АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ ПРО ЖЕНЩИН И МУЖЧИН

Знаете 2014 таки признали самым страным годом за последние несколько лет- самолеты исчезают, перевороты совершают саентологи и баптисты, в моде бородатые женщины.
- Хватит заговаривать мне зубы, Рабинович. Когда вы перестанете трахать мою Сарочку и занимать у меня бесконечно деньги?
- Вот я и говорю, странный 2014. Я ведь плачу за это.

Сидят две мухи на кучке. Одна говорит поучительно: - Жизнь дерьмо, дорогуша. Вторая, закатывая глаза: - И это прекрасно!

Венгрия потратила почти 10 миллиардов евро на строительство АЭС. Оказывается, дорогая штука эти АЭС - почти как трамплин в Сочи.

мы не рабы, рабыни мы.

В лыжной гонке на 30 километров первые места заняли три норвежских астматика

Сегодня в маршрутке пытались незаметно своровать плеер во время того,
как я его слушала.
Господи, дай этим людям мозгов..

На съёмочной площадке режиссёр говорит актёру:
- Вам предстоит постельная сцена.
- Ура! А что я должен делать?
- Лежать со свечкой в руках. Правда, вам повезло - целовать все будут!

Вчера получил зарплату с обещанной правительством надбавкой.
Даже банкомат заржал.

Всю жизнь думал, что умею выбирать самые оригинальные имена для своих домашних животных. Но потом узнал, что соседского кота зовут Техасская Рыжня Бензопилой…

Мутко держит монетку. По бокам от него – Черчесов и Бердыев.
- Значит, договорились: орел – сборная, решка – «Спартак».

Встречаются две подруги, одна говорит:
-смотри какого мне мохнатого котика подарили, назвала Пушком, а ты не хочешь завести себе пушистого друга?
Вторая:
- я уже!
Первая:
- как зовут?
Вторая:
- Ашот!

Сегодня в автобус зашла женщина в парандже и с пакетом. Из автобуса вышли все. Даже водитель!

Админ Петя с похмелюги обретает нечеловеческую власть над планшетниками - одним прикосновением он ставит от пяти до десяти 'лайков'!

RE: В детстве дедушка служивщий в погранвойсках, а после второго ранения в СМЕРШ,

СМЕРШ твой убил тысячи ни в чём не повинных людей только за то, шо они - украинцы и эстонцы. В конце концов Сталиным их деятельность была запрещена.

- На тебя можно положиться?
- Даже облокачиваться не советую!

От любви до ненависти один шаг: кот нагадил в шаге от лотка.

Среди наших людей очень много умельцев сделать ближнему гадость.

Родители привезли пятилетнего Вовочку к бабушке в деревню.
Бабушка тут же заперла петуха в сарае.
- За что? - удивлённо спрашивает Вовочка.
- Он курочек обижает, - отвечает бабушка.
Ну как было внуку объяснить, что топчет он их, а не обижает?
Петух сутки просидел в сарае, и бабушка его всё-таки выпустила.
Он стремительно догоняет первую же курицу и начинает энергично её топтать.
Тут Вовочка с криком: "Ну ведь сидел же ты за это!" бежит спасать курицу.

Let My people go. Сказал Путин Эрдогану...

Владимир Владимирович сидит в кабинете и думает: "Ну куда Россия без меня ..никуда, даже журавли сами не летают..."

Наши люди иногда после праздников не то, чтобы плохо себя чувствуют, - они себя реально не чувствуют.

Ягода, мол, Инна... В 45 невинна. В гости звала...

- Отчего у тебя с утра такое хорошее настроение?
- Да парень сейчас в маршрутке сначала уступил мне место, а затем навис
надо мной и всю дорогу заглядывал сверху в декольте, пялился на сиськи…

Другие анекдоты: