САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО РАБОТУ

Самые смешные анекдоты! Анекдоты про работу и начальника!

Анекдот. Про работу

Анекдот про работу. #Анекдоты

Короткие смешные анекдоты про работу и начальство!

анекдоты про работу

Хочется в отпуск, работать не очень! прикольные видео приколы и анекдоты

Анекдоты Меня на работе все сегодня достали директор орал Видео ПРИКОЛЫ

Анекдоты про работу и отдых от неё.

Анекдоты. "Работать не мешай!"

Как мужик в 40 лет на работу устраивался. #Анекдоты

- Cчастливый ты, Васька: тебе не надо по утрам на работу ходить.
- А ты думаешь нам, котам, легко: вон опять в тапке не прибрали.

- Привет, дорогая, с возвращением! Как отдохнула в Египте? Вылет без задержек был?
- И вылет был, и задержка уже неделя.

В ЗАГСе:
- Сколько вам лет, жених?
- 22.
- А невесте?
- 15.
- А не рановато ли?
- А вы объясните это вон тому мужику с ружьём!

- Петр Алексеевич в Турции военный переворот, мы за кого?
- А за кого Путин?
- Путин молчит.
- Тогда давайте у Обамы спросим - за кого он, за того и мы.
- Алло, Барак Хусейнович, в Турции военный переворот, вы за кого?
- А за кого Путин?

После смерти Хэфнера никто не скажет, что "теперь он в лучшем мире"!

- А что случилось с рублём?
- Он утонул. Захлебнулся в нефти и утонул...

За лето мышь полевка съедает до тонны зерна.
Из объяснительной записки Министра сельского хозяйства.

- Из Вашего доклада Галактическому Совету напрашивается вывод , что третья планета, которую её обитатели называли Земля, не подлежит восстановлению? - Да , Ваша честь! - И это произошло в силу внутренних, а не внешних причин? - Да , Ваша честь! - И это не было вызвано агрессией жителей друг против друга? - Да , Ваша честь? - В чём же Вы видите причину окончательной деградации этой планеты? - Засрали, Ваша честь!

Чаще всего преступления в школах совершаются в день выборов.

Учение по разгону недовольных проходило успешно, ОМОН уверенно побеждал.
Но тут какая-то сволочь крикнула "Аллах Акбар", и ситуация резко поменялась.

- А Евгений Петросян на самом деле оказался вовсе даже не Петросян, а Петросянц!
- Ах вот оно что!?..

Правда жизни: после того, как в доме внезапно отключают электричество, в полной темноте сначала доносится мат из комнаты, где стоит настольный ПК, а затем злорадный смех того, кто пользовался ноутбуком...

Вот, возьмем Британию - и нефть вроде бы есть,...

Так это конец Вашего анекдота 8^D
И где это в Британии вы нашли нефть?!

Русские кроме куска Грузии отвоевать уже нихрена в мире не могут, кишка
тонка, не могут даже свою кавказкую нефть у коренного населения
отобрать, - только и остаётся, что сильного обсирать и показывать рваные
взади штаны от удара по уху.

Хватит уже полонничать

- Мужик, ты за что сидишь?
- За изнасилование. А ты?
- Отрицал наличие электричества в Ялте
- ВОТ ТЫ УПЫРЬ! КАК ВАС ТАКИХ ЗЕМЛЯ НОСИТ?

Самое непростое в жизни – понять, какой мост следует перейти, а какой сжечь.

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

Испытываешь очень смешанные чувства, когда зомби в поисках мозгов проходит мимо тебя не останавливаясь.

Когда садишься в лужу, хочется провалиться сквозь землю.

Илон Маск обратился в российское правительство с просьбой восполнить рекордные убытки его компании Тесла.

Женская дружба - это когда две женщины завидуют друг другу молча.

Другие анекдоты: