ПОРНО АНЕКДОТЫ

Анекдоты про секс.

Порно Анекдот убойный приколы 2018

Порно прикол! Отлично придумано и совершенно неожиданно!!!)))

Анекдоты про секс. Лучшие моменты

свежие пошлые анекдоты - отношения, девушка в душе (не порно)

Анекдот "Жесткое порно"

Девушка рассказывает про порно

Пошлый анекдот. Прелюдия

Пошлые анекдоты от Секси: Проститутка и мужик

Анекдот про минет

ЕСЛИ ТИГР СЪЕЛ ТВОЕГО ВРАГА-ОТ ЭТОГО ОН НЕ СТАНЕТ ТВОИМ ДРУГОМ

Странные эти европейцы. После аннексии Крыма у 95% крымчан появилась возможность увеличить свои права, выбрав ту власть, которая им больше нравится (правда, обратной дороги уже нет) и меньше им мешает, а европейцы говорят, что "В Крыму после смены юрисдикции ухудшилась ситуация с правами человека." Видимо, права это у кого надо права.

Медведев передаст.

В Рио будет ещё одно соревнование – кто из 450 тысяч б/п презервативов больше успеет использовать.

Сегодня утром понял, что если с полки падает кактус...
НЕ НАДО ЕГО ЛОВИТЬ!
Пусть себе падает!

- Почему Верховный совет РСФСР назначил евреям выкуп за выезд в Израиль?
- Если они там считают, что евреи продавали Россию, почему бы тогда России не продавать евреев?

В салоне красоты:
- Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивлённый, а не охреневший!

Если Жан Рено возьмет за ноги Чака Норриса и начнет избивать им Стивена Сигала, а Сигал возьмет за ноги Джеки Чана и станет мочить им Жана Рено, у кого первого из них расколется башка?

- И какой только дурак придумал вставать в 6:00... я обычно в это время только переворачиваюсь на другой бок.

"Ушел в бизнес по предложению премьера"- заявил Д. Ливанов журналистам.

-Бабушка, вы что, сами не умеете есть ?
- Ты с чего взял, внучек ?
- Когда вы приехали, мама сказала папе: "Снова целую неделю придется
кормить свекруху."

На конференции Магов - Целителей у одного из гостей случился сердечный приступ. Врачи скорой помощи борются за жизнь пациента...

Как нащывают корову которая не дает молоко
- жадина говядина!!!

Одинокая прекрасная осина ищет дуб, который никогда не будет «В дрова», всегда заслонит от холодного ветра, будет щедр на жёлуди и крепок корнем!

Встретил как-то патриарх Пескова, улыбается и спрашивает: - Не скажите, который час?

Диалоги на рынке:
- А где тут известь продают?
- А там где сыр, только вдоль.

- Мужчина купите кабачков, порадуйте жену!

- А это щеночек какого пола?
- Да кобель он, сука.

xxx: Мой Кузьма чувствовал когда я из метро выходил, мин. 10-12 пешком до дома.
Вот хрен его знает как он это делал, но проверено было стократ.
yyy: Это только у нас кошки такие экстрасенсы. К примеру, в Японии и ухом не поведут, пока не придёшь. Да там и люди ненашенские: каждый день моются!

Старый анекдот, времен антиалкогольной кампании Горбачева:

Начальник отсылает подчиненного за выпивкой. Но, чтобы не засветиться перед проверяющими органами, уговорились о такой системе шифровки: водка - "книги", вино - "журналы", пиво - газеты. Подчиненный ушел и через некоторое время звонит:
- Сан Саныч, тут вот какие дела - "книг" уже с утра не было, "журналы" прямо передо мной закончились, а за "газетами" такая очередь, что наверняка не останется.
- Что же делать? - огорчается начальник.
- Не волнуйтесь, Сан Саныч! У меня тут родственник из деревни приехал - много "рукописей" привез...

Когда ищешь снисхождения, включаешь "блондинку".

Сегодня встал в 6 утра.
(Внимание! Трюк выполнен профессионалом.
Не пытайтесь повторить это у себя дома!)

- Что ты скажешь, если жена сознается об измене?
- Квиты.

- Вовочка, кто у тебя папа по профессии?
- Военный.
- Ты, наверное, пойдешь по его стопам?
- Нет, потому что у меня плоскостопие.

Моя маленькая сестра все тёплое и мягкое называла "сисенька-мимисенька".

- Чем отличается пёхать и пехтить?
- в результате одного из действий могут появиться дети,
а в результате другого недвижимость на Майями...

кабан отвечает был у Артура в Англии принимал участие на совернованиях по бильярду.
Филимон приезжает с Египта и спрашивает своего лучшего знакомого кобана как провёл отпуст?
кабан так вот еду я лесом с этим отпуском стащил медаль у Артура повещу на Косяка.

Самое трудное – это устроится на работу женщине. Всем нужны восемнадцатилетние девушки с тридцатилетним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми.

- Абрам, говорят, твоя Боня для похудения пьёт бензин. Есть эффект?
- Эффект есть. Она всё быстрее и чаще бегает.

Профессор задаёт вопрос студенту на экзамене по анатомии:
- Где находятся мышцы, разводящие ноги?
Студент, недолго думая, отвечает:
- На руках!

Двухъядерные процессоры появились во 2-й половине 2000-х годов. А появившийся тогда же на посту президента Д. А. Медведев просто лишний раз подтвердил, что двухъядерные процессоры - это дорогие и бесполезные понты, одно ядро которых всегда бездействует и с умным видом ждёт, пока ему даст поработать главное ЕДРО...

Кадыров попросил Эрдогана выдать трех главарей террористов, а то бюджет Чечни вовсю урезают.

Купила половую тряпку. Розовенькую, классненькую, нашила на неё оборчки
и 4 бантика из атласных ленточек... и чего?! Мужу приспичило мыть
полы!!! Всю квартиру вымыл!!! Теперь моя тряпочка ни на что не похожа
:(((Вот неужели нельзя было как-то поаккуратнее... Как объяснить мужу,
что жена тоже человек и хочет любви, понимания и внимания?

Слон с маленьким хоботом стеснялся ходить на водопой с собратьями.

Другие анекдоты: