АНЕКДОТ ПРО ХОХЛА И САЛО В ПОЕЗДЕ

Ленин тоже любил с бабами Шуберта слушать.

- Знаешь как из кризиса выйти?
- Надо, что бы все люди продали доллары.

По поводу Россия - Уэльс.
Я так понимаю, что не тех туристов депортировали.

Смотришь на все эти "доверенные лица президента Путина" и думаешь: "И как таким лицам доверять можно?.."

- Как много новых слов появилось! Внучек, что значит слово "стритрейсерша"?
- Хулиганка с большими деньгами на авто.

- Ты почему в бронированной машине ездишь?
- И я не искушаю, и ты не искушай.
- А ты веришь?
- Конечно, но вера в Бога не исключает знаний о чужом идиотизме.

Недавно узнал, что ЦРУ следит за всеми через телевизоры с функцией SMART-TV. А у меня дома как раз такой...
Теперь каждый раз, проходя мимо телевизора, я снимаю штаны и показываю пиндосам голую жопу, со словами "Привет МакКейну!".
А вы заметили, что сенатор в последнее время очень нервный? Это мы его достали! (я и моя жопа).

Во всех номерах и вестибюле одного отеля в Монте-Карло развешаны такие объявления:
"Господ постояльцев просим быть вежливыми с обслуживающим персоналом отеля, поскольку дирекции значительно труднее подыскать хороших служащих, нежели постояльцев".

Третьего дня подающий надежды политик Алексей Анатольевич попал под лошадь...

Говорят, что Жанна Фриске ушла со сцены, потому что потеряла голос. Но
это неправда. Его у нее и не было.

- Кто мы?
- Женщины!
- Чего мы хотим?
- Не знаем!
- Когда мы это хотим?
- Прямо сейчас!

Пока Путин разбитые амфоры из под вина на дне моря искал, Кадыров чашу
Мухаммеда за его деньги в Англии купил и в Грозный доставил. Для
мусульман – это бесценный артефакт, примерно такой же, что чаша Грааля
для христиан. Лучше бы Путин съездил в Израиль и там чашу Грааля
поискал. Если бы нашёл от неё даже куски – народ простил бы ему все
грехи.

Такие деликатные вещи, как оценку собственных достижений, передоверять другим опасно.
(Семипядный)

И эгоисты любят людей. Просто у них узкая специализация.

Сколько бабу ни корми, все равно в лосины влезет.

Если я сегодня так уж нужен на работе, то пусть весь офис сам приходит ко мне!

Новое украинское игристое вино со свиными шкварками "Поросеко".

Рассказал анекдот в кампании друзей детский анекдот про Вовочку. На следующий день вызвали в ФСБ. А вы говорите на дворе 2016 год, а не 1937.

- Рабинович, и куда вы смотрите: ваша жена купила такой купальник, из которого буквально всё видно.
- Так теперь я только туда и смотрю!

Счастливые - весов не наблюдают!

Любовь проверяется бабками и бабами.

Светлым пятном промелькнул африканец на Красной площади 31 декабря 2011
года забитой мигрантами в ужасающих количествах

После того как контрольный пакет акций самарского футбольного клуба «Крылья Советов» купил ликёро-водочный комбинат, официальным талисманом команды стал Зелёный Змий.

Рабинович проходит вместе с другими участниками ноябрьской демонстрации перед трибуной, поднимает руку и кричит:
- Пламенный привет! Пламенный привет!
- Яша, с каких это пор вы их так любите? - тихо спрашивает идущий рядом Шлемензон.
- Додик, не могу же я просто заявить: "Чтоб вы все сгорели!"

1 сентября, 1 класс Учительница говорит:
— Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите
спросить — нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку…
— Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
— Нет, просто проверяю, как работает система.

Молодость - это когда все члены гибки, за исключением одного.
Старость - это когда всё наооборот.

Другие анекдоты: