ВЕСЕЛУН АНЕКДОТЫ

Вчера ВКС России нанесли точечный удар по штабу ИГИЛ около метро Щёлковская.

Из происшествий. Вчера на встрече футбольных команд «Ключ» и «Гайка» футболисты «Ключа» по случаю победного гола устроили радостную кучу-малу, в которой были насмерть задавлены два счастливчика.

Мало кто знает, что в 99-м году на тайной инаугурации Путин принял секретное имя Владимир Виссарионович Наполеон-Грозный-Наисветлейший Император Всея Руси 666.

Тоска без конца - и факт и его причина

В Челябинске суровые гаишники обещают подключить 294 светофора к
компьютеру для единого управления ВСЕГО ТО за 30 млн руб, т. е. чуть
более 100т. р. за светофор.

- Давай, если Путин проиграет на выборах, то ты у меня отсосешь!
- Давай, а если Путин выиграет выборы?
- Тогда я тебя вы...бу!!!

Последнее слово лучше оставлять за женой. Раз уж жёны их коллекционируют, то лучше хобби поддержать.

- Зато я могу ВВЕСТИ войска в Киев, Варшаву, Ригу, Бухарест… - оправдывалось хуйло перед Кабаевой.

— Котик, ты где?
— Я в туалете, милая!
— Заткнись, придурок! Я кота ищу!

Ребята старт дан, ну наконец-то Трамп - ЧМО!

Пустыня. Ползёт человек. Мимо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича:
- Воды! Скорее воды!
Подносят к его лицу чайник с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:
- Кипяченая?!.

Выпустил Иван Царевич первую стрелу, выпустил вторую...
Вдруг видит: рядом лягушка сидит.
- Ты чего здесь?
- Стреляли...

На третьем году голодовки Надя Савченко решила перейти на белковую диету - шо то я потолстела голодуя, заявила вона журналистам.

Интернет магазин-"Природа дала" кому не дала, звоните нам, у нас можно докупить недостающее:)

По коридору вагона бежит человек, заглядывает в каждое купе и взволнованно спрашивает:
- Нет ли у кого коньяка? Даме в последнем купе стало плохо.
Кто-то протягивает ему бутылку. Мужчина откупоривает её и делает большой глоток.
- Большое спасибо! Мне всегда становится дурно, когда я вижу женщину в обмороке.

Если Обама и Порошенко и дальше будут столько врать, носы у них так вырастут, что им будет сложно целоваться. А сексуальная ориентация обязывает...

Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: "Как я провез это".

S&P подтвердило рейтинги Украины на уровне «ДБ».

На призывной комиссии хирург призывнику:
-Раздевайтесь..нагнитесь..раздвиньте ягодицы..Вы курите?
-А что,пахнет?

Есть одна позитивная вещь в том, чтобы умереть молодым.
Ты никогда не станешь лысым.

Старый советский лозунг времён застоя "Богу-богово, кесарю-кесарево." Это ещё пока могут заучить.

Но додуматься до "Благородным- благородное, а сволочей-в пропасть." уже совершенно не в состоянии.

выходит больной из псих больницы, его доктор спрашивает "рыба в унитазе
ловится" он отвечает нет, ну все свободен. его друг встречает и
спрашивает что он спрашивал. Больной отвечает "да говарит рыба в унитазе
ловится" а ты че "конечно нет что я дурак рыбное место выдавать

Жизнь мужчины можно считать прожитой не зря, если за него хотела выйти замуж хотя бы одна женщина.

Друг съездил в Швецию:
- Шведки, наверное, симпатичные, но под паранджой это сложно разглядеть...

Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся. Кто кассету перематывал карандашом, тот спинер не покупает.

Капитану полиции Сидорову с первого раза удалось накрыть кастрюлей
наркопритон гномов.

Называют нашу ракету Сатаной! Вы бы лучше повнимательней к своему президенту присмотрелись.

Если изменила жена, то появляются рога, а если любовница, то у жены - обновка.

Александр Лукашенко своим указом запретил подчинённым впадать в пессимизм.

Если долго смотреть на огонь, то можно увидеть, как тебя увольняют из МЧС.

Спать боюсь!
После того, как поспишь, на работу нужно идти.

Объявление: Для повышения квалификации на высшие матерные курсы
приглашаются сантехники, слесари и другие ответственные работники.

Треска печени

На Украине свобода слова. Слово скажешь - на свободу не скоро выйдешь.

Офисный работник в некотором смысле Щелкунчик. Сидит мышкой щелкает, ждет заветную фразу - можете идти домой.

Другие анекдоты: