МАМЕНКО АНЕКДОТЫ СКАЧАТЬ

Игорь Маменко..Сборник анекдотов.Юмор.Приколы.

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Игорь Маменко - Классный Сборник в HD.

И. Маменко "Анекдоты"

Игорь Маменко - Клещ

Игорь Маменко.Юмористический концерт.Юмор,анекдоты,приколы.

Игорь Маменко Тайланд

Самые смешные анекдоты от Flusya. ТОП -10

Игорь Маменко - Соседка.mpg

Игорь Маменко "Анекдоты"

После оглашения результатов выборов.
Ксюша горько плачет.
КС: блядь, за меня ни ОДНОГО голоса не подали...
Муж: ну не расстраивайся, я так и предполагал.
КС: да, но мама обещала за меня проголосовать...

Нравится мне бегать на короткие дистанции. И чем короче, тем лучше. Не дальше двух-трёх шагов.

Репортер задает вопрос человеку на улице :
— Вы курите?
— Курю.
— А вы знаете, что курение — это вредно?
— Знаю.
— Сколько Вам лет?
— 50.
— Со скольки вы курите?
— С 12.
— А Вы знаете, что если-б вы не курили, то на деньги потраченные за всю
жизнь на сигареты, Вы могли бы купить такую машину (показывает на БЕНТЛИ
стоящий рядом)?
На что, опрашиваемый задает вопрос:
— А вот вы курите?
— Нет...
— У вас есть ТАКАЯ машина?
— Нет, что вы....
— Вот видите, а я курю, и это моя машина...

Почему в порнофильмах показывают бред - после уроков с учительницами остаётся всегда именно двоечник?!

ТАКУЮ НАГРАДУ должен получать только отличник!!!

- Так, Николай, покажите свой талалай.
- А вы правда уролог?

-У нее и мертвый встанет! – С благодарностью говорят о медсестре Наташе
ее пациенты.

Сидят мужики за пивом и обсуждают свои семейные дела. Один и предложил брать с жен деньги за секс. Вроде того, что хватит жен ублажать, пора и им на пиво отстегивать. Решили не мелочиться и брать по 5.0 тыс. за секс на кровати со всяческими прибамбасами, а за простой, да и на полу- 1 тыс. Вот приходит один из них домой и объявляет о новых правилах. Жена тут же метнулась к тайничку и достает 5.0 тыс. Муж расплылся в улыбке: «Что, на кровати с прибамбасами?» « Нет, на полу! НА ВСЕ!»

Символ Советской Украины: Ордена Ленина Надкусанное Яблоко.

Его кусали не комары а мухи

Самая востребованная профессия в современной Украине – снайпер.

- Я сейчас сок не пью. Мне лимонад нравится!
- Ну ещё один кредит возьмёшь и на воду пересядешь!

На двери туалета надпись: no smoking, no fucking, only pising, only kaking!

Четверг хорош тем, что после пятницы будет суббота. Помни об этом в
среду.

«Ах, так!» - воскликнул президент России Путин и назначил своим советником Кобзона.

Двое что-то оживленно обсуждают,
подходит третий и говорит: "Не знаю,
о чем вы, но ехать нужно! "

На уроке: "Марьиванна, а Путин - от слова путаться, путаны или путы?"
- Сядь, Хреночленов, если у тебя фамилия приличная, это не значит, что
можно над другими издеваться!

"Определять сексуальную ориентацию по фото научились ученые"
Тоже, мне, новость. Я давно определяю эту ориентацию по принадлежности к политической партии или роду деятельности...

С постоянным ростом алиментов от бывшего мужа, у Веры начала закрадываться мысль, что может быть бывший не такой уж алкаш и импотент...

Поздно, это не когда тебе 35, а ты все еще не встретил женщину, которая идеально тебе подходит, и ты ей, и которая бы ждала тебя каждый вечер дома, и трое ваших детей. Поздно - это когда ты наконец встретил ее, но дома тебя уже ждет жена, и трое детей. И ничего уже не изменить.

Говорят, счастливо живет человек, которому в конце каждого года лучше,
чем в начале.
Если сравнить наше состояние на вечер 31 декабря и на утро 1 января -
легко видеть, что мы очень счастливые люди.

Недалёкое будущее.
Люди стали заражаться компьютерными вирусами. А компьютерный грипп – смертельная болезнь, плохо поддающаяся лечению.

Алкоголик с сорокалетним стажем решил сделать жене приятное и пропал без вести.

Миньярского геннеРАла вызывает суВВоровский генеРАлиСИМус) ?

Муж возвращается домой под утро.
"Ты где был, скотина?"- гневно спрашивает жена.
"За ночными бабочками гонялся" - отвечает муж- "Вот за сачком вернулся."

Сергей Лазарев спел сам себе и ошпарил ноги.

Если долго сидеть на берегу реки, то когда-нибудь по ней проплывет труп Вашего врага.
Мимо Вашего истлевшего скелета.

- Тань, может, сегодня согрешим?
- Не, я на этой неделе уже убивала.

Реклама:
Телевизор "Эстония" - лучшая подставка для вашего телевизорв "Панасоник"!

Мужик купил новые ботинки.Ходит по квартире, а внимания никто на них не обращает. Ну он полностью разделся и остался в одних ботинках. Подходит к нему
-Пап, а что это у тебя?-спрашивает бэбик,тыча пальцем ему в член?
-Это указатель на мои новые ботинки!-с гордостью ответил отец.
-Лучше бы ты себе новую шляпу купил!-донесся с кухни голос жены.

Любой муж завидует Прометею, которому клевали печень, а не мозг.

-Хотите ли вы перезагрузить систему?(да)
-Точно?(да)
-Точно-точно?(да)
-Сильно-сильно?(да уже,делай)
-Да пошёл ты на фиг!(Shut Down)
-Shutting down...Stopping servicess...(не надо останавливать сервисы!!)
-Windows fatal error.(Маа-ам,твой компьютер сдох!!!)
-Да не сдох я! Это первоапрельская шутка!!!(Фуух!)
-Всё намного хуже!Я до "десятки"обновился!

Чтобы избежать над собой суда Линча – Власть усиливает ФСБ, ОМОН, Полицию и дополнительно создаёт в 400000 контрактников Национальную Гвардию.

Если вы не любите Новый год, то с вероятностью 83% вы - мандарин.

Не могу понять почему?
Шампуни от перхоти, от ломки волос,клерасилы, мази для кожи, средства для ногтей и др. рекламируется только для молодежи.
Наверное самая заразная часть населения.

Мужчина закончил свой земной путь и прибыл к вратам рая, где его уже ждал святой Петр. Ожидая своей очереди, он с ним разговорился, как вдруг услышал душераздирающий крик. Мужчина испуганно спрашивает святого Петра:
— Что случилось?
— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время снова раздаётся леденящий душу крик. Ещё более испуганно мужчина вопрошает:
— А это что?
— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Мужик начинает медленно-медленно пятиться назад. Петр спрашивает:
— Вы куда?
— Да, я уж лучше вниз пойду, в ад.
— Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
— Ничего, у меня, по крайней мере, для этого отверстия уже есть...

Украина. Наши дни.. Ввели визовый режим...
Съездил в Украину, и понял, что не "В" Украину, а на Х.. Украину!!!

Преподаватель перед началом экзамена по сопромату говорит студентам:
- Разврат не обещаю, но будет весело!..

Сын с отцом из Донбасса едут поездом в Россию. Отец всю дорогу то станет на колени, то на четвереньки. Мальчик, долго наблюдавший за отцом, решился-таки спросить:
- Папа, а что ты делаешь?
- Готовлюсь к российскому гостеприимству.

- Михалыч, подай ключ на 173.211.101.14!
- Лови: NUYik98ULAase3

В школе меня постоянно п**дили, отец тогда отвёл меня в секцию бокса.
Я этот кошмар никогда не забуду, приду, бывало, из школы весь отп**женный, собираюсь и иду на тренировку, где меня п**дят уже профессионально.

Другие анекдоты: