АНЕКДОТЫ ПРО ЭТО

Только после расследования Навального о даче Медведева мы узнали, что у Медведева тоже есть пресс-секретарь, который так же тупо и жалко как Песков, при наличии очевидных фактов, пытается отмазать своего шефа.

- Вовочка, а ты пробовал раскусить леденец передними зубами?

- Не, не пробовал!

- На, попробуй!

- Попвобовал!..

Женщина дала объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьёзных отношений. "
Один мужик решил позвонить и спрашивает:
- А вот, скажите пожалуйста, "для серьёзных отношений" - это как?
После небольшой паузы следует ответ:
- Ну, это хотя бы раз в неделю.

- мам, а в ад кто попадает?
- сынок, туда попадают люди, которые совершают грехи!
- а целоваться папе с чужой тётей – грех?
- сынок, у нас папе приходится делать искусственное дыхание утопающим, он же спасатель!
- а как тётя Лена могла утонуть в его кабинете на втором этаже?

ФБР перехватило брошенный Бараку Обаме банан с ядом.

Так, в кафе мы посидели, в кино и театр я её сводил, на дискотеке
потанцевали, ну вроде теперь и сексом заняться можно.

Из-за долгов хотел повеситься, но к счастью передумал: сделал себе селфи с веревкой на шее, послал в Instagram, заработал кучу денег.

Есть ли жизнь до первой липосакции?

-Назовите мне произведение, которое никак нельзя перевести на украинский?

-"Капитан Врунгель". Помните - там яхта "Победа" превратилась в "Беду"?

Популярность спортивных состязаний выросла бы в разы, если бы показывали не только соревнования, но и сдачу - анализов.

Сдал чукча тесты на ВИЧ. Приходит за результатом.
Врач говорит:
- Пока результат отрицательный, но вы зайдите через три месяца.
Возвращается чукча в чум грустный. Его спрашивают:
- Ну как?
- Завалил тест, через три месяца пересдача.

Новодворскую определили в ад. Черти берут отпуска за свой счёт

Два друга пьют в баре. Один из них спрашивает:
- Тебе когда-нибудь приходилось ложиться в постель с очень страшной бабой?
- Нет, что-то не припомню. Но зато я часто просыпался рядом с такими.

На кафедре политических наук:
- Профессор, не могли бы вы проиллюстрировать состояние взаимной веротерпимости в современном мире?
- Это достаточно просто сделать, - отвечает профессор. - В одной христианской стране Европы мэром столицы выбран глубоко верующий мусульманин, свободно практикующий свою религию. Не могу, однако, найти подобных примеров в мусульманском мире. Вот и всё, что вам надо знать о веротерпимости в современном мире.

- Хотелось бы сказать несколько слов о ... Ой, извините, я сказал уже больше!

Старая Одесса. В шалмане для биндюжников идёт концерт. Молодой, совершенно испуганный конферансье должен объявить "Сентиментальный вальс" Чайковского. Он выходит:
- Сентиментальный в-ва...
Ему кричат:
- Да пошёл ты вон!
Свист... Топанье ногами... Улюлюканье... Он в отчаянии возвращается за кулисы, а там стоит старый одесский конферансье и говорит ему:
- Ну, кто же так объявляет классику?! Разве вы не понимаете, шо это таки совершенно интеллигентная специфическая публика?! К ним нужен особый подход! Смотрите, как это делается...
Выходит на сцену и говорит:
- Биндюжники, ша! Загадка! Слов о из трёх букв, есть "Х" и есть "У".
Биндюжники хором кричат... Конферансье:
- Хрен вам! Ухо! Итак, исполняется "Сентиментальный вальс" Чайковского!

Возвращается муж из командировки и застаёт жену в постели с любовником.
- Здравствуйте, я Виктор Васильевич, генеральный директор. А ещё и муж этой дамы.
- Здравствуйте, я временно исполняющий обязанности генерального директора.

Чтобы стать гражданином Новой Зеландии, нужно: 1. Выпить литр водки, настоянной на фрукте киви; 2. В темноте в лесу поймать птицу киви; 3. Переспать с женщиной - киви (так себя называют сами новозеландцы).
Русские не имеют ни одного шанса сделать всё правильно.

Молодой шаман никак не мог научиться вызывать дождь. Зато вызывать проституток научился с первого раза.

- Кто часто лихо отдыхает, тот не тихо теряет в тюнинге внешнего вида.

Если кот живёт у одинокой женщины, ему достаётся вся её нерастраченная нежность и забота. Если кот живёт у одинокого холостяка, он отгребает по полной за всё и за всех.

У настоящего мужчины, как и у женщины, главная красота неприметна.
А то, что большое, красивое и стоит - галстук на пивном животе.

Самые хорошие психологи - это алкоголики: легко втираются в доверие, а в конце обязательно попросят взаймы.

- Доктор, у больного из 11-ой палаты наблюдается улучшение: сегодня первый раз заговорил.
- И что же он сказал?
- Что чувствует себя хреново.

В своих спорах математики чаще всего используют константу «пи».

Разговаривают две соседки:
— Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый, волосы вроде погуще стали и пышнее.
— Да вот собака сдохла... а столько корма осталось... ну, не выбрасывать же...

Ну вроде всё,как американцы делаем:и председатель центробанка у нас женщина,и министры обороны штатские, и государственные интересы по всему миру защищаем.Ну почему у них прирост ввп,а у нас импорта-замещение?

Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку
Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel,
чувствую — действует…

«На замедленном повторе видно, куда послал мяч игрок… А теперь мы видим губы его тренера…»

- Привет, давно не виделись! Чем занят?
- Так, деньги делаю.
- И как, если не секрет?
- Как положено - из бумаги.

- Пожалуйста, продолжай, милый !
- Хоть я сейчас далеко, очень хочу обнять тебя, посмотреть в глаза, взять за руку. Да, мне кажется, что ...
- Продолжай !
- Я, я ,я люблю те ...
- Граждане подслушиваемые, прошу прощения, это майор Озимый, нельзя ли помедленнее, аппаратура распознавания барахлит.

Сайт ГосУслуги. Раздел "Судебная задолженность". Долг- крупная сумма отсуженная после 5 лет тупого игнорирования всех доказательств невиновности. Внизу под суммой фраза "Вам понравилось?" Как не любить это государство!

Жена за праздничным столом, сильно расстроенная:
- Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубу!
Муж:
- Будет год норки - норковую подарю!

ФИФА думали, как бы опозорить сборную России. И решили просто не мешать им выступить на ЧМ-2018.

= Почему так часто гаснет олимпийский огонь?
- Потому, что в Газпроме хотели, чтоб влезло всё слово "Газпром", а им разрешили, только букву "Г".

Другие анекдоты: