НИКОЛАЙ МАМЕНКО АНЕКДОТЫ ВИДЕО

Он:
- Общаюсь с тобой и прихожу к единственному умственному заключению: "Женщина - она как цветы! Делаешь всё, чтобы цвела, а она РАСПУСКАЕТСЯ!"
Она:
- А мужики как первый снег: "Никогда не знаешь когда придёт, сколько будет сантиметров и как долго продержится!"

- Алло, это МИД Ее Величества?
- Да, слушаем вас.
- Это Лавров, хочу заявить, что Россия не имеет никакого отношения к бомбардировке Лондона.
- Какой бомбардировке?
- А сегодня какое число?
- 18 марта.
- Извините, опять эти хакеры календарь в компьютере сбили. Я вам позже перезвоню.

Жизнь - это достаточно длинная дистанция, на которой глупо спешить к финишу...

Обсуживающий персонал Олимпиады.

Песенка рыбы фугу на кухне. "Эти роллы не для нас, не играем мы сейчас, ядовитая разбитая убитая я."

В наше время фамилия Куницын особенно нравится девушкам.

Есть черта, переступив которую, ты уже никогда не будешь молодым.
Стоит хоть раз сходить на собрание жильцов дома - и все...

Порнозабастовка - это когда на компьютере целыми днями фоном идет порнуха. А государство ее теперь будет хранить 6 месяцев)))

Разделы туристической рекламы
на разные вкусы:

Дла семейных:
- Куда поехать с малышом.
Дла деловых людей:
- Куда поехать торгашом.
Для нудистов:
- Куда поехать голышом.

После очередной пресс-конференции,
Пьяный Зюганов сидит в обнимку с портретом Ильича,
И вдруг; Батенька, а грудинка то с душком!
Как бы не обосра..ся.

Евгения Васильева выступает на трибуне, перед военными, с докладом о роли бухгалтерии в танковом сражении. Голос из зала:
- Простите, вы в каком звании, из каких родов войск? Как к вам обращаться?
- Обращайтесь ко мне просто - «Госпожа».

наконец-то запад применил по настоящему жесткие санкции против России:
сегодня сломали любимый твиттер Димочки Медведева. Как заявил МИД РФ - это беспрецедентно жестокая и циничная, нарушающая права человека акция.

Русские и украинцы – братья навек: только русские – это братья Карамазовы, а украинцы – это Каин и Авель.

Очень худенький мальчик теперь знает, куда улетают шарики с гелием.

Довольно распространённая украинская фамилия - Писько...

- Российская экономика достигла дна, - сказал Улюкаев. И подумал: "И уже начала копать".

Когда в Новороссии наступит мир, первым послевоенным памятником станет монумент Неизвестному Прапорщику - в честь сотен укроповских прапорщиков, продававших Новороссии оружие, запчасти, боеприпасы и горючее.

Катастрофа, это когда продал всё, чтобы увидеть Париж и умереть, а он не понравился.

После изрядной порции ботокса, хуло начало подумывать о силиконе...

-Почему Украина признала гуманитарный конвой хуйлорашки гуманитарной помощью?
-Раз половину груза «КАМАЗов» кто-то уже слопал, значит он действительно съедобный.

Российские новости.
В Россию перешли 70 млн. беженцев из Украины. Из 46 млн. жителей Украины некоторые бежали по 2 раза.

Обожаю женскую логику!
– Маша, ты уверена?
- Да.
- Точно уверена?
- Ну… да.
- Абсолютно уверена?
- Ну… не совсем…
- Точно уверена?
- Нет…
- Уверена?
- Совсем нет…

Офицер ведёт занятия с новобранцами.
– Ну, кто знает, что такое БМП?.. Рядовой Иванов, что такое БМП?
– БМП – это боевая машина пехоты, товарищ старший лейтенант!
– Ха... ха... ха! Это для вас, салаг, БМП – боевая машина пехоты. А для
настоящего солдата БМП – это Бронированный Мясной Пирожок! Вы – его
начинка, и ваша задача – это, используя все имеющиеся средства, избежать
духовки.

В день полиции количество лежачих полицейских удваивается.

Одна молодая мамочка порадовала - бумажную куклу (для такой платьица вырезают) На ломаном руссо-инглише называет папердолькой (paper-doll).

Когда в Израиле о ком-то говорят, что он хороший человек или хорошо
работает - это такой заочный комплимент. Но ни в коем случае не
признание способностей или доброты души.

Даже Василий Иванович взятки брал: - "По рублю", белякам кричал.

Главный Йося Кобзон оправдывался:
- Да, в наркоманской Гейропе я был, да, лечили меня от геморроя пидарасы... Но Родину я не продал - песни я им не пел!!!

Шеф собрал своих сотрудников и говорит:
- Главбух, какая твоя главная задача?
- Ну...считать...
- Так! Начальник отдела продаж!
- Сбыть товар...
- Отлично! Начальник отдела кадров!
- Правильно документы заполнить...
- Достаточно! Светочка!
- В 07-45 принести вам кофе, в 08-00 согласовать все совещания, в 08-10 доложить, в 08-30...
- Спасибо, Светочка! У кого-нибудь ещё есть вопросы, почему у моего секретаря самая большая зарплата?!

- Абрам, солнышко, а ты меня, своё золотко, любишь?
- Люблю, золотце, люблю...
- А сильно любишь, Абрам?
- Очень, Сарочка, очень.
- Так иди, попробуй меня, своё золотко! Абра-ам!
- Сара, я тебя пробовал уже 583 раза, на большую пробу ты таки не тянешь, моё золотце...

Железный занавес, поднятый ненадолго, опускается. Но на этот раз Украина оказалась на правильной стороне. Молодцы!

Давать оценку может каждый, не всякий сможет её взять.

Британские учёные доказали, что именно в расслабленном состоянии, на отдыхе в людях проявляются все их самые сокровенные, генетически заложенные мечты и желания.
А русские туристы доказали, что требуется ровно 176 отдыхающих немцев, чтобы выложить на турецком пляже "СПАСИБО ДЕДУ ЗА ПОБЕДУ!"

Триллер - человек имеющий триллион долларов.

А в холодильнике ночами еда полезней и вкусней

В Сколково ученые (У) создали программу (П), которая автоматически преобразовывает слова в аббревиатуры. Идет тестирование.
У:" Евросоюз?"
П: "ЕС"
У: "Контрольно-пропускной пункт?"
П: "КПП"
У: "Единый государственный экзамен?
П: "ЕГЭ"
У: "Медведев?"
П: "Д.А.М."
У: "Путин?"
П: "Президент Российской Федерации Владимир Владимирович Путин"

- Алло! Привет!
- Привет!
- Не могу вспомнить Лёхин телефон. У тебя есть его номер?
- Есть.
- Ну, давай.
- Ну, давай. (кладёт трубку)

Другие анекдоты: