АНЕКДОТЫ MP3 СКАЧАТЬ БЕСПЛАТНО

(очень старый анекдот): Звонок в дверь.
-- Кто там?
-- Сослуживцы вашего мужа. Он тут случайно под асфальтовый каток попал.
-- Ой, какое горе. Я сейчас открою.
-- Не надо, мы его под дверь подсунем.

Щедрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.

Пить можно со всеми: можно выпить с подружкой, с другом, с любовником.
Но нельзя пить с мужем. Иначе он узнает и про подружку, и про друга, и про любовника.

Муж с женой всю жизнь прожили в городе. Ушли на пенсию. Решили купить дом в деревне и развести живность. Ну и купили свинью. Утром помыли ее, почистили, посадили в телегу и повезли к хряку. На следующее утро муж толкает жену, говорит, мол, сходи в сарай, посмотри, свинья не родила....жена посмотрела, вернулась, нет не родила. Они опять помыли ее, посадили в телегу, повезли к хряку, на следующее утро, все повторилось...........не родила. И так продолжалось неделю. В одно утро жена вбегает в дом с огромными глазами, муж: "что родила???", жена: "нет, не родила, но уже помылась и сидит в телеге!!!"

Название молока
«Веселая молочница»,
наводит покупательниц
на грустные мысли…

- Сара! Мне кажется, что за 9000000000 полковника, ему должны при жизни поставить памятник.
- Иося! Как ты прав, на свои 15000, ты можешь рассчитывать только на сковородку с котлетами. Садись и ешь.

Что бы не происходило, у нас повышается цена на бензин и квартплата, а с 1 января - цены на проезд.
Поэтому можно не покривив душой сказать: Россия самая стабильная страна.

Путин с Медведевым сядут и договорятся, а Навальный договорится и сядет.

Сидят два дренних грека, пьют вино. Подходит Путин.
- Молодые люди, амфоры не выкидывайте, пожалуйста.

Медведев заявил: «Он боится, что ему обнулят мозги».
Поздно!

Окружающие считали его оптимистом. Он не возражал. Но куревом не делился.

- М-м-м, у тебя новые духи?
- Нет, я просто вылила на себя латте...

1981 год. Париж. Всемирный конкурс сценариев фильмов ужасов. Подведение итогов: - Первое место занял представленный Советским Союзом сценарий "Утеря партбилета!"

Девушка Ольга решила обратиться к логопеду, потому что пять раз говорила, что ей нужно в Отрадное, а водитель такси всё равно отвез её в лес...

- Юхан, ты спишь?
- Сплю.
- А что тогта телает твой член в моей затнице?
- Сейчас фыну.
- Я те фыну!...

Складывается чёткое ощущение, перерастающее в уверенность, что чем больше ты работаешь, тем больше пиздюлей и получаешь.

Задумавшись о санкциях Запада против России, вспомнил в очередной раз фразу Ницше: Все то,что не убивает нас -делает нас сильнее! Вопрос в том, собираемся ли мы ее подтвердить, или опровергнуть?

Те, кто ждал краха доллара, дождались краха рубля...
Так вот..
Немедленно прекращайте ждать краха Америки!!!

Моя жена о чем-то долго думала, что-то писала на бумажке, считала на калькуляторе, спрашивала у меня, сколько дней осталось до Нового года. А потом неожиданно спросила: «А что ты мне подаришь на 8 Марта?»

Почему на вывоз леса требуется разрешение, а на вынос мозга - не требуется?

Вообще-то Ухрюпинск - город криминальный.
Некоторые школы там можно закончить условно-досрочно.

Патронов много холостых, лишь потому что пули – дуры

- Холмс, почему на Украине объявили всеобщую мобилизацию - вплоть до старцев 65 лет?
- Элементарно, Ватсон: когда они дезертируют, их легче отлавливать взад – далеко не убегут.

У женщины две цели в жизни: выйти замуж и выглядеть незамужней...

- В каких органах больше всего паразитов?
- В государственных.

Вовочка (В) приходит со школы домой и гордо вручает матери дневник. Мать (М) с нетерпением открывает дневник, с надеждой увидеть там что-то хорошее, и видит большую красную Единицу.
М: – Так, я не поняла, это что такое?!
В: – Видишь ли, мамка, наша математичка сегодня сказала очень мудрую фразу:
«Мечтать могут все, но воплощают в жизнь мечты – Единицы!»

Вызывает султан евнуха:
- Приведи ка ты мне мою любимую жену. Привёл евнух любимую жену. Сделал
свои мужские дела султан с любимой женой, потом с другой, третьей,
четвёртой... Приползает весь в мыле евнух к султану и спрашивает:
- Мой господин как же так, вы свежий как огурчик, а я весь в мыле.
Султан и отвечает:
- Запомни, утомляет не любимое дело, а бесцельное шатание по коридорам!

- Я дико извиняюсь…
- Зачем же дико, извиняйтесь по-домашнему с водочкой

Школьник на экзамене:
- Король Людовик...
Мучительно вспоминает номер монарха, наконец выпаливает:
- Людовик Очередной!

Встреча Сёндзё Або и Владимира Путина в переводе Гоблина:
Або: - Стоба всё было заибисса, надо вспоминить Мирная договора!
Пут Ин: - Ну нахуй это говно воршить, друг мой косоглазый, знаешь, дружище, вы приезжайте к нам на Итуруп в августе, с семьями, на Пут Ину, икра водка, вся хуйня, на могилки предков сходите, вместе помянем...

В рамках осуществления плана Шатун украинскими чиновниками разработано еще ряд планов

крадун
3,14здун
бухун


для ВСУ и тербатов
котлун
драпун
3,14здун
бухун
(для ВСУ)

разрабатывается план
голодун
замерзун

- Абрам, говорят, что АНБ США следит за каждым человеком на планете. Тебе не страшно, что информация о тебе у них уже есть?
- Нет, Изя! В наше время страшно, когда информация о тебе появляется на Ютубе!

Другие анекдоты: