MP3 АНЕКДОТЫ

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

ЮРИЙ НИКУЛИН. АНЕКДОТЫ. КЛУБ БЕЛЫЙ ПОПУГАЙ ЧАСТЬ 1.

АНЕКДОТЫ — СЛУШАТЬ ОНЛАЙН

Анекдоты Роман Трахтенберг сборник 5 18+

Лучшие анекдоты из S.T.A.L.K.E.R.- Lost Alpha,Чистое Небо , З П

АНЕКДОТЫ ОТ АРЕГА

Роман Трахтенберг. Избранные Анекдоты - Выпуск 12

Юрий НИКУЛИН («Белый Попугай») ПОЛНОЕ СОБРАНИЕ АНЕКДОТОВ!

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Лучшие юмористы.Юмористический концерт.Юмор,пародии,анекдоты.

Однажды белые поймали Мальчиша-Кибальчиша и начали его пытать, чтобы он выдал им тайну. Беляки заявили Мальчишу-Кибальчишу о том, что они его отымеют по полной программе, если он ничего им не расскажет, но он все-равно не выдал тайны. Так Мальчиш-Кибальчиш стал Мальчишом-Плохишом.

Среди поэтов практически не встречаются люди с именем Антон, потому что
ненависть к рифмованию у них заложена с детства.

Если вы поездке обнаружили, что бензин в бензобаке на исходе, отправьте
СМС на простой номер 095 с текстом «ПОЛНЫЙ БАК» и увидите, как резко
изменится ваше настроение

В наше время обычные слова воспринимаются неправильно!!!
Зашел в булочную, спрашиваю:
-У вас булки мягкие?
А она в ответ:
-ХАМ!!!

Кошельки и карманы граждан украинская власть уже обчистила.
Призадумалась. И тут – идея!
«У них же ещё есть Яндекс-кошельки!»

Широка земля росейская, много места где поссать.

С таким поведением и энтузиазмом, как у молодой ткачихи Ухрюпинского камвольного комбината Люси Сидоровой, скоро все проститутки нашего микрорайона рискуют остаться без работы.
© Из резолюции профсоюзного собрания

Разговор двух "продвинутых" школьников:
- У Ференца Листа есть баллада "Юкрейн".
- ??? А слово "Юкрейн" имеет одно толкование?
- Да, Украина.
- Ни фига се! Значит Украина это что-то важное?!

Из газет:"В Госдуме предложили разрешить россиянам бесплатно собирать валежник в лесу".
В разработке также находится законопроект о разрешении бесплатно собирать окурки и упавшие листья.

Читаю заголовки на сайте Утро

Американцы нашли в России средний класс

чуть ниже следующий заголовок

Средний класс вырубают под корень

- Владимир Владимирович, а давайте выберем вас пару раз, а там, глядишь, и жить в этой стране захочется!
- А глядишь, и придется...

Если кто-то действительно и пострадал за свои взгляды — так это Медуза Горгона!

У метро стоят несколько молодых людей. Один разговаривает по мобильному:
- Не, ну а чё ты тут мне херню несёшь?! Чё, б***ь?! Харе мне мозги е*ать! Да или нет?! Ну вот и всё!..
Кладёт телефон в карман и говорит:
- Пацаны, я женюсь!..

Врачи прошлого, от отчаяния ,пробовали лечить рак прививкой сифилиса,что не помогало:больные умирали,страдая и от рака и от сифилиса.
Вам это ничего не напоминает?
Чечня,не?

Все женщины - вампирши, потому что по утрам не хотят отражаться в зеркале.

Мой друг учится на электрика, и судя по нему и его одногруппникам, после того, как они выпустятся, половину из них сразу убьет током, а другая половина оставит, как минимум, половину России без электричества. А я учусь в меде, так что тех, кого не убьет током сразу, убьют мои одногруппники)

Электрический ток не бьёт, он защищается. (Ашот Наданян)

- Соня, прекрати заниматься ерундой! Не целуй кота, он таки жопу лижет!
- Ой, мама, не делайте мне умное лицо! Папа тоже своему начальнику Арону Моисеевичу жопу лижет, но ты же его целуешь...

- Интересно, с чего это ты выпил в антракте коньяку, хотя ещё днём обещал мне не пить целый год?
- Но ведь в программке написано, что между первым и вторым актом проходит два года.

За мигалки такой щтраф сейчас ну пипец, я теперь когда еду и вижу ментов
или треногу то не мигаю ваще пока слеза плин не прошибет.

Надпись на могиле математика: "Что и требовалось доказать".

- Россия обзаводится классными союзниками и торговыми партнерами.
- Что же это за страны?
- Северная Корея, Венесуэла и Греция.
- ????
- Мы корейцам Русский Калашников, а они нам 2 Корейских. Мы Венесуэле бочку нефти, а они нам две бочки Венесуэльского мазута.
- Ага, понял: Мы Греции займём рубли, а они нам евро.
- Нет, ты не понял. Греки нам бабки х.. вернут.

В ювелирный магазин вошёл мрачный молодой человек, наставил на продавца пистолет и потребовал:
- Дай мне кольцо с драгоценными камнями, да только побыстрее!
Насмерть перепуганный продавец протянул бандиту кольцо. Тот критически оглядел его и рявкнул:
- Что ты мне даёшь?! Это же бриллиант! Дай мне что-нибудь подешевле, чтобы моя невеста поверила, что я это кольцо купил!

Надоело жить в унижении, нищете, бесправии? Приходите проголосовать и ваша жизнь в унижении, нищете, бесправии начнётся заново!

Женщина это непознанная вселенная. Чтобы изучить хоть часть её, нужно почаще зондировать.

- Как могло СБУ похитить рос.военных на территории, где работает ФСБ?
- Наверняка военных похитили порохоботы!
- Их 2 года никто раскрыть не может...

Петух на воле – тот, кто топчет, на зоне – тот, кого потоптали.

- Ты знаешь, а мой то, зараза, изменяет мне.
- Да брось ты, с чего взяла?
- Ну вот, он в комнате, я на кухне – не могу этот хоккей смотреть, хотя
он пытался мне объяснить, что это фигурное катание с клюшками, шайбой и
силовыми приемами, так лет 20 назад я начала прислушиваться, а он как
бешенный орет «Зае. ала эта реклама!!! ». Теперь думаю, кто же так свою
дочь назвал – Реклама. Вбегаю – никого, а он как ни в чем не бывало
пристально смотрит свое «фигурное катание». До сих пор ни разу эту
Рекламу с ним не могу застукать.

Тюменский драмтеатр пригласил Ж. Депардье на ставку в 16 тыс. руб. Сначала он согласился, так как подумал, что это за минуту представления

У рукколы есть нормальное русское название — «гусеничник посевной». Давайте им пользоваться.

- Господин Президент, русская ракета летит прямо на Вашингтон !!!
- Не волнуйтесь вы так, сейчас я сдвину свой стул, и гол нам не засчитают.

- Багажник откройте, это кто?
- Это бизнесмен - задолжал малость, у нас здесь от кредиторов прячется. Ух ты, сержант, смотрите, вы нашли 500 евро!
- Вижу, главное- аптечка на месте, езжайте!

Пятачок приходит к вини-пуху. На вини-пухе медицинская маска...
-Вини, Вини, что с тобой?!
-Со мной-то все хорошо! А вот к тебе, свинья, есть пара вопросов!!!

Все же водка демократичнее виагры — водка возбуждает мужика к любой женщине, а виагра только к той, которая уже не возбуждает…

Другие анекдоты: