АНЕКДОТЫ ПРО СЕКРЕТАРШ

Анекдоты про секретаршу

Анекдоты. Новая секретарша

Самые смешные пошлые анекдоты про секретаршу под стриптиз в Бурятии

10 миниатюр. 6 кадров. Секретарша(1).

Анекдот-фильм - Начинающая секретарша

Анекдоты. "Хочешь?"

Анекдоты. "Не было клёва?"

Анекдоты. Секретарша требует повышения зарплаты

📌Анекдоты про женщину без детей и про проводницу

Прикольные новые анекдоты. Про секретаршу блондинку . Мини Юморини .

–Настенька, выходи за меня замуж!
–А может, Иванушка, лучше я тебе дам разок – да ты и успокоишься?

Почему Путин потребовал от бывших олигархов в течение года вернуть в Россию все их зарубежные активы?
Потому что все их российские активы он уже и так отобрал и передал в "хорошо ему известную компанию "БайкалФинансГруп".

Чем настойчивей будешь откладывать с каждой получки деньги про запас,
тем большая вероятность того, что хоть какую-то часть заначек отыскать
удастся. А остальные спрятанные деньги со временем получат статус
наследства и достанутся благодарным потомкам.

Что такое сверхлажа?
В новой шубе наткнуться на своего стоматолога.

Студенческая общага — это то самое место, где тебя непременно научат готовить 30 блюд из макарон и 60 десертов из майонеза.

У меня классический гардероб:
1. Надеть нечего.
2. Вешать некуда.
3. Выкинуть жалко.
4. И специальная полка "Вдруг похудею".

Вот кто меня тянул за язык крикнуть "Кровь богу крови!" на сходке ролевиков Адептус Астартес?

После финального матча ЧМ-2018 Путин встретится с очень высокими зарубежными лидерами: президентом Палестины Махмудом Аббасом, президентом Габона Али бен Бонгой Одимбой и президентом Судана Омаром аль-Баширом, разыскиваемым Международным уголовным судом, президентами Абхазии и Южной Осетии, а также премьер-министром Республики Сан-Томе и Принсипи.

- А волшебное слово?
- Пошёл на хер, уё**к!
- Мне кажется, ты немного перегибаешь с волшебством...

После погружения В.Путина на батискафе в библиотеках повышенным спросом стала пользоваться книга М.Горького "На дне"...

Муж приходит домой, а там жена в постели с каким-то мужиком.
- Я не понял, что всё это значит?! - с возмущением кричит муж.
- Дорогой, но ты же сам мне вчера сказал: "Хрен тебе, а не норковую шубу!".

Говорят, что мы сами кузнецы своего счастья... иногда хочется, чтобы у
меня отобрали кузню, потому что я явно какую-то куйню кую.

Продам базу шаблонов по креативу.

Прошло уже трое суток с того знаменательного дня, когда Дмитрий Медведев
на новеньком личном велосипеде катался вместе с Путиным. И за это время
он не уволил ни одного чиновника и ни одного генерала. Такое необычное
поведение президента вызвало тревожные вопросы у обеспокоенных
журналистов.
- Это я раньше злой был, - пояснил им Медведев, - потому что у меня
велосипеда не было...

Бывший двоечник, а теперь новый русский рассказывает своему
однокласснику бывшему отличником, а теперь бедному инженеру, как
делается бизнес:
- Вот возьми сигареты. Там покупаем по 1 доллару, а здесь продаем по 3
доллара. На 2 оставшихся процента и живем.

В Госдепе США:
- Ну что там у вас?
- Нота.
- Вы что, композитор?
- Нет, дипломат.

Не радуйся, если пересчитал вынутые из стиральной машины носки и получил чётное число. Просто там два непарных.

Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.

- Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.

- Говори сначала хорошую.

- В футбол здесь играют.

- А какая же плохая?

- Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.

Только, когда комар садится на твои яйца ты понимаешь, что всегда есть путь решить проблему без применения силы.
Конфуций.

Господа, найдите три минуты времени и протрите свою любимую клаву
тряпочкой с водой. Спасибо.

Проанализировав мужские "философки" типа "Кто актрису не е.ал, тот театра не видал!", "Кто москвичку не е.ал, тот столицу не видал" и подобные вывел общую формулу:
"Кто (место жительства, работы, отдыха...)ку не е.ал, тот (место жительства, работы, отдыха...) не видал!"

Ситуация в балетной школе.
— После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
— Шесть.
— Всё, не ешь.

На одной улице стоят три одинаковых магазина. Чтобы привлечь покупателей, на одном магазине повесили вывеску: «Старейшая фирма». На другом наоборот: «Новейший магазин». На третьем магазине, стоявшем между первыми двумя, повесили надпись: «Главный вход».

Московский таксист везёт пассажира с Пушкинской на Речной вокзал. Предварительно договорились за четыреста рублей. Приезжают.
Таксист говорит:
- С вас пятьсот рублей.
Пассажир удивлённо:
- Как?! Мы же за четыреста договорились!
Таксист:
- Мужик, ты за курсом доллара-то следишь?

Всё, что нам помогает, делает нас беспомощнее.

Евреи добиваются превосходства лишь потому, что им отказали в равенстве.
© Макс Нордау

Мужик заходит в ресторан, садится за столик, к нему подходит официант и спрашивает:
- Что желаете?
- Мне, пожалуйста, кофе, только он должен состоять из 254 кофейных зернышек, 158 крупинок сахара, готовить его нужно в кофейнике диаметром 58 см при температуре 67,3° C в течение 2 минут 38 секунд.
- Простите, а вы, случайно, не пожарник?
- Да! А как ты догадался?
- По огнезащитному костюму.

Путин наконец придумал как решить проблему с жульём -расселить по
тюрьмам этих единороссов и жилья тогда всем хватит

Путин наехал на Ленина, потому что не хочет лежать с ним вместе в Мавзолее.

Петр Порошенко объявил о введении санкций против России.
С 1 сентября Украина не будет поставлять газ в Россию.

Доктор Хаус сказал, что Псаки это не имя, а диагноз...

- В Украину или на Украину - какая разница?
- Ты помнишь, как в 1945 году говорили: в Берлин или на Берлин?
Вот то-то...

КАК ПРАВИЛЬНО ЗАКОНЧИТЬ ЗАСТОЛЬЕ
Оказывается, пресловутое "на посошок" - это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости. Чтобы в полной мере соблюсти русские традиции, прощальные стопки следует пить в такой последовательности:
1. Застольная - в знак уважения к остающимся.
2. Подъёмная - при покидании стола.
3. На ход ноги - движение от стола.
4. Запорожская - при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье.
5. Придворная - при выходе во двор.
6. На посошок - часто вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях.
7. Стременная - прежде чем поставил ногу в стремя.
8. Седельная - за то, что поднялся в седло.
9. Приворотная - перед выездом за ворота.
10. Заворотная - за то, что всё-таки сумел выехать.

Понравился отдых с внуком: я себе снял молодуху лет сорока, а он себе - старушку лет тридцати, и мы классно оттянулись.

Заглядывает бабушка к внуку поздно ночью и спрашивает: - Внучек, ты спишь???
Внук не отрываясь от ноутбука: - не ба, а ты?????

Ненавижу, когда люди просят посмотреть за их вещами. А что если кто-то попытается их украсть? Я должен с ними драться?! Я не готов.

Вчера была у него дома. Над кроватью висит каяк, все стены увешаны ружьями для подводной охоты. И что напрягает больше всего, он меня постоянно называет Рыбкой.

Карьера совсем не удалась - это когда приходится работать на должности поводыря для слепых собак.

Другие анекдоты: