? Я тут с тестем крепко не поладил - не знаю как быть!
- А нам и без того забот хватает. Помиритесь - и все дела!
- Да не о том сейчас речь! Я думаю: тело прятать или с повинной идти?

З неба зірочка упала
Не коханому в матню.
Я вогонь коректувала:
Розірвало кацапню.

Почему Ольга Голодец такая умная, а училась в "прямоугольных" классах?

я вот че понять не могу,
Если капля никотина убивает лошадь
а эта Ваенга снова стоит одна, и снова курит
то когда же наконец она сдохнет?

Предлагаемая поправка к «Закону о полиции»:

«Неумение или стойкое нежелание приносить хоть какую-то общественную
пользу не должно рассматриваться как достаточное основание или
преимущество при зачислении в полицию.»

А я не буду тонировать машину - я симпатичная!!!!

Раньше коммунист мечтал, чтобы о нем писали в газете Правда, а теперь,
чтобы в журнале Форбс.

Новый год 2013. Студент спрашивает: а можно поменять год, я не люблю число 13.

Раньше в цивилизованном мире, для успокоения души, лопали шарики от упаковки, теперь лопают шарики от геморроя. Друг у Друга. Для успокоения.

- Добрый день!

- Здравия желаю!

- А вы точно священник?

- Так точно!

Мой прогноз - В 2012 году, Россию ждёт небывалый подъём ВВП, хотя нет.
Почему небывалый!? Он уже бывалый, Президентом был! ХИТOFF ©

В Липецком отделе полиции скончался задержанный,покусавший двух полицейских.Отравился,однако...

Главное в борьбе с коррупцией - не наломать дров, а аккуратно
напилить...

В украинских военкоматах завелся Робин Гуд.
Он отбирает повестки у богатых и отдает их бедным.

После Крыма Россия захватила бы ещё земель, но деньги в пенсионном фонде закончились.

Как только Кабаева зажжёт олимпийский огонь, Олимпиада превратится в Алинпиаду.

Как лучше разыграть свою жену:
Первое что сделать, после того как жена закончит полуторачасовой выбор наряда в котором она пойдет с вами гулять, скажите ей ласково на ушко:
- Дорогая, ты что в этом барахле пойдешь?!
А потом бегите без оглядки.

Вы слышали последний анекдот? - Когда страны ЕС обьяснят третьим странам, почему они ввели санкции против России, то они тоже откажутся торговать с Россией!

Журнал Time в очередном номере опубликовал на обложке в центре фото Путина, а вокруг фото Обамы,Кэмерона, Олланда, Меркль с подписью " Who is ,Mr. Putin ?" Нашему президенту обложка понравилось, он заказал в свой кабинет инсталляцию, правда, в русской транскрипции и без знаков препинания. Меркль, по понятной причине, пришлось убрать...

- Мам, а как правильно "какаишь", или "какаешь"?
- А зачем тебе знать как пишется это слово?
- Да вот девочка одна в Одноклассниках понравилась, хочу ей комплимент написать.
Офигевшая мать говорит:
- Ну ка покажи что это ты там пишешь?!
Заглядывает в сообщение, а сын там написал: "Какаешь ты красивая!"

- Чем муж отличается от ребенка?
- Ребенок говорит: "Дай сисю!", а муж: "Дай сисю и сними трусики"!

Другие анекдоты: