ВИДЕО АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ СМОТРЕТЬ ВИДЕО

- Можно я себе кулича отрежу?
- Это на Новый год!

Беседуют двое:
- Ну, никак не пойму. Вот после указа пить стали меньше, а разводов стало больше. Почему так происходит?
- Да что тут понимать?! Многие мужья впервые взглянули на своих жён трезвыми глазами.

Новости культуры: актеру Валерию Гаркалину в драке сломали нос и выбили зуб.

Муж после многочасовой игры в "танчики" заходит на кухню:
- М-м-м... А что есть покушать?
- А что, полевую кухню уже разбомбили?

Руководители нашей страны – волшебники, они с лёгкостью превращают рубли в фантики.

Это математический парадокс, граничащий с коллапсом: разрезая червяка лопатой, ты его делишь на 2 и умножаешь на 2 одновременно!

Куплю слонёнка - откормлю немножко. И пусть тогда соседи снизу свою дрель засунут себе в зад.

Что-то раздухарился былинный Илья Муромец – не хочет он раввином-хазаром
быть, быть коллаборационистом-полицаем ему больше нравится.

Чтобы доказать внукам, что и в СССР были отечественные компьютеры, решил приобрести в антикварном магазине. Но площадь не позволила.

Чтобы Украина на нас не напала, нужно вдоль границы стену возвести – взяв пример с США, которая боится нападения Мексики.

- Вовочка, ты почему "Основы православной культуры" прогуливаешь?
Конец четверти уже, а у тебя оценка - между епитимьей и анафемой!

Дык - на всё воля божья!

- Кто в церкви матом ругаться станет, того я кадилом по голове е*ану!
- Батюшка, но вы же сами сказали "е*ану"!?
- Получай, п***а старая!

Российские самолеты в спешном порядке покинули иранскую авиабазу Хамадан. Наш источник в Минобороны РФ пояснил, что Тегеран выдвинул неприемлемое условие - все пилоты и авиатехники должны были пройти обряд обрезания.

Надпись на мусорном ящике "Марс-грунт"

Новые факты о Золушке:
Шоколад съеденный ею на балу - после полуночи превратился в сало!!!

Похороны...
- Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул!!!
- Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

Люди не до конца осознают, насколько миллиардер богаче миллионера. Например, 1 миллион секунд - это 11 дней, а 1 миллиард секунд - это 31,5 год.

Выторговав себе 150.000 тысяч в месяц бывший президент Зимбабве доказал-воровать надо по максимуму.

У нас в школе был такой строгий завуч, что однажды вызвал в школу родителей физрука и трудовика.

- Хорошо, что сегодня пятница! Можно нормально посидеть, отдохнуть.
- Сегодня четверг.
- Я уже настроился.

Разговаривают русская, немка и француженка.
Француженка: я своему мужу объявила ультиматум – не буду стирать! День его не вижу, второй не вижу, на третий день объявляется со стиральной машинкой.
Немка: а я своему говорю – не буду мыть посуду! День его не вижу, второй не вижу, на третий день объявлется с посудомоечной машиной.
Русская: ну а я своему сообщила – не буду мыть полы, убираться и готовить еду! День его не вижу, второй не вижу, на третий день левым глазом немного стала видеть…

-Могу приехать...
-Давай...
-Одеваюсь...
-Раздеваюсь!

Бог нужен тем, хто не может объяснить себе почему идет дождь

- Что, у любовника была?

- Нет. С чего ты взял?!

- А позавчера?

- О, поза вчера была просто супер!

И чего было корейцам спутник запускать в пятницу 13-го?

Никак не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег.

Ничто так не заразительно, как смех начальника.

А самый заразительный смех у президента!

Другие анекдоты: