СКАЗКА АНЕКДОТ

Сказочный анекдот

Нецензурная сказка о братке Салтане .автор Б.Верховцев.

мульт анекдот невезучий охотник

Ох уж эти сказки Анекдот Oh uzh jeti skazki Anekdot

Смешной анекдот «Сказка»

Анекдот про Наташу Ростову

Анекдот про пенсионеров

Вечерний Ургант. Взгляд снизу - Анекдоты от детей.

Анекдот №3 Сказка про лёлики

ПРО КРАСНУЮ ШАПОЧКУ ржачный анекдот

Теперь каждая фраза общения начальника с подчиненным будет начинаться:
"Придурок, ты хоть понял, что ты наделал?"

- Мне, эта, два билета на спектакль.
- На "Ромео и Джульетту"?
- Не, эта, мне на меня и мою бабу.

-Ох, ёлы-палы, и интересная же эта война вЛивии!
- А чтотакое?
- Да я вот всёсмотрю, что кактолько повстанцы пытаюится перейти в
очередное решительноенаступление, как тут же, "по роковой случайности",
им на головы обрушиваются очередныеошибочные натовские "точечные
удары"...

Когда я говорю, что меня бесят все, я подразумеваю кого-то одного.

Художники - единственные мужики в мире, у которых голая женщина вызывает желание рисовать.

Бедность – не «Газпром».
Учитывая тяжёлую ситуацию в стране, руководители «Газпрома» снизили себе зарплату на 3%.
За первое полугодие 17 членов правления госкорпорации, включая главу, получили каждый в среднем 64 миллионов рублей. Делим на 6 месяцев, получается чуть больше 10 миллионов рублей в месяц. Месячного жалованья топ-менеджера «Газпрома» хватит, чтобы купить, например, BMW седьмой серии. И даже останется примерно треть от зарплаты. Те же руководители «Газпрома» за последние годы привыкли к регулярному повышению жалованья. Если считать в среднем на человека, то в 2013-м они стали получать почти на 70% больше, в 2014-м - ещё на 50%.

- Алло, здравствуйте, я Вам звоню на счет сарая….
- Вы не туда попали, это база ПВО!
- Это Вы бляди не туда попали, а я Вам звоню на счет САРАЯ!

В начале всех начал
Вселенную и нас - Бог
С интернета закачал.

Одно неосторожное выдвижение и ты "отец народа"!

Молодой физик-теоретик подбегает к профессору и взволновано говорит: " Я только что доказал, что времени не существует!!!"
Профессор: " Обьясните, пожалуйста."
Молодой физик: " Так как Вселенная существовала всегда и всегда будет существовать, то время бесконечно."
Профессор: " Да все правильно".
Молодой физик: "А если от бесконечности отрезать кусочек, то он тоже будет бесконечностью!!!"
Профессор:" Гениально, т.е конец месяца никогда не наступит и Вам не надо будет выплачивать зарплату!!!"

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему:

— Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте.....

Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом:

— Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и въеб@ть.

- Вчера то ли водка была палёная, то ли закуска херовая...
- Точно! Закуска была плохая! Мне этот взгляд у селёдки сразу не понравился!

Если даже Фортуна поворачивается к вам задом, значит, вы извращенец.

Из-за отсутствия передних зубов кассиршу в сельпо местные называли "штрих-код".

Однажды народ захотел сменить правительство.
В ответ правительство решило сменить народ.
(Из истории Федеральной миграционной службы)

Посмотрел старый итальянский фильм "Серафино", кинокомедию. 60-е годы
прошлого века. Смешно. Но откуда они взяли "Жигули"??

Если уж человек смотрел один из ранних фильмов Челентано - "Серафино",
то должен знать что наши "Жигули" - это их FIAT-124

Последний приказ Сердюкова на посту министра обороны:
В связи с отсутствием материально-технической базы, острой нехваткой боеприпасов, продажей учебных тренажеров на металлолом и передачей земель военных полигонов в частную собственность, признать игру Angry Birds основным учебно-тренировочным пособием для курсантов-ракетчиков, артиллеристов и минометных расчетов. В связи с чем, в целях укрепления обороноспособности страны, приказываю обеспечить закупку лицензионной версии этого программного продукта для всех стрелковых подразделений в ОАО "Оборонсервис". Для этих целей выделить из бюджета министерства обороны 15 миллиардов рублей по статье "закупка вооружений и технического оснащения".

Andrew (c)

А почему Путин не улыбается вечно, как Хиллари??. – Потому что ему не надо избираться!.. И наши новые депутаты ни один не улыбается – по той же причине!..

Говорить правду о других - горько, но приятно. А когда говорят правду о тебе - это тяжко, но приятно от того, что всегда найдутся весомые аргументы для того, чтобы опровергнуть такую откровенную ложь.

Заброшенная украинская деревня,жители два старых деда.Один за «майдан» другой против.Яростно спорили и один другого застрелил из охотничьего ружья.Утром украинские СМИ: «сторонник федерализации положил из ружья пол деревни!»

— Алле… Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
— С мясом…
— Я как знала… уже купила чипсы с беконом.

Мужчина - царь, мужчина - бог, но он всегда у женских ног...

Счастливые ментов не замечают...

Когда я захожу в магазин, чтобы обновить свой восьмилетний пуховик и трёхлетние джинсы, ценники как бы говорят: "Иди-ка походи в них ещё...".

Продам оптом сигареты «Bond». т.007-00-7 Спросить Джеймса

- Светик, солнышко, к нам сегодня гости придут. Приготовь что-нибудь на ужин!
- Нет проблем! А как приготовить - чтоб ещё пришли или чтобы больше не приходили?

Кандидат искусствоведения с легкостью согласился, что Кандинский - мазня, Дали - шизик, а Малевич - "я так тоже смогла бы": очень уж хотелось побыстрее заняться сексом!

30 декабря 2012 года. Вся земля в руинах после космической катастрофы,
выживших никого. И только на сервере Fotostrana тупые боты ведут милую
болтовню на тему "Есть ли жизнь после отключения UPS"?...

Все девушки немного сумасшедшие! Просто надо найти ту единственную, которая с наименьшей вероятностью перережет вам горло во сне.

Услышав, что пианист исполнит прелюдию, некоторые дамы ожидали нечто большее, чем музыка.

РосСМИ сообщают: «И снова о ситуации на Украине. Зверства украинских бандеро-фашистов дошли до предела: они заставили главу еврейской общины Украины стать губернатором!»

Челябинские речники настолько суровы, что в качестве спасательного круга используют бронежилет.

Самые лучшие бойцы бесконтактного боя, это футболисты.

Министерство культуры РФ запретило показ фильма "Смерть Сталина". В жизни бы не пошёл, но раз запрещают - "хорошие сапоги, надо брать!".

К сожалению, с каждым годом всё чаще "друг" - это просто ма-ааленькая
иконка на сайте социальной сети...

Другие анекдоты: