ШОУ АНЕКДОТЫ

Выборы президента опытные пользователи классифицируют как удалить
корзину в корзину.

Не позволяйте никому решать на что вы способны, а на что нет.
Вот к примеру, Бетховен, ему говорили, что он не способен стать музыкантом потому, что был глухой...но он не слушал.

Кроме высшего образования,надо иметь хотя-бы среднее соображение.

- Василий Иванович, а ты за какой Интернационал?
- А Ленин в каком был?
- Третий коммунистический.
- Ну так я не за Третий!

Разговор в аптеке, 2019 год...
- Что у вас есть из лекарств?
- Все есть: боярышник, подорожник, кора дуба...
- А для состоятельных клиентов? Найдете что-то импортное?
- Конечно! Кора дуба цвета "Венге", дуб монгольский, дуб кавказский!!!

Настоящий мужик на дороге не валяется. Он валяется на диване.

Призыв расстреливать депутатов неправильно поняли. На самом деле, их нужно повесить.
© В.В.Жириновский

Нургалиев: мы победили коррупцию в МВД!
Пчёлы: мы победили мёд!

Россия сильна своим похуизмом.

Ваша вирусная база устарела. Да и вы не молодеете.

Яценюк предупредил украинцев, что улучшения в экономике начнутся минимум через 2 года - раньше уходить с поста главы Кабмина он не собирается...

Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как петарда в салате оливье.

Устраивается молодой выпускник финансового института на работу трейдером. Начальник отдела объясняет ему его обязанности и, указывая на компьютер, говорит:
- А это ваш персональный компьютер. Он будет выполнять за вас половину работы. Вопросы есть?
- Есть. А можно мне два компьютера?

Помните, как мы писали «скоро вернусь», находясь в сети. Мы больше не пишем это. Мы здесь живем.

две зебры в специальной машине для перевозки лошадей проехали пост ДПС
одна другую игриво спрашивает:
- Подруга как ты думаешь-а что нам инспектор показал ?

Пожалуйста, во время митингов, не называйте омон и полицию "фашистами"!
Фашисты особо подчеркивают, что не имеют к "нургалиевцам" никакого отношения!!!

Там хорошо, где масс нет.

"Та-ак, рассмотрим новую модель", - сказал директор AвтоВАЗа и попросил секретаршу медленно пройтись по кабинету.

Футурологи пообещали людям будущего трудовую активность до ста лет.
Гнать надо этих футурологов из пенсионного фонда.

На самом деле история повторяется трижды - один раз в виде трагедии и два раза для тупых.

- Как вы Арену так строили, что её первый сильный дождь чуть не смыл?! Что делать, бл@ть, собираетесь?!
- Так может в бассейн нах@й переделать, а?

- После "Крымнаша" в России борщ называют русским блюдом! Это же плагиат!
- То ли еще будет! После открытия в Москве памятника Киевскому князю Владимиру я не удивляюсь, если пассажиров злополучного самолета в России назовут "небесной сотней"!

- А может, ну её в жопу, эту любовь? - предложил своему другу гей.

Дмитрий Рогозин объяснил, что главное отличие российского робота от американского аналога - это наличие в районе таза разъёма для рук.

Нет более искреннего и сильного чувства чем любовь женщины..........к самой себе!

Оплата какая: безнальная? А нальная пойдет?

Я тронут твоим вниманием, Альцгеймер, но хочется обойтись как-то без тебя.

Человек, который сидит в одной комнате с конфетами и не ест их - страшный человек!

Эрвин Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мёртв.

- Придурок!
- Старая стерва!

Тёща Елена Петровна и зять Василий Иванович на самом деле любили друг
друга, и умерли в один день...

Ректор, эрекция, ректально... Казалось бы, какая связь между этими словами?
Дорогие студенты, вы подробно узнаете об этом, если вас вызвали в ректорат!

Забегался - это когда квартиру пробуешь открыть ключом от домофона.

Ради покорения Эвереста альпинисты готовы просто расшибиться в лепешку.

Другие анекдоты: