АНЕКДОТ СВЕЖИЙ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Лучший Анекдот 2018 !!!ХИТ!!!

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!!!18+СМЕШНО

Мужики свежие анекдоты послушать

Свежий анекдот 2018

Свежие анекдоты! Одесский анекдот про евреев!

АНЕКДОТЫ ПОДБОРКА ЛУЧШИХ!!! СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!! 2017

Свежий АНЕКДОТ: хочешь домой - пошли!

АНЕКДОТ ЛУЧШИЙ за 2018 год!))) Женщина решила Увеличить Грудь!)))

этот Анекдот взорвал интернет

- Ваше материальное положение?
- Вот проснулся сегодня утром, хотел пукнуть, а нечем.

- В Древнем Египте, например, некоторые строители пирамид получали четыре-пять литров напитка в день. В древности алкоголь воспринимался как важный источник питательных веществ.
- О, как! А учёные-то ломали головы: ну, как строили эти самые пирамиды?! Толпа бухих мужиков - и одной древней тайной меньше. Чего только спьяну не наворотишь...

Будь ты хоть трижды первым, но если ты потерялся, все о тебе говорят:
- А где второй носок?

Первое, что может изменить твою жизнь — это вера в себя. Однако кретины думают, что это деньги…

-Ты вся в отца! Такое же лицо, такой же характер, такие же сиськи...
-Идиот! У отца нет сисек.
-Ну, а я о чём?

Согласно опросам общественного мнения 20% россиян уверены, что через год будет только хуже. Каждый пятый. Это и есть пятая колонна.

Если верить Левада-центру и ВЦИОМу,то всё население России живёт в Раю,а Путин - это бессмертный Бог.

Путин говорит о прорывах, да они у нас есть, на теплотрассах, водопроводах, канализациях. Много прорывов. Причина — износ инфраструктуры.

Интересно, а кто-нибудь додумывался до мысли, а что если в мире "Истории игрушек" оживали все игрушки? В том числе и игрушки для взрослых? Ведь про них даже можно отдельный мультфильм снять, лишь слегка имена персонажам изменить: ковбой Муди, мистер Картофельная Головка, надувная кукла Барби, Базз-шоколадный глаз Светик, Спиралька-вагиналька и т.д.))

Вчера хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствующие названию!

- Мама, а ты можешь дать мне конфетку?
- Могу.
- Так чего же мы ждём?

80-е годы. Афганистан. Полуденная жара. Где-то за горой раскаты грома -
советский воинский контингент бьется с душманами. Над горой летают
трассеры и вертолеты. На окраине аула под тенью на лавочке сидят седые
аксакалы и курят кальян с анашой. По дороге вдоль села идет женщина в
парандже. За ней, метрах в 30, идет ее муж. У мужа на голове тюк с
вещами. Еще один тюк привязан на спине и 2 тюка в руках.
Первый аксакал: Ты посмотри. Как упали нравы с приходом этих шурави. Где
бы это раньше было видано, чтобы женщина шла впереди налегке, а муж шел
сзади и тащил поклажу?
Второй аксакал: И не говори. Но, с другой стороны, раньше ведь и мин не
было.

Что такое ЁРШ «ЛАЙТ»?
Это водка + безалкогольное пиво.

Когда-то украинские ополченцы были простыми мужиками с охотничьими ружьями. Против них послали БТРы - у них появились БТРы. Послали танки, появились танки. Потом самолеты. Теперь США ввели в Черное море корабли. Зря они это.

Не презирайте меня за слабости.
Всякий раз преодолевая их я
вынужден становиться сильнее.

Михаил Сорокин

На донороском пункте доктор спрашивает пациента:
- У вас есть опыт сдачи крови?
- Конечно, доктор. Я ведь женат

- Слыхал? Курс евро упал на рубль.
- Сильно придавил?

- Представь ситуацию - два друга-бельчонка. Один бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга-бельчонка!!
- Гриша!! Какой орех!!! Какой бельчонок.... Ты мою жену выебал!!!

Экзаменационные билеты для жандармов:

Кого следует пропустить и отдать честь в первую очередь?
а) Машине с собакой губернатора
б) Машине с любовницей заместителя губернатора
в) Машине в которой едет депутат
г) Михалкову без мигалки
д) Раритетному авто с блатными номерами
е) Стоять и кланяться всем подряд

Говорят, что Владимир Ильич тоже любил детей.
Но в хорошем смысле слова...

Мандонна

Вечеринка - это как утренник, только ты не зайчик, а свинья.

Григорий Перчик не лукавил, когда давал объявления в Интернет-газете: Секс с Перчиком, звонить по телефону… От желающих отбоя не было.

Палиндром на злобу дня:
РОПОТУ - ТОПОР!

Губернатор Сахалина думал, что у нас не Украина и значит можно воровать сколько захочешь.

Ну чё пристали к Депардье ? Когда Барышников во Францию слинял - анекдотов помнится не было. А по моему все нормально в обоих случаях - хочешь жрать лягушек и спать с пидорами - Париж самое оно. А хочешь зайчатины с белыми грибами и погонять пьяным на мотоцикле - деревня в Саранской губернии как нельзя кстати...

Я улыбнулся ей, она улыбнулась мне, но больше мне ничего не улыбнулось.

Если внезапно умрет Путин, то Никита Михалков первым делом потребует у Фонда культуры деньги на съемки фильма "Покаяние", где он одновременно будет играть две роли - Навального и Ходорковского, а его дочь - Надежду Толоконникову.

Andrew (c)

- Следствие выдвинуло версии о происхожднеии миллиардов Захарченко!
- А сам он, что, не смог объяснить?
- Да ты чо! Он миллиардер! Он так прямо и сказал следствию: вот вам миллиард, вот и выдумывайте чото там!
- А они?
- А что "они"?! Куда деваться? Выдвигают версии...

Аист любит лягушек, змей и тех, кто не пользуется презервативами!

А ведь в штате АВТОВАЗа вполне хватает талантливых людей! Только все они одной профессии - художники.

Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: "Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил".
Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит: "Видишь ту телку? Я ее трахал".

Приходит Чуров к доктору - здоровье поправить после выборов.

Врач смотрит на него и говорит: "Ну что, давление 146/63 - нормальное..."

Чуров: "Как нормальное? Вы же мне даже манжету не надели, не меряли- откуда Вы знаете?"

Врач: "Ээээ, батенька, а Вы откуда знали уже перед выборами, что проголосует 146% избирателей и 63% - за Путина? Вы же считаете это нормальным?"

Другие анекдоты: