АНЕКДОТЫ ПРО ЖЕНУ И МУЖА СМЕШНЫЕ

ТОП-25! Самые смешные одесские анекдоты про мужа и жену!

Анекдоты. Про жену - три условия

Анекдот про мужа и жену

Анекдот про мужа и жену

Самый смешной АНЕКДОТ про мужа и жену... и ВИТАЛИКА

Одесский юмор! Смешные одесские анекдоты про мужа и жену!

Анекдоты. Про жену - "где пила?"

Смешные одесские анекдоты! Анекдот про мужа и жену!

анекдот про жену :)

Самые смешные одесские анекдоты! Анекдот про мужа и жену!

Деньги-это грязь, но лечебная!

Военная хитрость удалась: мы сильно напугали НАТО - они испугались и размещают войска у нашей границы.

Звонок в полицию:
- Приезжайте скорей, тут двое моего мужа бьют!
Пауза...
- А, нет, все нормально, это он их бьет.
Короткие гудки)))

После удачной рыбалки или охоты половинка спелого арбуза легко заменяет ортопедическую подушку.

Минздрав России предупреждает: пение под фонограмму приводит к неспособности естественного зачатия

Казалось бы, чего такого, но сегодня первое и последнее 29 апреля 2018 года в твоей жизни.
Такого никогда ещё не было и никогда больше не повторится. Пользуйся!

Ангела Меркель, узнав, что ее бесцеремонно прослушивают спецслужбы Америки, не заикнулась о санкциях против США. Зато когда крымчане на референдуме сделали выбор в пользу России, поддерживает санкции против России... Странно, да? Ох уж эта загадочная немецкая душа!

Поймал рыбак рыбку, золотую. Она ему говорит:
-Загадывай три желания. Все выполню. Но только у твоего тестя будет в 10 раз больше. Дядя захотел миллион. Получил. Соответственно, тесть получил 10 миллионов. Захотел бизнес-джет Як-40.
Тесть получил 10 бизнес-джетов Як-40.
Дядька подумал, подумал, а потом говорит:
-А теперь, рыбка, сделай мне инфаркт (вариант - инсульт).

ААА: а меня жена, что бы оторвать от танков рюмочку наливает ;)
ВВВ: а у меня папа, за меня уроки делает, что бы мама нас до танков быстрее допустила

Из рубрики "Мать Терезу!".
Терезу Мэй спрашивают: Почему вы против "Северного потока-2":
Тереза Мэй отвечает: Потому, что по двум трубам русские смогут подавать два компонента бинарного газа.

Девушка Люба не верила, что она бревно, пока ее не утащили бобры и не положили в основание плотины.

Херес - это удивительное сочетание русского "нет" и английского "да".

Неправда, что почти все жители Галиции сотрудничали с немцами.
Были и настоящие патриоты, которые проходя мимо гестапо, думали про себя – «оккупанты!»

Российских политиков возмущает не то, что Путин – х…ло, а то, что Дещица – министр.

Хорошо. Уговорили. Скоро сделаем его президентом.

Чувство меры помогает определить размеры собственных амбиций- но ничто
нам так часто не изменяет, как оно!

Тем языком, которым пишут врачи, диспетчеры объявляют прибытие поездов, наши певцы поют иностранные песни.

Японцы изобрели особые часы. Если кто-то матерится, то стрелка
перескакивает вперёд на 5 минут.
Повесили в американском баре. В конце дня смотрят - часы спешат на 5
минут.
Повесили в английском баре. Часы поспешили на 10 минут.
Повесили в русской пивнушке. Приходят - часов нет.
- А где....
- А на х.. я нам этот вентилятор.

"Некоторые утверждают, что ВВП нашей страны сократился на 5 %, другие - что аж на 10%.Чушь ! Наше правительство с полным правом может заявить, что ВВП не уменьшился ни на один процент! Так могут говорить только невежды и враги ! ВВП не упал, он просто подешевел в два раза."

— Так, дочка, шажок, еще шажок... Вася, неси быстрей камеру — дочь с выпускного вернулась!

В России состояние космической отрасли хуже, чем в Зимбабве: еще ни один запуск зимбабвийского спутника не завершился неудачно.

В ответ на открытие в МИФИ кафедры теологии известный сторонник взаимопроникновения друг в друга науки и религии, один из авторов Открытого письма 10 академиков Путину против клерикализации, лауреат Нобелевской премии по физике 2000 г. академик РАН Жорес Иванович Алфёров предложил открыть в Московской православной духовной академии кафедру полупроводников.

- Натан Самуилович, ну шо ви мине так быстро раздеваете?! Я же не успеваю втягивать живот!

Майонез. Хлеб. Одноразовая посуда. Магазин "Холостячок", мы работаем
круглосуточно!

Если бы мы вчера ночью не снесли ларьки, сегодня там бы стояли войска НАТО!

Финансовая зависимость сильнее наркотической.Бакуткин

Почему «Мужу на час» за услугу надо заплатить 10 долларов, а «Жене на час» - все 100 долларов?! Где равенство и справедливость?! Куда смотрят контролирующие органы?!


Очковтирательство - тщательное подтирание задницы в туалете.

Вопрос журналистки мэру Киева г-ну Кличко.
- А это правда, что пару недель назад вы под видом Николая Валуева внедрялись в Госдуму России?
- Тсс, без комментариев.
- А по-подробней.
- Наткнулся на оригинал — прикинулся банкоматом.
- Ну как, пронесло?
- Да, два раза об колено и три об перила — Миколо так всегда наличку вышибает...

Музыкальный фестиваль "Дико помята".

2022 год программа Вести.
- После появления вежливых зеленых человечков жители островов Хонсю и Хоккайдо единогласно проголосовали за присоединение своих островов к исторической родине островам Сахалин, Итуруп и Кунашир....
Стэнд-ап: (пожилой японец средних лет, подобострастно обнажающий два желтых зуба и вежливо кивающий полулысой головой)
-...наса лодка долго-долго плавала и наконесета присчалил в порт прописка...спасипа спасипа!!!
Диктор (не скрывая циничного сарказма): - А тем временмен некоторые западные "лидоры" безответственно заявляют, что уже зае@ались искать санкции против России в списке санкций против России, законодательно одобренных миссией ОБСЕ под Парижем

- Как Вы объясняете свое стремительное назначение на должность заместителя руководителя АП ?
- Этим летом на огороде своей дачи я собрал рекордный урожай капусты, картофеля и редиски. Опыт работы
с овощами - вот ключ к успеху.

Одному товарищу очень не нравилось, что блондинки в анекдотах
выставлялись всегда тупыми. Однажды он познакомился с одной блондинкой и
решил, что обязательно извиниться перед ней, за то, что обществом создан
о них имидж глупых пустышек. Пообщался с ней немного.. и не стал
извиняться.

Маленький мальчик просыпается ночью, подходит к кровати родителей:
- Мама, я тоже вареников хочу!
- Вовочка, какие вареники среди ночи?!
- А вы чем тут чавкаете?

Звонок в "Скорую помощь":
- У моего мужа - 38,5.
- Ни хрена себе, какой длинный!

Другие анекдоты: