АНЕКДОТ ПРО СПЕРМУ

«хуйловая философия».
- Как несправедливо устроен этот мир! – рассуждал философ-маньяк Великое хуйло, - я наворовал столько, что хватило бы на 100 роскошных жизней, но скоро умру… а другие будут жить…
Нет! Этот мир несовершенен и я его уничтожу!»

если в Донбассе народ жаждет присоединения с Россией,то почему 500 тыс.беженцев покинуло этот регион и постоянно прибывают террористы из России?

"Мысли часто приходят в спинной мозг, и опускаются, опускаются для обдумывания" - из резюме депутатов ГД РФ

- Почему Израиль участвует в Евровидении?
- Потому что ЕВРОвидение!

Аренда украинских баз в Крыму ЧФ РФ по договору истекает 1 января 2017г. и Украина имеет 100% право передать их в аренду НАТО.
Бегите!

Где-то на привозе:
- Сара Абрамовна,вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
- Я ? Даром? Никогда...

Эх! Через девять месяцев хоть что-то в России хорошее народится!

Судьба человека строится на ошибках. Несущественных, существенных и
исключительно удачных. Разница только в пропорциях.

"Кто раньше встал - того и тапки". Приобретает трагический смысл - когда перед выходом на работу вдруг выясняется, что твои сапоги уже "ушли" в школу.

- В воздухе веет ветер перемен!
- Да, чем-то попахивает...

Постоянно во всём сомневающийся человек изобрёл диван-кровать.

- Пойдем в бар?
- Нельзя в бар.
- Поехали на рыбалку.
- Нельзя на рыбалку.
- Не жалеешь, что сел?
- Начальник, это не смешно.

Шопен Жорж Санд в постели:
-Я что-то не пойму, Жорж, ты баба или мужик?

Мужик устраивается на работу в симфонический оркестр.
Его послушали — владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем — мечта любого оркестра.
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Бандера.
- Бандера? Хм… Странно… А имя?
- Степан.
- Степан?! Удивительно… А отчество?
- Моисеевич.
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

Разница между Россией и Украиной: Украина освободила Славянск от террористов, а Россия, разрушив Грозный, поставила террориста во главе.

Отец говорит дочери:
- Выходи замуж за Фиму. Он тебя действительно любит.
- Почему ты так думаешь?
- Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам всё ещё ходит.

- Да-а, мечтали увидеть финал Россия-Бразилия, но не судьба.
- Подвели нас бразильцы, подвели.

С женского форума.
- Девчонки, скажите, если мужчина педант, то это плюс для семейной жизни?
- Конечно, он никогда не придёт раньше с работы, не вернётся на день раньше из командировки...
- А минусы есть?
- Минус всего один - секс будет только второй и четвёртый вторник каждого месяца.

Ученые: некрасивое окружение делает людей привлекательнее!

- Сапсаны несутся.
- Вы про зоопарк или про железную дорогу?

После празднования Нового года встречаются два приятеля:
- Ну, как встретил праздник?
- Да не знаю, еще не рассказывали...

- У вас плохое настроение, мадам?
- Да, сегодня только рыбку съела...

Неужели Госдеп настолько страшен, что им так пугает нас Кровавая Гебня?

Сижу, играю на рояле. Тут заходит папа:
- А ну слезь с рояля! Ещё раз увижу, отберу эту чёртову гитару!

Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!

Право вето в Совбезе ООН было использовано Россией(СССР) 102 раза за 70 послевоенных лет.
Причем в первые два года 22 раза.
Вопрос тусующимся тут МИДовцам - мы реально стали резко добрее?
(Для справок - США - 79 раз, но до 1970 года - ни разу!)

- Моя кровь каждый день спасает жизнь, по крайней мере, одному человеку.
- Ого, не знал, что ты сдаешь кровь.
- А я и не сдаю, я сам ей пользуюсь.


- Что будем делать?
- Я буду тебя ласкать.
- А как же твои родители?
- Они не будут.

Кто бы дятла знал, кабы он не стучал. Кто бы Волочкову знал, кабы она не обнажалась.
Олег Бутаев

Я матерюсь не потому-что такой не культурный, а потому что меня все заеб..ло!!!

Причина следует за следствием - это когда врач идёт за гробом пациента.

На пересечении Праздничной и Обломовской улиц Дед Мороз, обслуживающий этот район, был насмерть закидан снежками. Как полагают специалисты, начался передел сфер влияния в подарочном бизнесе, связанный с появлением в городе Санта-Клаусов.

Бомж Валера чувствовал себя истинным хозяином жизни. А потому что в любой момент мог хоть утопиться, хоть повеситься.

Другие анекдоты: