АНЕКДОТ ПРО ЧУРКУ

Анекдот. 4 дагестанца

Анекдот. Как стать русским

Угарный анекдот про кавказцев такой Вы ещё не слышали!!!

Анекдот от кавказца

анекдот про чурку

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдот про русский характер.

Анекдот про Русского Немца и Француза)

Анекдот Про Двух Чурок

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Неожиданно для всех борьбу за лидерство на олимпиаде развернула команда Объединённой Арабской Республики.

навеяло рекламой фотоаппарата на андроиде -
у фотоаппаратов (пультов, утюгов, кофемолок...) на андроиде есть одно неоспоримое преимущество:
наконец-то если что-то потерялось на него можно будет позвонить!

Первый навигатор придумали на Руси. Вспомним летописи:-"Возьми волшебный клубок, брось на землю и иди за ним. Он приведет тебя к Кощею Бессмертному."

- Внучек, как у тебя получается набирать на своем телефоне, если у него даже и кнопок-то нет?
- Деда, а я вообще не понимаю, как ты умудряешься по своему фонарику звонить!

Ненавижу людей со стандартным набором шуток.
Особенно тех, кто в разговоре вставляет эти самые плоские шутки раньше меня.

Диета - это когда вы пошли на кухню за яблочком и внезапно сожрали свиную котлету.

Гидрометцентр обнадёжил: летом снега будет побольше.

Мужик идет по мясному ряду,читает. "Говядина... Баранина... Суслятина Г.К. .... хм... горячего копчения,вероятно,надо попробовать..."
-Девушка,мне с пол-кило суслятины, пожалуйста!
Продавщица багровеет и гневно выдает:
-Придурок! Суслятина Г. К. - это я!!!

Ничто так не бодрит с утра,
как незамеченный дверной косяк.

Дети пишут сочинение на тему "Профессия моего отца". Потом училка проверяет их работы. Тут она как завопит:

-- Вовочка! Почему ты написал, что твой папа каждый день пи#[email protected]т на колокольне и это весело?

-- Просто он сказал, что это секрет, что он работает дворником!

Посетите отдел «Все для футбола». Там можно купить сигареты, пиво и телевизор.

Служебная переписка.

... ученые, которые светом занимаются, зазря этот свет жгуть, шляються до ночи по корридору и мешають проводить влажную уборку и другие, предписанные Вами процедуры по уменьшению энтропии на вверенном мне объекте.
Старший пьюрификатор: Марта Мюллер
.......................................................................
... прошу рассмотреть вопрос об объединении двух смежных лабораторий.
Начальник отдела Пьюрификации и Уменьшения Энтропии: Фредди Крюгер
.......................................................................
В целях дальнейшего всемерного улучшения повышения оптимизации интеграции, учитывая многочисленные просьбы трудящихся, приказываю:
1. Упразднить лаборатории Волновой Теории Света и Корпускулярной Теории Света.
2. Создать на их базе лабораторию Волновой и Корпускулярной Теории Света.
3. Назначить заведующим проф. Макса Планка
Большой начальник: Гумбольт фон Гумбольт

1. Подключил маме Интернет.
2. Наконец-то у неё есть доступ ко всем знаниям мира.
3. Мама ищет, к чему снится сельдерей.

На кладбище к начальнику входит дедушка-сторож, бросает ключи и возмущенно говорит:
-Все! Я увольняюсь!
-Но почему?
-Да вот, сынок, хожу по кладбищу и вижу: "Здесь покоится...", "Здесь нашел свой отдых..." Один я работаю!!!

Звонок из Кремля в Челябинск:
- Тут Владимир Владимирович интересуется, там белого вещества никакого не обнаружено?

Собрали в лесу ОМОН, оперов из уголовного розыска и участковых.
Поставили перед ними задачу - найти и доставить лося.
ОМОНовцы вернулись через полчаса со связанным лосем.
Опера через сутки привели ежа и зайца, каждый из которых признался, что он - лось.
Участковые через две недели принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и остальных обитателей леса о том, что в данном лесу лось не проживает.

Общаются две кошки:
- И когда он же он пообещал на тебе жениться?
- Ещё в марте.
- В марте они все обещают...

Вчера загадал новогодние желания, а сегодня на морозе губа треснула.
Намёк понял.

У охранника Петрова горе, введу потери пульта он уже пятую смену смотрит канал РБК

Ну не могли назначить американским президентом негра, если он, как минимум, не гей.

Заморозить зарплаты чиновникам на 2015 год - это только половина дела.
Перевести уровни взяток по курсу января 2014 года в рубли и не дать их индексировать в 2015-м - вот это дело.

Если бы в мире была справедливость, то многие наши чиновники пили бы в обед чифирь на пеньке в лесу, а не кофе с секретаршей.

Министр экономики:
- Да, сейчас хуже, чем было, но лучше, чем будет.

Приехал мужик в гостиницу, а ему и говорят:
— Мест нет! Есть одно, но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете!
Мужик говорит:
— Нифига! Пойдет!
На следующее утро мужика спрашивают:
— Ну как спали?
— Нормально!
— ?!
— А я к нему вечером подошел и сказал: "Спокойной ночи! Милый! ", и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел — всю ночь глаз не сомкнул!

Я не последняя сволочь - за мной ещё двое занимали!

Таскать кучу учебников для школьников придумали не случайно. Чтобы в будущем, случись война, они не ныли, какой же тяжелый ПКМ с патронами.

Forbes: Москва стала третьим городом в мире по числу миллиардеров.
На первом месте - Изумрудный город, на втором - город Солнца.

Другие анекдоты: