АНЕКДОТ ПРО ЗАРПЛАТУ

Анекдот про зарплату

Четкий анекдот про зарплату нефтяника

Анекдот про зарплату

Анекдоты о семейном бюджете | Ты мне зарплату собираешься отдавать?

Анекдот про зарплату

ZOOBE зайка Когда Мне Зарплату Повысят Юмор Анекдот Прикол

Анекдот. Про работу

Анекдоты. Секретарша требует повышения зарплаты

☹ Зарплаточка ☺Анекдот про зарплату ✌

Анекдоты. Зарплата в кармане

Новость:
- Депутаты требуют вернуть зимнее время.
Комментарий:
- Бля, когда же эти мудаки, наконец, насовсем остановят время в субботу?

- Тут в магазине «Все по 99 рублей» в продаже появились земельные участки.
- Да! А где?
- На Марсе, Венере, Меркурии.

- Наша беда состоит в том, что в отличии от Запада у нас есть воры в законе.
- Можно подумать, что на Западе законы в ворах.

Дедушка Мороз!
На прошлый Новый год я просил у тебя, чтобы я жил в одной стране с Жерером Депардье!
Какой же ты мудак, Дед Мороз...

Совок. Поспорили колхозный священник, судья и следователь ОБХСС, кого совки больше уважают.
Священник говорит:
- Меня все называют батюшкой.
Судья говорит:
- А ко мне обращаются "Ваша честь".
Следователь ОБХСС говорит:
- Фуфло это все! Вот я приду в какое-нибудь учреждение, мне говорят: "Господи!".

Некоторые считают, что корабль приобретает вес, в то время как он просто набирает воду.

Напоминание: после указания мочить в сортирах таблички "Уважайте труд уборщиц" рассматриваются как лозунги оппозиции.

В Госдуме, в которой из 450 депутатов 268 миллионеры и миллиардеры, предлагают давать 7 лет за оскорбление ветеранов. Прекрасная идея! Многих ветеранов, например, оскорбляет размер их пенсии.

А мне в детстве на голову патефон упал.
И ничего! И ничего! И ничего! И ничего!
И ничего! И ничего! И ничего! И ничего!

- Ребе, я сегодня был в городе, встретился с одной женщиной, и у нас с ней всё было хорошо. Я дал ей двести гривен. Она сказала: "Спасибо, приходите ещё!". Так я хочу вас спросить, как вы думаете, могу я за эти двести гривен прийти к ней ещё раз?

-Рядовой Рабинович, это вы назвали сержанта Костюка "бендеровцем из
схрона"?
- Никак нет, товарищ старшина. Я таки никогда не разглашаю ВОЕННУЮ
ТАЙНУ.

То, что рассказывают про Европу - сказки, а то, что про Россию - анекдоты.

надо было олимпиаде в Сочи не отступать от традиций...... и снова запустить в небо Мишку! А вместе с ним... Димку, Вовку и всю "Единую Россию!":-))))))))))

Написал мужик из Крыма: "Пугали, что придут бандеры, а с ними писец.
Писец пришел, а бандер все нет".

Жена упрекает мужа:
- С тобой, дорогой, нельзя выйти на люди: после восьмой рюмки ты становишься настоящей сволочью и превращаешься в дикое, безобразное животное!
- Солнышко, но я же пью только минеральную воду!
- Зато я - только водку!

- Дедушка ветеран, а правда, что на зло нужно отвечать добром?
- Да, правда, сынок.
- Тогда дайте мне денег на мороженое, я проколол шину в вашем "Запорожце".

- Сёма, без какого бренда ты не представляешь свою жизнь?
- Без "Роллтона"...

Большинство киевлян уже три месяца обливаются холодной водой, даже и не подозревая, что тем самым участвуют в какой-то всемирной акции...

— Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
— Да, но он уж стал не таков, как прежде...

Разговор двух подруг.
- Я слышала ты развелась, расскажи?
- Ну, можно сказать, не прошла испытания на верность.
- Красиво, а вот твой бывший описывал всё более короткими ёмкими словами.

Мужик:
- Вообще-то я - натурал, но если Родина прикажет…

Другие анекдоты: