АУДИ АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Топ 10 лучших анекдотов 2019 года. Самые смешные анекдоты до слёз.

ЮМОР 🤣ПОДНИМИ СЕБЕ НАСТРОЕНИЕ 😂АНЕКДОТ 😂Убойный юмор. Юмор на каждый день. Новые свежие анекдоты

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Анекдот взорвал интернет. Я ржал до слез

Анекдоты - про Вовочку

Игорь Маменко..Сборник анекдотов.Юмор.Приколы.

ЮРИЙ НИКУЛИН. АНЕКДОТЫ. КЛУБ БЕЛЫЙ ПОПУГАЙ ЧАСТЬ 1.

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

В Правительстве:
- Послушайте, Барщевский! Наступает время подачи деклараций, у нас у всех всё на жён, сами нищие, что делать? Необходим самый богатый, а дураков нет... Нам посоветовали обратиться к адвокату... Сколько это будет стоить?
- Возьму недорого. Во-первых, назначьте меня в Правительство, чтобы я тоже подал декларацию. А мой гонорар проведите официально. Он составит всего 96,8 млн руб....

- Простите, я вовсе не хотел обидеть юзера Зуева. Я же не виноват, что буквы "З" и "Х" на клавиатуре рядом расположены...

Две журналистки беседуют в коридоре редакции:
- Ты что такая бледная, что-то случилось?
- Да залетела я, уже второй месяц беременности...
- И что, ты не знаешь от кого?
- Почему? Знаю!
- Я всегда говорила, что ты порядочная женщина.

Маленький совет. Если заправляете картридж первый раз в жизни, как я, начинайте с желтого - он легче всего отмывается со стола и обоев...

Сильвестр Сталлоне никак не может понять, почему ему не дают визу во Вьетнам.

Сравнила сегодняшнее утро со вчерашним вечером - ни фига оно не мудренее!

- Знаешь, я не атеист, но когда заходишь в церковь и видишь их цены... В ЖОПУ СВЕЧИ ДЕШЕВЛЕ СТОЯТ, ЧЕМ У НИХ!!!
- Ну и к слову, пользы от них больше.

Эритроциты те еще жадины - не делятся.

Маньяк отравил деньги и послал в детский дом. В результате пострадали 20 депутатов и 3 министра.

Теперь у нас два президента.
Один действующий, второй недоизбранный.

Только 8 марта Робин Гуд грабил мужчин и раздавал все женщинам

Береги лес – не читай книги!

Тоже неплохо, - сказала невестка, бросив камнем в собаку, а попав в свекровь.

- Какими качествами надо обладать, чтоб будучи путником получить бесплатно ночлег, да еще в хозяйской постели?
- Ногами от ушей и сиськами 5-го размера.

Москва – самая чистая столица. В метро был замечен человек, стыдливо подкладывающий мусор в чужой рюкзак.

Посмотрел нтв - переключи за собой.

- Вчера после работы пришел домой, попросил жену накормить-напоить. Она меня накормила поцелуями и напоила ласками.
- Прекрасно, чем же ты недовольный?
- Да я просто пожрать хотел.

Пока мужик напивается, его органы начинают войну: разум и больная печень, против жопы и члена, ищущих приключений.

С такой бешеной популярностью в народе и громадными успехами с деле развития страны пора бы вывеску на мавзолее сменить с "Ленин" на "Путин". Ну и наполнить содержанием, соответственно...

Не понимаю, что у нас за земля такая? Американская кукуруза повсеместно не прижилась, социализм повсеместно не прижился, капитализм повсеместно не растёт. Хорошо прижилась конопля, но и её постоянный неурожай.

А вам не кажется странным, что ни один российский депутат или чиновник не заявил, что в знак протеста против высылки дипломатов РФ он продает всю недвижимость в ЕС или США и забирает свою семью в Россию?

Две блондинки разгадывают кроссворд:
- Земля, совершенно непригодная для земледелия. Пять букв.
- Бетон?

Два украинца разгадывают кроссворд, опубликованный в «Комсомольской правде»:
-По горизонтали, президент России, пять букв, вторая «у».
-Я ж тебе говорил, что в Пидераше все уже знают…

Диалог в Интернете.
Он: Приветик, познакомимся?
Она: Ты кто?
Он: Возможно тот, кого ты всю жизнь ждала.
Она: Дед Мороз, что ли?

- Девушка, не хотите зайти ко мне посмотреть на моего Пикассо? Между прочим, подлинник!
- Подумаешь, подлинник, я и подлиннее видела!

После успеха на "Оскаре" фильма "Артист", захотелось поскорее его посмотреть.
Кто-нибудь в курсе, когда его переведут? ;-))

- Сегодня в России начинаются аж два чемпионата мира!
- Первый - по футболу, а какой второй?
- По боям без правил между футбольными фанатами!

Внимательно послушал распространённые сегодня перехваты телефонных разговоров помощника Путина Сергея Глазьева с разными людьми. И знаете что самое отвратительное, люди которые тогда разваливали Украину делали это все исключительно за деньги. Не за идею, не за убеждения, а просто за деньги. При чем суммы такие, иногда смешные.
Это проституция в чистом виде. Вы думаете такие люди нужны России? Нет, все эти персонажи уже отработанный материал для всех.
Персы говорили, не все в жизни можно есть, так же как и не все можно делать. Все кто делал тогда это с Украиной просто говноеды, жравшие дерьмо за деньги.
Суки.
Простите за эмоции.

На Тверской.
-Эй, шмара, за 50 баксов дашь?
- Нет, только за 100!
-Ну и х-й с тобой…
- Нет, мужчинка – х-й с тобой!
-Да! А ещё и мои 50 баксов…

Хохол, почтёный бендеровец комсомола, читает лозунг "Бей жидов - спасай Россию":
- Лозунг гарний, а цiль погана, погана.

Парень с коллегой девушкой у него дома. Он:
- Ну, малыш, не бойся, я хочу тебя с тех пор как ты появилась у нас в офисе….Я обещаю, что никому никогда об этом не расскажу.
- Хорошо, уговорил...
Выключили свет, занимаются сексом, и вдруг девушка видит на комоде огонёк видеокамеры.
- Ты же обещал?!
- Обещал, что не расскажу….

"Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди".

Всего за сутки (СУТКИ!) после царского соизволения ездить холопам на отдых к спиноножным басурманам, Турция стала самым популярным туристическим направленим у россиян. Не хочу даже думать о том, что в данный момент происходит в ресторанах и бассейнах турецких отелей... )))
А представляете, какой ажиотаж начнется, когда сумадержец позволит выкапывать и есть забульдозеренные голландские сыры и испанский хамон? )))

Другие анекдоты: