АНЕКДОТ ПРО ОБЕЗЬЯНУ КРАСИВАЯ И УМНАЯ

Анекдот Обезьяна жалуется сторожу ....

Старый анекдот: Красивые - налево, умные - направо... Диван VS Интеллекта!

Красивая Обезьяна

Топ Подборка СМЕШНЫЕ ОБЕЗЬЯНЫ, смешное видео про обезьян, Funny Monkey Videos

Ну, хоть разорвись,и самая красивая и самая умная! Анекдоты.

Короткие анекдоты дня! Умные анекдоты про ученых со смыслом!

Анекдот про обезьяну

Руслан Белый - Теория происхождения мужчин и женщин

Абакан ПДД У рулевого камри Н606ВТ19 проблемы с позиционированием Крылова-Ярыгина

Очень смешной мультик про США и Россию, комиксы прикол

- Александр Сергеевич, ну войдите в моё положение, не увольняйте меня, пожалуйста! Вы сами подумайте, нельзя разогнавшись до 180 км/ч сразу остановить машину!
- Петрович, ты о чём?! Ты бухой в стельку!
- Так я о том и говорю! Пил пятницу, субботу и воскресенье... Затормозить утром не смог...

Играет оркестр. Первая скрипка творит чудеса! Вот только дирижер замечает у солиста гримасы боли и ужаса на лице... Антракт.
Дирижер интересуется:
- Что с вами такое, может не нравится как я дирижирую или еще что?
- Нет, что вы! Вы прекрасный дирижер! Все нормально.
Вторая часть концерта. Все еще запущеннее - ощущение что скрипач сейчас прям на сцене даст дуба, настолько ему плохо...
После концерта дирижер:
-Нет уж вы скажите голубчик что с вами во время концерта происходит???
- ...ну как бы обьяснить вам... Знаете, я музыку с детства ненавижу!!!

Re: «Если вы каждый вечер выносите мусорное ведро, возможно, вы женаты». - Дак сейчас даже бабу с пустым ведром не встретишь – мусор выносят в пакетах.

Вы говорите женщине - "нет", а она слышит, как вы начинаете - "ме-ме-мекать".

В купе поезда мужик рассказывает другому анекдот:
- Подходит ослик Иа к Винни Пуху и говорит...
- Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят!
- Ну почему же, говорят, только не всегда в тему...

Тонет «Титаник». Пассажиры первого класса уже в шлюпках.

Остальные слушают речь капитана о том, что айсберги титаникам идут только на пользу.

Все! Перестройка наконец-то закончилась! МакДональдс на Пушкинской закрыт!

Мужик приходит в рай, стучится - ему открывает какой-то ангел_татжик и
говорит: -"щто надо"
- В рай хочу!
- ЭЭЭЭЙ мущик пошли всё тибе покажу, смотри какой арбуз-спееелелый,
хорощий, шашлык какой смотри, а вот там... -разве не рай!!!
Мужик достаёт паспорт "сержант милицыи Катушкин" и предаёт в рацию:
"докладываю - я рай, я рай как слышно, мы его вычислили."

У Путина и Трампа наконец появился связник - Макрон.

Когда я был молодой и неопытный, мне хотелось всего и сразу.
Когда стал старше, стало хотеться лучшего и не спеша.

Путин наконец-то собрал бандерлогов в Лужниках

- Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос! И сядьте нормально, кстати!
- Я не знаю...
- Вы не знаете?! Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход?
- Я не знаю...
- Я давал эти задания в пятницу... Где вы были прошлой ночью?
- Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра...
- И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить?! Как вы собираетесь учиться дальше?!!
- Да не знаю я... И вообще - меня это не ебёт, потому что меня просто попросили зайти сюда батарею починить!!!

Рейтинг квалификации строителей:
- Главный инженер;
- Начальник участка;
- Прораб;
- Мастер;
- Туртунбек-Аглы;
- Мутко;
- Енот;
- Бузова.

"Лизинг недвижимости" - попытка любовницы возбудить импотента.

ПОЛЕЗНЫЙ СОВЕТ

Красотку надо находить такую, чтобы не стыдно было выйти с ней в люди и не опасно вернуться обратно.

На Керченской переправе появился новый паром. Это галера с одним рабом, его телохранителями, советниками, автокортежем и журналистами. В общем, место остается для одного пассажира....

-Я получил диплом ВУЗа!
-Бедненький, пойдём я тебя накормлю!

Любишь другую? Ну и флаг тебе в руки, барабан на шею, топор в спину, электричку навстречу и якорь в жопу для равновесия.

Жена довела мужа до Шопена.

Недавно российские врачи обнаружили особую форму птичьего гриппа, которая передаётся стерхами...

Уже сейчас в России Путин популярнее Иисуса, а еще через пару президентских сроков об Иисусе в России почти забудут!

Шла Саша по шоссе и работала

В дверь Штирлицу три раза постучали, затем пять раз кашлянули и два раза рыгнули. "Свои" - подумал Штирлиц и открыл дверь. На площадке стоял человек в засаленной фуфайке и с лыжами в руках. "Фуфлыжник" - догадался Штирлиц.

Еврей Зюсс:
- Милый герцог, отдайте мне все дороги Вюртемберга, и я буду взимать с них плату!
Наше время:
- Ну как назовём эту систему? Еврей Платон?

- Василий Иванович, что такое "даунтаун"?
- Это, Петька, город такой, где одни дауны живут.

Художник Шишкин писал картины про шишки,

художник Репин - про репы,

а посмотришь на картину Верещагина "Апофеоз войны" - сразу заверещишь.

Новый вид услуг — пицца в автомобиль! Со всей дури в лобовое стекло!

Добрался Меченный до Монолита, ну Монолит ему и говорит:
- Я исполню 3 твоих желания.
Ну сталкер говорит:
- Дай банку энергетика.
А сзади вылазит кровосос и орет:
- НИХРЕНА! ДАВАЙ 2!
Выпил свое и у Меченого отобрал. Ну Меченый говорит:
- Дай бутылку водки.
А кровосос:
- НИХРЕНА! ДАВАЙ 2!
Выпил свое и у Меченого отобрал. Меченый уже в гневе:
- Оторви кровососу яйцо.
А кровосос:
- НИХРЕНА! ДАВАЙ 2!

— Изя, а ты — верующий?
— Конечно.
— Как это?
— Я верю, что бога нет.
— А вдруг есть?
— Попрошу не оскорблять мои чувства верующего.

Другие анекдоты: