АНЕКДОТЫ ВИДЕО ПЕТРОСЯН

Е. Петросян - анекдоты "Весёлые картинки" (2007)

Евгений Петросян. Анекдоты

Евгений Петросян и Елена Степаненко. Юмор! Юмор!! Юмор!!!

Е. Петросян Е. Степаненко - сценка "Азбука" (2005)

Евгений Петросян и Михаил Вашуков. Юморина. Концерт от 23.11.18

Евгений Петросян "Инструктаж для отдыхающих". Петросян-шоу. Эфир от 23.03.2018 Юмористическое шоу

Е Петросян, Е Степаненко - микроюморески-анекдоты "Дорогая дорогой" (2014)

Петросян-шоу. Эфир от 02.03.2018 Евгений Петросян "Смешные зарисовки". Юмористическое шоу

Е. Петросян - Утесовский анекдот (Вступление Большой бенефис)

Евгений Петросян - Супружеские измены. Юмор! Юмор!! Юмор!!!

Верх предприимчивости: купить гараж, оформить на любовницу, и сдать в аренду тёще.

Дневник биржевого брокера

2012: Это худший год в моей жизни. 
2013: Окей, я был не прав насчет прошлого года, этот хуже. 
2014: Черт, это не смешно уже. 
2015: БЛ@ТЬ!

Я сама из Сирии, дочь моджахеда. Поверьте у нас не все так однозначно, никто не хочет чтобы Россия бомбила ИГИЛ.

— Фима, давай купим наконец шторы, иначе этот швицер из дома напротив увидит меня голой...
— Ой, Фира, не морочь голову. Если он увидит тебя голой, он сам купит себе шторы!

На акции «Бессмертный полк» в Москве между армянами и азербайджанцами возник конфликт. Драка началась после того, как армяне развернули флаги Нагорно-карабахской республики.

Азеры потребовали убрать флаг сепаратистского режима. В это время армяне напали на азербайджанцев, в результате чего некоторые из них пострадали.

На самом деле Дмитрия Анатольевича Медведева уже много раз пытались уволить. Но он очень хитрый и не ставит галочку в графе "разрешить обработку персональных данных". Отдел кадров бессилен.

Среди летающих самолётами авиакомпании "UTair" атеистов нет.

...когда реклама прерывается : "Новая "Лада Кал..."

Приходит мужик в церковь и обращается к батюшке:
- Отче, я больше года был в заграничной командировке, православных церквей там нет, так что в церковь ни разу и не сходил. Наверное, грех это большой для православного…
- Ну что ты, мил человек, нет тут греха. Главное, господа нашего в сердце всегда носить. Поставь свечку, помолись от души, сходи исповедуйся, Бог всё простит.
- Это ещё не всё, батюшка… (протягивает пухлый конверт) Я там был на заработках, вот, поменял на рубли, принес десятину. Копейка в копейку!
- То есть, как поменял?!
- Ну, я же в долларах зарабатывал, сходил в банк и поменял по курсу.
- Опа! А вот это уже грех – десятину нужно платить в валюте заработка. Ступай-ка ты домой и принеси десятину в валюте, иначе не по-христиански это.
- А как быть с этим? – мужик робко показывает на конверт.
- А это, сын мой, плата за искупление греха стяжательства, тут уж одной молитвой не обойдешься.

Президент Туркменистана подарил Путину щенка алабая по кличке Верный.
- Это хорошо, - подумали в администрации президента РФ. - Ведь через год Россию собирается посетить с дружественным визитом президент Южной Кореи. Вопрос с меню, наВерняка, можно закрывать...

Каждому мужчине необходимо хотя бы раз в день не излить в душе, а излить душу.

Ничто в жизни так не оскорбляло Елену Малышеву, как крик во время съемки её передачи: "ВРАЧА!! В зале есть врач?!!"

Народ и власть у нас давно находятся в интимных отношениях, но удовольствие от этого получает только власть.

Сотрудники банка офигели, когда узнали, что из их банка было украдено 3 000 000 USD. Но больше всех офигел вор Петров, который точно знает, что больше 3000 USD не выносил.

У нас суверенная демократия - от слова суверенитет,
И суверенная экономика - от слова Суверен

Опять предложили замуж. И чего мужики только не скажут ради секса...

- Последние два месяца я чувствую себя в нашем отделе, как в сумасшедшем доме.
- Врачом или пациентом?

Выборы президента России 2012 года будут самыми честными. Поэтому Путин
обещает, что в случае его честной победы, далее в стране всё будет по
честному… Налоговая служба будет по честному переименована в «откатную».

Заметил, что когда Интернет накрывается медным тазом, у каждой домохозяйки автоматически активизируется функция "Хозяйственная женщина".

Ржевский, скучающим офицерам:
- Господа, давайте мерятся пиписьками. У меня, например, 35 сантиметров.
- А у меня 146.
- Идите на хуй, Чуров, вы не из этого анекдота.

После того, как заблокировали контрабанду водки в ДНР, над "русским миром" нависла смертельная опасность: протрезвевшие луганские шахтеры и донецкие трактористы могут уехать к себе в Чечню, Бурятию и Якутию...

Российская экономика успешно преодолела пик кризиса и уверенно падает в пропасть роста.

А медведь-то дрессированный

Жить нужно в кайф: дома встал, на работе - проснулся.

Абрам умирает. Сара сидит у изголовья.
Абрам еле шепчет:
- Сара, не забудь позвать на похороны Риву.
Сара:
- Что ты, Абрам! Забыл, как я к ней отношусь?
- Ну я тебя очень прошу - позови Риву.
- Только не это. Проси что угодно, только не Риву.
- Но ведь это моя последняя просьба!
Сара, тяжело вздыхая:
- Ну ладно... но учти, Абрам, удовольствия от твоих похорон я не получу.

Чегой-то часто стали Аляску по телеку показывать...

Комендатура Кремля никак не может понять, как Елена Исинбаева постоянно оказывается на территории Кремля, минуя пропускной режим.

Юлия Тимошенко не будет выдвигаться на выборы президента Украины. Взамен она получила от Тигипко в подарок вибратор, который в момент Юлиного оргазма начинает исполнять гимн Украины и произносит фразу: "Слава героям!".

Рослые депутаты Госдумы жалуются на дискриминацию - за обедом им дают не два бутерброда с черной икрой, а всего лишь один - как их более низким коллегам!

Новостные каналы создают стойкое ощущение, что вся планета активно включилась в чемпионат по маразму и абсурду. И душа наполняется законной гордостью: Россия в этом чемпионате - далеко не статист.

Мы и без продовольственных карточек отлично питались, а с карточками в три раза лучше питаться будем!

Конец июня... Теперь по истрёпанным георгиевским ленточкам на антеннах
автомобилей можно вычислить мудаков, которые выбрасывают новогоднюю ёлку
в мае...

Ну, что ж, господа спортсмены, партия ставит перед вами сложную, но очень ответственную задачу: научиться выступать и, главное, побеждать, когда по жилам течет одна только дистиллированная вода. Знаю, сложно. Знаю, что дистиллированная вода смертельна для организма. Но это - наш единственный путь к Победе.

Когда ждёшь отпуска,то время тянется долго,а вот лето проходит быстро.Из этого есть выход:берите отпуск в конце лета - и до отпуска недолго ждать и лето пройдёт не так быстро!

Когда не сбываются мечты - сбываются прогнозы.

У меня в холодильнике 5000 шоколадок, а у моего друга одна. Я уговорил его отдать его шоколадку бездомному.
Так работают благотворительные акции знаменитостей.

Все мы учимся на ошибках. Иногда учиться приходится на ошибках природы.

Раньше, когда Владимир Владимирович был молодой и воинственный, поднимали зарплаты полицейским и военным. Сейчас, когда он стал дедушкой, поднимают зарплату врачам. Лет через пять, когда внуки пойдут в школу, поднимут учителям. А вот чиновникам разных уровней приходится как-то крутиться самим.

Другие анекдоты: