АНЕКДОТ ПРО ПРОБЛЕМЫ

Анекдот про 30 актов, проблему и слоника

У мужика не встает. Анекдот смешной!

Анекдот, как мужики спорили, что у бабы между ног | Анекдоты смешные до слез | Мешки под Глазами

У каждого свои проблемы ОЧЕНЬ РЖАЧНЫЙ АНЕКДОТ

📌Анекдот про анализы

Жена не может забеременеть. Анекдот смешной!

У мужика живот вырос. Анекдот смешной!

Анекдот про армянина, азербайджанца, русского и грузина, которых Сталин позвал воевать

Анекдот Шоу: Вадим Галыгин про проблемы у англичан

Анекдоты про "Возрастные проблемы"

Вася покатался на колесе обозрения высотой с пятиэтажный дом, вернулся домой в квартиру на тридцатом этаже, посмотрел в окно и понял, что его где-то кинули.

Народная норвежская пословица:
"Получил Премию Мира? Готовься к войне!"

Женская логика:
- Я тебе изменила с Сашей. Набей ему морду!

Интересно, почему порно-студии не сотрудничают с банками спермы?...

Очумелые ручки.
- А в следующий раз, мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста
на беременность заставить своего парня жениться на вас.

Да я вкалываю первый день без выходных!
Могу я 5000 минут полежать на диване?!

Росэкология назвала второй по важности причиной удушающего московского смога автомобильные выхлопы.
Ну а "верхнюю строчку хит-парада" 4-й год подряд возглавляет вонь от небритых кавказских подмышек.

- Почему красавица - спящая?!
- Потому что рядом не оказалось мужика, который не дал бы ей заснуть!

-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што
завод «Сыры», работники которого
купались в молоке, закрыт на 90 дней!
-Ну, тяперь, падруга, на очереди завод
«Шампанские вина»…

У женщины есть три возраста: юность, молодость и «как вы хорошо выглядите!».

После завтра состоится встреча президента США Обамы и путина, в кабинете где когда то Билл Клинтон принимал Монику Ливински...

Хиллари Клинтон: мы ушли из Белого дома без гроша.
Да ещё этот лишний рот сделал нас нищими!

Неужели такое бывает, что человек, освободившийся из рабства снова
стремиться в рабство?
Один уважаемый человек «восемь лет пахал, как раб на галерах» и теперь
снова на эти «галеры» просится. А может лучше бы на лесоповал?

Если выбор есть верить слову монголо-кацапского офицера, или погладить бешеную собаку, то конечно выбираем второе. Офицер это, искусать может.

Киндер-сюрпризу дали звание героя России за организацию выборов увеличителя пенсионного возраста. Это его вторая награда: предыдущую он получил двадцать лет назад - за организацию дефолта с пятикратной девальвацией рубля.

Не отчаивайтесь, россияне! Главное иметь хорошее настроение:

Чипсы и кола под луной
Станут шампанским и икрой.

Моя жена работает в МГУ на Мехмате, но не то что не знает таблицы
интегралов – две дроби сложить не может! И меня это ужасно бесит! Но
потом я всё-таки успокаиваюсь: в конце концов, что возьмёшь с простой
уборщицы...

Моются значит в бане два мужика. Один постарше, второй молодой. Ну и у молодого член нормального размера, а у 'пенсионера' чуть не по колено. Молодому интересно стало, завидно, спрашивает значит- батя, тебя так природа наградила? -да нет, был примерно такой же, как у тебя, я сам его 'вырастил', есть схемка. - делись! - не вопрос! Проходит пол года.. Эти же двое в бане, у обоих чуть не до колена. Ну и молодой значит спрашивает- слышь, батя, я следовал твоим инструкциям, и вот в крайний раз когда груз подвесил, чего то хрустнуло, и больше не встает. Че делать то??!? На что ответ- да делай с ним че хош,, вот я своим ЖОПУ ВЫТИРАЮ.))

К психиатру приходит пациент.
- Доктор, мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина.
- Ну и что?
- Надоела!

Дискуссия о творчестве Джона Толкина:
- Народ, рассудите нас с друзьями, разосрались опять, хотя собирались мирно набухаться. Трындели за Эраендила, вспомнили, что домов в Гондолине было двенадцать, соотнесли их с апостолами Маэглина, стало быть, с Иудой. А сам Эарендил, как всем известно, выступает, как Спаситель. Часть нашего гурта согласилась с этим, часть - нет. Что скажет глас народа?
- Ребята, переходите на безалкогольные напитки!..

Встречаются две подруги:
- Ну, Оля, как вчера домой съездила?
- Отлично, Даша!!!
- А ну, расскажи!
- Представляешь, въезжаю я на своей тачке во двор, а тут, откуда ни возьмись, свекруха прямо перед капотом! Ну, я в автомате жму на педаль, визг...
- Тормозов?!
- СВЕКРУХИ!!!

- Рад за украинцев. Свободолюбивая нация возвращается к своим истокам.
- К Запорожской Сечи что ли?
- Нет, там проект грандиознее – сразу в пещеры…

Прибывает на МКС новый состав космонавтов, в составе которого - женщина.
Открывается шлюз.. заплывают новые астронавты. Капитан нового экипажа:
- Ребята, знакомьтесь... Дама...
Командир встречающих:
- Ик... А можно всех посмотреть?7

Легко собрать стадо из баранов, но трудно собрать стадо из тигров.

Юлия Тимошенко заявила, что намерена вернуть Крым, на что Путин ответил - Крым вы нам уже вернули, верните теперь Юго-восток...

Нет смысла мерить смысл в сантиметрах,если каждый миллиметр дорог!

Если исследования говорят, что мужчины часто засыпают сразу после секса, то почему так трудно ловить насильников?

- Дешевая водка - отличное решение в области психиатрии и офтальмологии.
- Почему?!
- Как "успокоительное" и чтоб меньше видели.

Женщина подала заявку на подбор жениха в Агентство знакомств с
компьютерной обработкой данных, в параметрах требования к жениху
указала: Неженатый, умный, богатый, высокий, красивый, сексуальный.
На мониторе появились три варианта в разделе неженатых:
1. Принц на белом коне. Нет в наличии. И не было!
2. Михаил Прохоров, миллиардер, лидер партии Правое Дело.
Будете подавать заявку? «Да» «Нет».
3. В разделе неженатых остались только валенки, лохи, алкаши и
импотенты, от которых бывшие жены с избавились трудом.
Но на них то же конкурс!

Жена ласкается к мужу:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Красивые.
— А глаза красивые?
— Красивые.
— А нос?
— И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

Милые девушки!
Если готовый на все ради Вашей нетронутой девичьей красоты зрелый импозантный мужчина страстно обещает Вам райскую жизнь, обуздайте свои фантазии о сытом, обеспеченном будущем в роскошном гнездышке с ананасами в шампанском на ужин и клубникой со сливками на завтрак. Не исключено, что понятие "рай" Ваш избранник воспринимает слишком уж натуралистично и видит Вас нечесаной, голой, босой и жующей недозрелые зеленые яблоки на полном змей заболоченном дачном участке.
Просто зрелые импозантные мужчины имеют крайне размытые представления о ветхозаветных библейских истинах.
© анархотурист

Всегда Украина славилась своим черноземом, а Русня только сейчас прозревает о причинах))

Мужик с плохой дикцией вызвал в сауну шлюп.

- Ты, вредный!
- Нет, я принципиальный!.. Нет точно принципиальный, был бы вредным даже отвечать не стал.


"Дядя Вова" - так до сих пор называет "оппозиционный" кандидат сами знаете Кого.

Ежегодный тест на выносливость я не прошёл. Есть и пить ещё могу, а вот фраза: "С Новым годом!" вызывает у меня истерическую реакцию.

Для меня восьмое марта традиционно семейный праздник. Поэтому я, брат, отец и тесть в четыре часа утра приносим кофе в постель. И уезжаем на рыбалку.

Иногда в мессенджерах сообщение «пишет» горит так долго, что кажется, что сейчас высветится сообщение «умирает».

- Ну что, отец! Пенсионеры в вашем городе есть?
- Кому и шестидесятилетний пенсионер...

Другие анекдоты: