САМЫЕ РЖАЧНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

этот Анекдот взорвал интернет

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ!!! ОСТОРОЖНО МАТ!!!18+

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Анекдоты - про Вовочку

Людьми отверженный искал любви в объятиях коал.

Совещание у главаря.

- Так, пацаны, определяем, кто слазит с нефтяной иглы: на золотом крыльце сидели царь(это, типа, я), царевич, король, королевич... Короче, слезают эти... как их... ну которые меня любят, 86%, лохи всё стерпят.

"Не Димон ты, НЕ ДИМОН!!!" - признались приемные родители Медведева.

Новый глава Счетной палаты Голикова проверила расходование бюджетных средств в Минздраве за тот период, когда им руководила Голикова. Ужаснувшись результатам, Голикова решила подождать того времени, когда ее когда-нибудь назначат генеральным прокурором. Тогда прокурор Голикова обязательно посадит экс-министра Голикову, куда следует.

Если пройти по ссылке "Учёные совершили открытие и узнали, кому угрожает рак", то можно узнать очень много нового про лягушек, головастиков, насекомых...

ФБР арестовало 12 епископов во Франции и Италии по делу коррупции на выборах Папы Римского.

Время - универсальный доктор. Одних лечит, других ампутирует.

Имея дела с Белоруссией, бойтесь захвата заложников.

Однажды меня спросили: почему мне на все похуй? Я не ответил на вопрос. Вы догадываетесь - почему?

Инновации в России идут полным ходом! График отключения горячей воды в вашем доме теперь можно увидеть онлайн!

Всё ломается: чувства, люди, штопор.
Особенно штопор меня расстроил. Вот уж от него не ожидал!

Клептораст - вор в самом широком смысле (профессиональный преступник, депутат, чиновник и т.д.)

Сильно подурневшая и постаревшая Памела Андерсон раскритиковала порнографию.
Мотивы,в общем, понятны-зависть неудачливого любителя к профессионалам высокого класса.
Прям Моцарт и Сальери,где Сальери -бледненькая Андерсон со своим скучным и неубедительным домашним порно явно проигрывает таким
гигантам как Саша Грей.

Плохо шли дела в одном колхозе. Всё попробовали: боролись с алкоголем, меняли руководство, брали кредиты,разводили страусов, поднимали фермеров. Снова осень, итоги дрянь,смена правления. Новый председатель осмотрелся в кабинете, открыл сейф. Там лежат 3 конверта с подписями: вскрой через год, ... через 2,через 3 года.
Прошол год. Итоги ещё хуже. Колхоз отправил в чермет остатки железа. Подрезал стадо. Председатель
вскрыл 1-й конверт, читает. Вали всё на предидущего. Ну он и давай. Прокатило. Оставили.
Прошло 2 года. Осень. Итоги разруха. Колхозники перестали размножаться, начались катаклизмы. Председатель вскрыл 2-й конверт, читает. Вали всё на погоду. Ну он и давай:смена климата, аномальная погода зимой и летом. Люди поняли,снова прокатило. Прошол ещё год. Из положительного,только, посаженные под домашний арест, 2-а механизатора и доярка.Вскрыл последний конверт,читает. Пиши 3-и конверта.

80-е годы. В одесскую контору, из которой уволили всех евреев,
пожаловала иностранная правозащитная делегация. Перед её приходом, боясь
шумихи об антисемитизме, бухгалтера Иванова назначили Рабиновичем.
Делегация расположилась в директорском кабинете. Сразу же был задан
вопрос, работают ли в конторе евреи. Директор нажимает кнопку селектора:
- Пригласите ко мне товарища Рабиновича! Как уехал?!..

Лучший друг Путина Президент Чечни первым тепло поздравил дорогого Владимира Владимировича с рождением ребёнка!

Почему в телепередаче «Рассмеши комика» ведущий и комики выглядят, как гомики?

Президент РФ Владимир Путин на полном серьёзе рассказал о масштабных планах России по исследованию космического пространства:

- Мы сейчас будем там осуществлять беспилотные, а потом и пилотируемые пуски для исследования дальнего космоса, и лунная программа, затем исследования Марса. Первое совсем скоро, в 2019-м году. Потом собираемся запустить в сторону Марса миссию. Новое продолжение исследования Луны. Не как Советский Союз — наши специалисты постараются сделать высадки на полюса, потому что есть основание полагать, что там может быть вода. Там есть чем заниматься. Оттуда могут быть начаты исследования других планет, далёкого космоса.

Диета - это как родео. Не удержишься - разнесет к ебеням!

Мы не Москву любим, Нас просто Киев заебал...

Дворяне были людьми благородными, поэтому убивали друг друга только на дуэлях.

Появилось несколько вопросов к ясеню…

Порадовалась, когда увидела, что сиденье для унитаза несут в фирменном пакете с надписью "Окно в Европу".

Сделав врага другом, рискуешь в скором времени получить предателя!

- Не указывай, ты мне не начальник!
- Я твой директор!
- Извините, Иван Иванович, задремал. У вас голос один в один, как у моей тещи.

Сечин Роснефть покупает не только ТНК_БП, но и все акции российских акционеров ТНК - БП. Вопрос Сечину. Каковы долги ТНК -БП за катастрофу у берегов США? Дорогой! Ты уверен, что Роснефть в плюсе?

Церетели - это крупнейший производитель насестов для голубей.

- Холмс, а почему кацапы называют украинцев УКРами?
- Элементарно, Ватсон. УКР - это Ужасный Конец Расее.

С нашим лекарством камни желчного пузыря выйдут без боли на 40-й день.

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:-"Я самая красивая"
Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая"
А баба Яга говорит:-"А я самая злая, алчная, коварная и изворотливая"
Видят возле дороги стоит дом правды .
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет: "Оказывается я не самая
красивая, красивей меня Спящая Красавица".
Зашла Дюймовочка, выходит плачет: "Я не самая маленькая, меньше меня
мальчик с пальчик".
Зашла б. Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:
"БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ МАТВИЕНКО?"

На вопрос "Ху из мистер Путин" в передаче Поле Чудес был получен ответ. Пять букв, сто очков на барабане и расстроенный Якубович переходит на нелегальное положение.

Другие анекдоты: