ЧИТАТЬ АНЕКДОТЫ ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Если тебя трудно найти и легко потерять, то на хрена ты мне нужна, такая неудобная?

- В нашем правительство - почти, как в КВНе: в КВНе есть премьер лига, а в правительстве - лига премьера.
- Да, только у команд из премьер лиги есть шанс попасть в высшую лигу...

Меркель и Оланд срочно прилетели в Москву.
Ничего особенного, просто сказать что они не при делах, а в гости можно и без танков.

Как Скотч не отклеился - так и Лугандон не соскользнёт.

Киевская поговорка.

Найдя свою дорогу к счастью не радуйся, сначала подумай о других и поставь блокпосты.

Она:
- Приветик, научи, как фотки менять! Надоело закрывать и открывать следующую. Как быстрее это делать?
Он:
- А что за фотки-то?
- Фото с концерта Тимати.
- На клавиатуре над стрелками кнопка Delate есть. Её нажимай - сразу будет следующая фотка появляться.
- Спасибо!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Папа, а что такое Рай?
- Ну это такой божественный лайк...

Членс формула интеграл форте:
больше рекламного вранья
больше денег на ветер
больше ощущений что снова впарили фуфло
Спрашивайте на НТВ, почему в перерывах спортивных передач реклама всякого дерьм@!

Все мужики - кобели, все бабы - суки (дресс-код карнавального вечера, посвященного году Собаки).

-Ради Крыма ,- крикнул я и выкрутил лампочку в подъезде.
-Ты больной , который слишком много смотришь новостей,- сказал сосед.
-А он ведь прав,- подумал я ....
....Свет в туалете с находящейся там женой погас почти сразу, как я включил опять телевизор....

Украина спрашивает Пидерашу:
-Как чеченские солдаты оказались в Донбассе?
-Заблудились. Они думали, что терриконы это кавказские горы.

Если бы мужчины понимали женщин, они бы никогда не женились.
Олег Бутаев

Хай живе Украина! - сказал Яценюк и повернулся к Обаме ЗАДОМ

- Некоторые считают, что выпускникам средних школ нужен год отдыха (a gap year) перед поступлением в университет.
- Ага, в России это называется army time...

Eсли бы я работaл психологом, то на все проблемы людей отвечал бы так: «Займись сексом, пойди пожри, успокойся и нехер ныть».

Главу «Микрохирургии глаза» восстановили в должности, но глаз восстановить не удалось.

Из резюме:
"Управлял командой разработчиков из 4х человек до тех пор, пока их руководитель этого не заметил".

Вопрос председателю правления Сбербанка РФ Герману Грефу:
- Почему у вас такие низкие депозитные ставки, не покрывающие даже годовой процент инфляции?
Ответ:
- Потому что большинство наших вкладчиков не знает, что это такое.

Муж купил рога оленя, и хвастается жене. Вот смотри я по 200 руб. на кг. Рога приобрел.
Жена, вечно ты деньги не понять на что тратишь, я бы тебе и бесплатно рога бы раздобыла.

Господи, это как же надо неудачно упасть с верхней полки, головой вниз,
чтобы на всю страну заявить что в МВД у НИХ победа над КОРРУПЦИЕЙ!

СМС: "Купи туалетную бумагу и езжай домой. СРОЧНО!"

Настоящая справедливость выглядит так: безнаказанно можно бомбить Югославию, можно бомбить Ирак, можно бомбить Афганистан, можно бомбить Ливию, но не дай бог не бомбить Крым!

Супруга-обезьяна жалуется мужу:
- Когда же мы наконец выбьемся в люди?

- Пап, а пап! А для чего тебе нужна мама?
- Для чего, для чего... Чтоб жизнь мёдом не казалась!

Владимир Путин принял сенсационное решение: назначить Геннадия Зюганова временно исполняющим обязанности президента России на время Олимпиады. По заявлению Владимира Путина, Зюганов в молодости был отличным баскетболистом.

Никогда ещё сборная России так не кидала сборную США...

Не люблю половинчатые решения. Средство для потенции, не совместимое с алкоголем - это форменное издевательство, а не средство.

«Яка держава «малороссия», такой и её IQ», — так помощник президента России Сурков прокомментировал проект «малороссия».

В Донецке появились надписи на стенах с предложением купить наркотики.
Явний знак того, что город, несмотря на обстрелы, понемногу оживает.

Одиночество - когда всегда знаешь, чья очередь выносить мусор.

Создается такое впечатление, что в Пидераше можно исправить только одни дороги!!!

Вторая половина прошлого века.
Спустился с гор ГОРНЫЙ КОЗЕЛ. Травки ему свеженькой захотелось. На
равнинах травка как-то мягче, приятней… Смена впечатлений тоже… Заходит
он в ресторан
-
Мне бы травки…
-
А нету травки-то
-
Как же нет? Вот же я вижу, два козла сидят, травку свежую кушают.
-
Вы, простите, кто?
-
Я – горный козел!!!
-
Так вот, вы – козел горный, а вот тот – Подгорный, а второй –
Полянский…

Вчера в зоопарке пенсионерка Сидорова уронила сумку с пенсией и
продуктами в клетку с уссурийскими тиграми, задушила одного голыми
руками, но сумку отобрала. Уссурийские тигры, нас осталось всего 11!

Только в Однклассниках картинки платные - жадность не знает границ!

Радикалы, радикалы...
Анекдот из прошлого на эту тему:
- Девушка, а вы могли бы полюбить радикала?
- Ради... чего??

У обычной компьютерной мыши две клавиши. Если вы путаетесь, на какую когда нажимать, запомните:
Чтобы указать компьютеру, что ему надо делать, используйте указательный палец.
Чтобы показать ему, что вы умнее и знаете, что он от вас что-то скрывает, используйте средний.

- Отпусти меня, Ванюша – я тебе еще пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься – а потом я тебя отпущу…

Басня "слон и моська" о том что русская интеллигенция всегда нахваливала в своих баснях тех кто побольше и посильнее и критиковала тех кто поменьше и послабее

Другие анекдоты: