ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ 2018 ГОДА

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Лучший Анекдот 2018 !!!ХИТ!!!

Лучший анекдот 2017-2018 года!!!

АНЕКДОТ ГОДА! ЛУЧШИЙ! ВСТРЕЧАЮТСЯ ДВЕ ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ!

Это лучший анекдот 2018 года

Одесский юмор! Смешные одесские анекдоты про мужа и жену!

Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про мужа и жену (06.03.2018)

Короче Говоря, Топ 5 Анекдотов май 2018 года

378 СЕКУНД СМЕХА ШУТКИ И ЛютыЕ ПриколЫ 2018 С ДРУЗЬЯМИ подборка приколов 2018 до слез угар Приколы

Тетрадь про_писи для 1-го класса.

Перед посещением родительского собрания, сын говорит:
- Мама, главное никому там не верь!

Политкорректное название негритят по украински — Афро-диты.

Четыре обкуренных пацана такси ловят.
Один из них говорит:
— Счас такси поймаем… Чтоб все сидели молчали…а то таксист поймет что мы обкуренные…
Hу останавливается такси, пацаны садятся… Едут,едут…
Вдруг шафер к ним поворачивается и спрашивает:
— Мужики, вы че обкурились ???
— А как это ты догадался ???
— Да хули… Залезли в четвером на переднее сидение, и сидите молчите!!

Заходит мужик в цветочный магазин и говорит продавщице:
-Мне нужна микрофлора.
-Что очень надо?
-Очень!
-Ну пошли в подсобку.
Там она ему отдалась.
Он: -Спасибо, конечно. Но мне нужна противная флора.
-Нет, в попку не дам.
-Да нет, нужна пассивная флора.
-А, это можно.
Сделала ему минет, а он:
-Вспомнил. Я хотел купить пассифлору. Но уже не надо.

Современная загадка: Саша купил "Лексус", а Сергей - "Ладу", цену за машины они заплатили одинаковую. Догадайтесь, кто из них взял авто в кредит?

Полицейский во время ночного патрулирования:
— Девушка, ваши документы.
— Пожалуйста.
— Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
— Night buttеrflу.
— Что?
— Night buttеrflу.
— Не понял!
— А вы что думаете, вас одних переименовали?

Сегодня на тбилисском стадионе "Динамо" прошла пресс-конференция главного тренера московского футбольного клуба "Динамо" Дана Петреску. В начале её грузинские спортивные журналисты предложили румыну общаться по-русски.
- Он ещё стесняется, не очень хорошо говорит, - последовал ответ переводчика.
- Мы поймём - говорим на том же уровне, - с улыбкой успокоили гостеприимные и скромные хозяева.

Никита Михалков - это Алла Пугачева российского кинематографа.

Загадка:
Не лает, не кусает, в дом не пускает.
Ответ:
Дохлый ротвейлер, загородивший вход.

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных,
идут по тайге- проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит....
Хлоп! Из чащи медведь на встречу.
Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер.
Проводник не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
-Иди сюда....
Сзади тишина, он снова повторяет:
-Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
-ИДИ СЮДА БЛ@ТЬ!!!!
Сзади голос охотника на пол тона тише:
-Нах@й ты его зовешь?

- В Америке существует толерантность между черными и белыми, а в России?
- Между коррумпированными чиновниками и силовыми структурами.

На сеновале Ванька с Машкой:

- Машка, а ты чё, не девушка?

- Девушка… А ты уже там?

- Там.

- Ну, тады – ой!

В США Палата Представителей приняла закон, запрещающий использование
денег, полученных от государства в качестве пособия, для оплаты походов
в стрип-клубы и расходов на спиртное.
С ума сойти! Тратить государственные деньги на шлюх и бухло!
Кем они там себя возомнили? Движением "НАШИ"?

- Алло, это такси?
- Да
- А у вас лада гранта есть?
- Ну есть, а что?
- Да мне четыре мешка картошки перевезти надо!

Разговаривают две подруги:
- Что такая грустная?
- Да знаешь, с любовником такой замечательный секс был.
- Так чего грустить?!
- Пришла домой, муж все по-своему перетрахал!

- Товарищ генерал, машина не заводится!
- Поехали, поехали, сержант! По дороге заведёшь!..

Врач-оптимист не поехал на вызов. А врач-пессимист вообще не вышел на работу.

Английский язык намного более лаконичен, чем русский. Например фраза
-две веревочки завязанные определенным образом в нужном месте в нужное
время, по английски звучат просто как - стринги.

Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку. Внук думает:
— Вот, телка, зашибись...
Отец думает:
— Поди с отца все деньги на шмотки вытянула...
Дед:
— Блин, сети забыли...

04.12.2014
Путин:
Я прошу Банк России и правительство провести жесткие, скоординированные действия, чтобы отбить охоту у так называемых спекулянтов играть на колебаниях курса российской валюты. И что хотел бы в этой связи сказать: власти знают, кто эти спекулянты, и инструменты влияния на них есть, пришло время воспользоваться этими инструментами.

05.12.2014
Чубайс попал в больницу с переломом обеих рук.

Не дерись с некрасивыми – в случае мордобоя им терять нечего!

Не секрет, что Вове нравятся Димы...

1 апреля главным приколом будет цифра: из-за скольки сотен футбо полей Корея Пукто ( Пук в стойло ) пригрозила Корее Амдо ( Ем досыта ): поссорить БРИКС и НАТО.
16 часов по Солнечному времени 135-ой долготы. Хозяин тайги на 512 тысячах га: Алкиной Хабаров.
PS. Кстати, серьёзно: ПРИГЛАШАЮ РАБОЧИХ со 105-ой, 111-ой УКРФ и без: на лесоповал близ Шантарских островов.
Короче ребята: шалить не обязательно. К нам можно добровольно, и без багряного на руках.
Ал Ки Ной Ха Ба Ров.

Патриотизм по-русски: ругать США за санкции против "риднойи неньки" - и в то же время рвануть туда на отдых летом.

Святое семейство по-советски:

— Иисус, а это вино, которое ты всё время пьёшь, ты правда сотворил его из воды, а не украл?
— Мам, а ты правда залетела от Святого Духа?

Как-то в компании зашла речь о ремонте и один товарищ говорит:
- я когда электриком работал из списаных столбов напилил дощечек, и оббил и дом, и баню, и кухню, теперь у меня сплошной креатив.
Второй говорит:
- Михалыч, я же тебе уже говорил, не креатив, а криозот!

Кто в Киеве помнит лето 2004. Умер то ли Тарапунька то ли Штепсель. Рассуждала , рассуждала кто из них Тимошенко кто Березин. Пришла к выводу Тимошенко. Кто знает точно просветите. а то анекдот думаю до сих пор

Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей!

"В моей работе есть плюс и минус.
А когда одного из них нет, то нифига не работает."

Водитель троллейбуса

В компьютерную фирму из банка поступило требование убрать из одной формы отчётности кнопку, которой удалялись пользователи, т.е. они решили не удалять их вовсе.
Задание спустили программисту, а через денёк он отрапортовал руководству:
- Всё сделано!
Модуль отправили банку.
Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки.
Суть ошибки состояла в том, что кнопка удаления пользователя осталась, но на неё теперь невозможно было нажать: она бегала по всему экрану и испуганно пищала...

Правдива эта история или нет, установить уже невозможно, поэтому идет анекдотом. Советское время, суровый оборонный НИИ. Открытое заседание ученого совета под председательством действительного члена Академии наук, Героя социалистического труда такого-то. Его старый приятель и вечный оппонент задает очередной каверзный вопрос. Академик, вдумчиво оценив все плюсы и минусы предложенного варианта, отвечает: "Да вы знаете, коллега, как-то однохуйственно". Легкий шелест в зале. Академик после минутной паузы поправляется: "Эквипенисуально".

Все политики- сказочники, когда рассказывают про хорошую жизнь.

Рассказывают и приговаривают: " Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается."

Инвалид-колясочник с Арбата каждый вечер танцует в ночном клубе.

Влюбленный не всегда признается в любви, а признавшийся в любви не всегда любит.

Хороший начальник у священников. Они на него прям молятся...

Вот и в США забарахлил от перегрузки печатный станок – решено перейти на
политику внешних заимствований. Естественно, у арабов, а не у нас – хотя
мы тоже газо-нефтяная держава.

Другие анекдоты: